РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Деревенский парень, призванный на военную службу, звонит отцу:
— Эта армейская жизнь — сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до шести утра!
Отец:
— Эххх, сын! Расслабит она тебя, эта армия!

 

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу.
Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...

 

Психиатр спрашивает нового пациента:
— Кто вы?
— Я — Петр Великий!
— Ну, царей у нас много...
— А я не царь... Я — атомный ракетный крейсер!

 

Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Петрова.
Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

 

К чему приводит неосторожность?
Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 40 лет подряд вынужден ее одевать.

 

Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?

 

В секс шопе: Женщина: – Я купила у вас вибратор Продавец: – Да, я помню Женщина: Так он током бьет! Продавец: – Бьет, значит любит!))))

 

Новому президенту Голландии с первых дней приходится разгребать косяки своих предшественников....

 

Российско-эстонская граница.
Эстонский пограничник (ЭП) подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков (РМ).
(ЭП): Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.
(РМ): Ты чё, йобнулсо? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
(ЭП): Ничего не знаю. Ауди-кваттро. Вас пяттеро. Один должен выттти.
(РМ): Ты савсем #####? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вощем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
(РМ): Зови начальника. За*бал, мля!
(ЭП): Начальник занят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

 

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Так шобы кушать!
— А я шо делаю?

 

Если ваша любимая неожиданно спросила вас: « Ты меня любишь? », — значит, она или что-то сломала, или что- то купила, или на что-то обиделась
В любом случае, ты попал на деньги!

 

Фраза студента 3 курса одной очень технической специальности:
"Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает".

 

-Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы о любви?
- Да. Только они почему-то все на немецком.

Фраза " Приходи ко мне - посмотрим фильм" заставляет девушек брить ноги.

- Сынок, ты почему сегодня пришел домой без перегара?Ты что поругался с мальчиками?

 

Три бухгалтерши.
Первая: — Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней: — В чем дело?
Она: — Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...

 

Папа дочке- ты моя сладкая ягодка, моя умничка, красавица!
Дочка- пап, а ты солёный?
Доча, это ты у мамы спроси!

 

— Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки! . .

 

Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса! . .
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…

 

Две женщины в автобусе:
— Скажите своей дочери, чтобы она меня не передразнивала!
— Анечка, не корчи из себя дуру.

 

Идет Россгвардеец по темному парку. Вдруг слышит где—то в кустах: — Сосать!! Я сказал: сосать!!! Подходит туда, а там мужик бабу к земле припер и тычет ей своим либидом в лицо. Мусор: — Молодой человек, ваши документики! Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит: — Так. Документики у вас в порядке. Так что придется вам, гражданочка, сосать.

 

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова.
Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу,
решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому
другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно
про нас знаешь?"

 

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на
тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

 

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина
и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает,
кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

 

Требуется красивая, молодая девушка для введения хозяйства

 

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

 

если каждый кто вдул женится будет... так и пороться нескем

 

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.

 

Когда я сказал, что не пью, меня спросили:
" А что у тебя случилось? "