РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

?

 

Классика клуба.....

 

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит: — Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться — отмерзнет.Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. — Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева — вставим хрен друг другу в ж@пу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пид@расы, а если увидит кто? — Если кто увидит, -отвечает вожак, — порвем, другого выхода нет, потомство в опасности. Все согласились, вставили друг другу — греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним — догнать!порвать! Вожак стаи: — Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е%%я какая-то получается

 

Парень девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся...
— А где еще двое?

 

Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
— Да еще эти… как их … пенсионеры.
— А эти-то тут вообще при чем?

 

— Я её так люблю, я для неё на всё что угодно готов.
— Так женись.
— На ком? На водке?

 

Зачем "Форбс" печатает списки самых богатых?
— На случай революции...

 

Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но, чтобы разбогатеть, надо придумать что- то другое.

 

У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.
Главное верить в мечту!

 

Главой Пензы стал главврач психбольницы.
Лед тронулся, господа!
К власти начали приходить профессионалы.

 

Говорят, что жители многоэтажек будут обязаны платить за антитеррористическую защиту.
— Теперь, наверное, будут нанимать десантников в консьержи.
— Что-то мне подсказывает, что на эти деньги бабушкам-консьержкам купят свистки. А оформят, как покупку танка...

 

— Как жизнь?
— Мухам бы понравилось.

 

Под столом!!!!

 

Не понимаю таких людей, которые выпьют и сразу идут спать. А петь??? А танцевать??? А позориться на весь мир???

 

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.

В новом аквапарке такие страшные водные горки, что первой из трубы вылетает какашка.

 

Может баян...
На уроке в школе.
Учитель: Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно): - Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
Учитель: - Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко): - Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
Учитель:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт): - Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе жопу порву, урод ёбанный!
Учитель:-это было озверение.
Вовочка:
- А можно я еще одно чувство покожу?
Учитель: - Какое?
Вовочка: - Охуевание
Учитель: - Ну покажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша, мне кто-нибудь звонил?

 

90-е, кризис.
Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет. И тут звонит ему знакомый режиссер и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная е@ля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
Включается свет, опизденевший композитор в а#уе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью опидоревшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя.
Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А спаниель наш...

 

Кажный раз рыдаю с этого анека.

 

Я часто вижу этот анекдот,перечитываю,думаю,что может что то изменилось......типа кто то трахнул дерево.....или упавшим листом вытер жопу.....ан нет-все по старому...

 

Женщины хотят быть любимыми, но западают на муд@ков.
Они хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопченую колбасу.
Хотят быть интересными, но смотрят идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива — покупает пиво.

 

Забавно, но разгонять акции недовольных повышением пенсионного возраста до 63 и 65 будут люди, которые уходят на пенсию в 45...

 

из бывшего...........
Где справедливость, спрашивается?! Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?

 

Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но...
Оксана никак не хорошела...

 

Теща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое — деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут теща выдает:
— Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

 

Николай проснулся от неожиданного минета.
Больше в метро он с открытым ртом не засыпал

 

Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца:
- Мясо есть?
- Нет!
- А яйца?
- Тоже нет!
- Стиральный порошок?
- Нету!
- А травилка для тараканов? !
- Нет!
- Жидкость для мытья посуды?
- Нет!
- Корм для собак?
- Нет!
- Что у вас ваще за магазин такой?! Ничего нет! Закрыли б его на хрен!
- Ключа нет!

 

- Врач сказал, что не даст мне справку, пока не сдам кал, мочу и сперму
Подходит Леша Панин и говорит: А чё ты ему трусы не отдал?

 

Мальчик девочке в детском садике засунул палец в писю. Это увидела воспитательница и говорит:
— Вася, ты чего?! Нельзя так делать!
— А почему?
— А вот спроси у мамы. Она у тебя стоматолог — пусть расскажет.
Мальчик пришёл домой, рассказал всё. Мама говорит:
— Да, действительно, туда ничего нельзя засовывать. Там ЗУБЫ! Откусит нафиг.
Прошло десять лет. Та же самая девочка мальчику говорит:
— Слушай, а помнишь, ты мне туда палец засунул? Хочешь ещё?
— Да я бы с удовольствием, но у тебя там зубы... Откусишь ещё...
— Да какие зубы?! Ты чего? На, посмотри!
Мальчик отодвинул трусы, смотрит и говорит:
— Да, действительно, нет зубов. Но с деснами у тебя там вообще хреново