РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

можно еще рассмотреть отличниц и удовлетворительниц

 

Это анекдот, если чо))

 

родителей

 

У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: "Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим".

 

Большинство отличников к 25 спиваются, почти все известные люди в школе были троечниками.

 

На одного троечника, добившегося успеха, сотня спившихся к 20.
Бил и Стив бросили универ и стали миллиардерами, и что?

Будете рекомендовать своим детям приносить из школы тройки?
Ну чтобы они побольше в жизни добились...

Товарищ выше прав, это всего лишь анекдот. Пусть каждый останется при своем мнении

 

Сын-первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей:

- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нищебродка...

 

Не то, чтобы у вас ожирение, но ваши эритроциты приняли форму двойного чизбургера.

 

Встречаются два друга....
- Один спрашивает другого;
- Как сам? Как дела? Чем занимаешься?
- Все хорошо. Служу в ФСБ. Занимаюсь людьми
которые недовольны властью.
- А, что есть ещё те, которые довольны?
- Есть, но ими занимается УБЭП.

 

del

 

чотобылотипотакое...............

 

Два юриста в кафе достали бутерброды.
Подходит официантка:
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

 

Надо было с руки друг друга кормить, тогда не своя еда.
Короче, на брудершафт кушать тошнотики.

 

Всё равно этот чёртов юрист что-нибудь придумал бы))

 

Зачем ради этого идти в кафе?

 

Берримор, что так жутко трещит во всей России?
— Морды чиновников, сэр.

 

Старичок из общества трезвости останавливает на улице подвыпившего мужчину примерно своего возраста:
— Я смотрю вы пьете. Не скажите что и сколько?
— Ну, пиво баксов на 10 в день.
— То есть за год вы тратите 3650 долларов на пиво, а за последние 40 лет потратили порядка 150 000 долларов на алкоголь. Вы понимаете, что за эти деньги вы бы могли купить себе небольшой самолет.
— Понимаю. А ты пьешь?
— Нет, конечно.
— И где твой самолет?

 

Говорят, почти 52% россиян переживают по поводу возможности слежки за ними через камеру ноутбука или телефона! А 26% даже заклеивают глазок камеры на своих устройствах!
Интересно, а как они так точно узнали?
— Да просто посмотрели, у кого заклеено, и подсчитали.

 

Кофе вкусный, дома жена, спиногрызы. А в кафе спокойно.

 

Владимир Владимирович Путин понизил женщинам возраст выхода на пенсию с 55 до 60 лет.

По ходу Путин уже не президент!
- Как так?!
- Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: - Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!

 

За последние 2 года уже раза 3 постили...

 

Я не переживаю....бухаю,смотрю порнуху и медитирую....пусть смотрят и завидуют

 

-Маша,где водка?
-Я рану обработала
-Какую рану?
-..душевную...