РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку
и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй..

 

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс, они уходят.
Через неделю показывают работу. Ну, вроде все сделано, как надо -
пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт
выполненных работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи
благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает,
разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без
единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
- Стали читать договор!
- Та вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и
Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить
пароход...

 

Байан. Уже и евреям не смешно.

 

Если что то не поняли, то значит это Вам и не нужно.

 

Подарить девушке айфон за 70 - богатый, а девятку за 80 - нищий

 

Сидят в сауне олигархи и обсуждают своих детей, кто кем стал, чем занимаются.
Один говорит:
Мой сын банком рулит, дела хорошо, вот недавно своему другу открыл счёт на 5 миллионов евро в подарок.
Второй олигарх говорит:
Мой недвижимостью занимается, тоже дела неплохо, недавно своему другу виллу в Испании подарил. Третий говорит:
Мой в автомобильном бизнесе, вот недавно своему другу Ламборджини подарил.
Тут дверь в сауну открывается входит четвёртый олигарх: О чём базар братва, кому кости моем?
Да вот детей обсуждаем, кто кем стал. Вот бл** , а мой дурак дураком - пидоров еб***, но ничего так бабла поднимает, то ему счёт в банке подарят на 5 лямов евриков, то виллу в Испании купят, то Ламборджини...

 

Съёмки очередного голливудского блокбастера идут полным ходом. Действие разворачивается на круглой цирковой арене. Главной героине, прекрасной голливудской актрисе, выпало непростое испытание — ей предстоит заглянуть в глаза самой смерти, а именно испытать на себе искусное мастерство метателя ножей. Как актриса ни упрашивала режиссёра, тот ни в какую не соглашался прибегнуть к помощи комбинированной съёмки или услугам каскадёрши.
В самый разгар их шумных споров он заявил:
— Вам не о чем волноваться, ради бога! Мы же специально для этой сцены пригласили легендарного метателя ножей, имя которого знают во всём мире! Он ни за что не промахнётся, будьте в этом уверены!
— Но вы же не можете знать наверняка! — со слезами на глазах простонала актриса.
— Хм, здесь вы правы, не поспоришь, — согласно закивал режиссёр. — Ладно, эту сцену снимем последней…

 

- Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
- Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.

— А у вас есть подогрев сидений в машине? — Да, при большой скорости бывает...

Скорей бы уже зима, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома всё лето и как-то неспокойно...

 

- Здравствуйте, у вас есть запчасти для Нивы?
- Ну это магазин запчастей, что интересует конкретно?
- Тааак, ну изолента, проволока...
- А, ну это есть. Странная у вас Нива, запчасти с УАЗа подходят

 

– Эротичный лунный свет запретит сказать тебе нет
– Извините, но мы все-таки вынуждены отказать вам в кредите.

 

- Тебе очень идет это ожиренье.
- Может ожерелье?
- Нет.

У меня оказывается сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно.

- Всё, пипец Штатам, доигрались в санкции пиндосы!!!!
- Почему это?
- Теперь доллар никто покупать не будет.
- ??????
- А кто ж теперь его купит по такой цене.

Кстати, если не пить каждый день, то зарплаты очень даже хватает.
Правда, непонятно тогда зачем это всё.

На собеседовании:
— В чём ваша сильная сторона?
— Я очень быстро обучаюсь.
— Хорошо. Сколько будет 11 * 11?
— 1111.
— Даже не близко. Будет 121.
— Будет 121.

Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.

 

Финансовое положение: Продукты без акции сразу идут нахер.

- У него что, теперь какая-то другая дамочка?
- Ага. Он месяц назад перевагинился.

Если идешь к девушке пить чай, купи ситечко, чтобы чаинки не попали в чашку.

 

Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама, ты еще не спишь?!"

 

Мyжик c любовницей любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель
вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепнyть, и тyт …..
таpакан говоpит:
— Hе yбивай меня — я тебе ещё пpигожycь!
Pаз такое дело — не cтал он yбивать таpакана. И тyт — звонок в
двеpь. Женщина:
— Ох, это мyж мой!!!
Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт вылазит опять этот таpакан и
говоpит:
— Дёpни за член один pаз — таpаканом cтанешь, дёpнешь два pаза —
обpатно человеком.
Hy деpнyл мyжик cебя один pаз — cтал таpаканом. За батаpеей
затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить — дёpгает два pаза — не
cтановитcя человеком. Дёpгает-дёpгает, дёpгает-дёpгает —
ничего не выходит…
И вдpyг гpомкий голоc cвеpхy:
— Господин Миронов!!! Мало того, что вы cпите на заседании госдумы,
так вы тут ещё и дрочите!

 

Вы анекдоты читаете?

 

Неа

 

Решила Баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: «Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь.»

Привезла поляка на ступе и улетела.

На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: «Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пьёт, не курит, за ночь три палки!»

Баба-яга: «Подожди, дочка. Еще немец и русский есть.»

Привезла немца.

На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: «Мама! Выхожу за немца! Не пьёт, х%йня что курит, за ночь десять палок!»

Баба-яга: «Подожди, доченька. Еще русский остался.»

Привезла русского, улетела.

На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосоёб@нная, дочери нигде нет.

Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: «Мать, выхожу за русского! Х%йня что пьёт, х%йня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес дрочить!!!

 

Сломался, сломался ковшик!
Русский разминается красным.

 

В «курсах» от тебя больше толку ))

 

и твой и этот об одном.

 

А можно я тоже два анекдота расскажу, про дочку и мамку с ней, и второй про таракана,
А то я думаю не по два раза на странице мало будет.

 

В Бельгии приняли партию кокса с логотипом "Единой России" на упаковках.
кто-то знатно потроллил кремлёвских.

https://www.vrt.be/vrtnws/nl/2018/0...kt-in-gent-tussen-lading-tegels-uit-brazilie/

 

Новичок 2

 

бельгийцы не знают этот логотип, в репортаже про Единую Россию не говорят

 

Отец наставляет сына перед выездом на курорт: — Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село!!!

 

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.