РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

cмеялась до слез...
)

 

Психиатрическая клиника.
Из клиники выписывается выздоровевший больной.
Последний разговор у дверей, прощание, пожимают руки друг дружке и врач закрывает дверь за бывшим пациентом.
Через 20 минут громкий стук в дверь.
Врач подходит - открывает дверь.
На пороге стоит запыхавшийся только что выписавшийся пациент.
Врач - "Господин Сидоров, Вы! Что случилось? Почему Вы вернулись?"
Пациент - " Вы не поверите , доктор! Иду я себе спокойно из клиники...
Подхожу к перекрестку, и вдруг вижу : а там на пенёчке сидит во-о-т такой здоровый кот"
Врач - "ну, господин Сидоров, мы же с Вами уже 5 лет как это обсуждали и наконец решили: ЧТО Вы больше ни какая не мышь."
Пациент - "Да-да, доктор... мы то оба это с вами знаем и помним! Но вот только кот на пенке - он то этого не знае-е-ет!!!"

 

Реально как анекдот ))

Следователи направили в суд уголовное дело 73 летней жительницы Тюмени - Марии Павловны Кондрашкиной. Которая была депортирована из Таиланда 12 февраля 2018 года.

По данным следствия пенсионерка, получала свою пенсию через почтальонов Почты России. В очередной раз, почтальон (имя не раскрывается в интересах следствия) принес пенсию Марии Павловне 17 января 2017 года, пенсионерка ударила его электрошокером, после удара током почтальон упал без сознания, после этого был обмотан скотчем. Через 3 дня, его нашла соседка которая пришла попить чаю, она же и вызвала полицию.

В свою очередь Мария Павловна забрала у него все деньги, а это 3 415 367 рублей, которые предназначались для выдачи 41 пенсионеру и скрылась с места преступления. У нее уже были куплены билеты в Таиланд и вечером этого же дня она улетела. Как выяснилось позже, она взяла кредит в банке под залог квартиры в сумме 4 500 000 рублей, который и не планировала выплачивать изначально.

В ходе оперативно розыскных мероприятий 10 декабря 2017 года следователи установили местонахождение пенсионерки и объявили ее в международный розыск, после чего по линии интерпола она была задержана сотрудниками полиции города Пхукет и уже 12 февраля 2018 года была депортирована из страны в Российскую Федерацию.

Как выяснили следователи у пенсионерки из всех денег осталось только 180 000 рублей, все остальное она потратила на отдых и развлечения. Местные жители говорят, что Мария Павловна не в чем себе не отказывала. Она снимала виллу у пляжа, 2 раза в неделю к ней приходил личный массажист, говорят даже, что она несколько раз заказывала стриптизеров. Жила на широкую ногу.

Теперь ей грозит до 9 лет лишения свободы по статье "Разбойное нападение с применением технических средств". Мария Павловна ни о чем не жалеет и не раскаивается в содеянном, она говорит если бы предоставилась эта возможность снова, то поступила точно также, прокурор будет просить максимальный срок наказания.

 

Средняя пенсия 83 300?
Круть!

 

1 -го сентября первоклассника собирают в школу . Бабушка : - Девочек не обижай , за косички не дергай ! Дедушка : - В обиду себя не давай ! Мама : - Яблочки положила в портфель в бумажный пакетик . Обязательно помой руки перед едой . А , ты папа , почему молчишь ? Папа : - Я ведь веду его в школу - поговорю по дороге . Идут с сыном в школу - навстречу блондинка , ноги от ушей - секс-бомба ! Остановились , открыли рты , проводили взглядом . Папа поворачивается к сыну : - Видел ? Сын восхищенно : - Видел ! Папа : - Так вот запомни , сын . С такими спят только отличники !

 

Вот это мотивация!!!!

 

Поменял женщину. И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

 

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

 

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие.
А мультик "Ну, погоди! " теперь можно смотреть только после 23: 00.
Там волк курит!

 

Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!


_____
— Дочка, Что-то случилось?
— Мама, мой Петя приносит домой слишком мало денег, и у меня поэтому часто болит голова!
— Дочка, а ты не думала, шо часть его денег уходит на тех женщин, у которых не болит голова?!

 

В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: « Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать»...
Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы.
С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.

 

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал!

 

- Если в год примерно 700 000 человек умирают в больницах, почему бы нам просто не закрыть больницы, чтобы никто не умирал?
- Тянет на новый законопроект в госдуме.

 

зачем же так ребёнка обманывать....

 

Мама, я не буду встречаться с этой девушкой. Почему? Она стекло ест! С чего ты взял? Когда мы зашли в подъезд, она сказала : выкрути лампочку - я в рот возьму.

 

Передача "Спокойной ночи малыши".
Степашка: - А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка
- Бедненький, он, наверно, лежит в постельке?
- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - тут же в постель. В оперу повел!

 

— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
— Мда, сложно что ли было бы найти кого–то получше?
— Ну, ты же знаешь, я стеснительный.
— Я сейчас с Лорой разговариваю.

 

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Хуйня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его говном завалило.

 

— Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
— Молодой человек, в гастрономе напротив некого выебать... Но никто же не жалуется!

 

Тем временем где-то в нижегородской больнице...
Хирург:
- К сожалению, у нас есть только нижегородский наркоз.
Пациент:
- Ну, давайте нижегородский.
Медсестра:
- Баю-баюшки-баю...

 

- Алло, это публичный дом?
- Да.
- Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
- С какого хYя?..

 

Из своего....
Обожаю свою жену....она вечером говорит мне такие нежные слова....-Допивай мое пиво,я больше не хочу!

 

А маму с папой?

 

Кто не курит и не пьёт-тот на органы пойдёт

 

Сидят рыбаки в лодках. Рыбачат. Ну как рыбачат - ни у кого не клюёт кроме одного. Наконец один не выдерживает:
- Чё за х-ня, ни у кого не клюёт, ты, мля, один ловишь?
- Я золотую рыбку поймал.
- Чё ты бздишь!
- Подожди, - говорит другой, - ну поймал и чё попросил у нее?
- Ну вот чтобы рыба всегда ловилась.
- А ещё чё?
- Ну чтобы бабло само в бумажнике появлялось.
- А вот докажи. Ну докажи ...
Берет лопатник, вынимает все деньги и ложит на дно лодки. Закрывает, открывает, а там снова бабло.
- Ууу, блииин. А чё ещё попросил?
- Чтобы с женой одновременно кончали.
- Во молодец! Все желания четкие. А чё тогда такой кислый сидишь?
- Вот сижу тут в лодке и за последний час третий раз кончаю ...

 

Да и кредит такой не дали бы.

 

Брехня.
90% отличников задроты, которых дрочат двоечники-фулюганы.
Папаша-то видно из бывших отличников, внушает сыну свои детские влажные мечты.
Дрочил небось до 25.

 

это да, но дальше по жизни всё-таки у отличников шанцев больше жить как богатенький буратино
хотя всё индивидуально

 

Да, Вы правы.
Трешники спят со сверстницами ещё в 8 классе, пока отличники только мечтают об этом.
После армии хулиган так крут, что к 25 годам уже часто имеют свою газель для грузоперевозок, ребенка по залету и опостылевшую бывшую одноклассницу. Второй ребенок по плану, ради капитала.
Отличник ближе к 30 мается от тоски, что вынужден спать с дурочками на 10 лет младше.

 

и как обычно, правда где-то посередине))))