РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Ну, почему, когда говорят : "Розыгрыш призов", — то все слышат слово "призов", а слова "розыгрыш" — не слышат?!

 

Набираю в поиске: "Чем отмыть... "
"... следы крови? " — подсказывает Гугл.
Спасибо, дорогой! Ты один меня понимаешь.

 

Интересные факты :
"В Испании пр@ститутки обязаны носить светоотражающие жилеты"
А у нас им еще и … жезлы повыдавали ....................

 

Через 15 лет-свой халат майонезом уделала-постирала

 

Приехала в деревню передвижная консерватория с целью повышения уровня культуры на селе. Сидят два колхозника в консерватории, слушают классическую музыку... Один постоянно ногой шуршит, трёт об пол, смотрит на подошву, вздыхает и опять по новой... Второй ему:
- Тихо!!! Это же Глинка!!!!
- Я тож думал, что глинка... А принюхался - ГОВНО!!!!!

 

Пивасик, культуру в массы несёт филармония.
Консерватория, это там где делают консервы.

 

Заходит в бар прокажённый. Весь в язвах, гное, всё сочится.
Садится за стойку и вежливо просит бармена:
- Мне пиво, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает, или вам неприятно...
Бармен его перебивает:
- Да расслабься, чувак, бывает.
Но через три минуты бармен глянул в его сторону и чуть не сблевал.
Прокажённый говорит:
- Давайте я уйду, я же вижу - вам неприятно.
Бармен:
- Не-не, чувак, сиди! Дело не в тебе!
Ещё через минуту бармена опять чудом не выворачивает наизнанку.
Прокажённый снова:
- Я же говорю, что мне лучше уйти...
Бармен:
- Сиди, чувак! Я же ясно сказал - дело не в тебе! Дело в твоём соседе. Он чипсы в твою руку макает.

 

Поспорили как-то два стоматолога на ящик коньяка кто из них сделает больше глотков из плевательницы (емкость, куда пациенты сплевывают) и не блеванет.
Hу-с, после трудового дня, закрылись в кабинете, выставили на кон ящик, выпили по 50 грамм для смелости и бросили жребий - кому быть первым.
Согласно жребию, первый подошел, взял плевалку, открыл крышку, сдул в сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и смачно приложился.
Сделал большой глоток, оторвался и, не удержав позыва рвоты, блеванул. Обблевал себя, стол, кресло...
Наступила очередь второго стоматолога. Он взял вторую плевалку, открыл крышку, сдул в сторону ватные тампончики и пузырьки слюны и сделал первый глоток, замер на секунду, подавил в себе рвотный позыв, сделал второй большой глоток, опять пауза, опять борьба, третий глоток, жадно и быстро четвертый, пятый, шестой... Осушив до дна плевалку, стоматолог наконец-то оторвался, выплюнул пару зубов и крупных фрагментов пломб и как начнет блевать.. ! Отдуши так, облевал себя, коллегу, кресло и стол, шкафчик, инструменты, даже ящик с коньяком!
Наконец-то, когда он отдышался, первый ему говорит:
"Послушай, а зачем ты делал столько глотков? Тебе, в принципе, достаточно было сделать ОДИH и не блевануть- выиграл бы ящик коньяка!".
Второй отвечает: "Да я так и хотел сделать, но такая длинная сопля попалась, и скользкая, зараза - так и не смог ее перекусить."

 

Бл..., я сейчас ел вообще-то.

 

Зря я поел...

 

А этот даже не стал дочитывать.

 

Говорить "обосрался со страха" некорректно.
Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".

 

— В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
— А вон того пустили.
— Так это артист, ему выступать...

 

Вскрывали мои Тimех
На корпусе написано: "Механизм — Япония, сборка — Филиппины" .
После вскрытия, на внутренней стороне крышки: "Mаdе in Сhinа. "
Как в анекдоте — нормальные люди ходят с японскими Таймексами, а любопытные — с китайскими...

 

Зря....там ничего такого...

 

Попей водички,бро!)))

 

— Папа, а миллион рублей — это много?
— Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.

 

— Вот это — от усталости, это — от нервного срыва, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?

 

* * *

— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

 

Еще быдлоанекдот....кто поел-не читайте
Идет солдат с войны, голодный уставший. На пути ему попадается какое-то небольшое село. А в селе том только одна бабка старая осталась - остальных кого на войну забрали, кто сам ушел в другие места, кто просто сдох от старости и болезней.
Стучится он в избу, бабка открывает ему и спрашивает : чего тебе, внучек?
С: - да вот с войны возвращаюсь, устал. пусти, бабка, переночевать?
Б: - отчего же не пустить? заходи конечно. только знай - есть у меня нечего совсем.
С: - да ничего, переночую и дальше пойду.
В общем, легли спать. Солдат ворочается, не может уснуть - жрать хочется, аж яйца втянулись. Думает - "ну врет же бабка, должна быть еда дома! пойду поищу, может и найду где спрятала".
Облазил весь дом - ничего нету. Вспоминает что возле дома погреб видел.
Выходит на улицу, спускается погреб - смотрит посреди погреба стоит ОГРОМНАЯ миска холодца!
Солдат обрадовался - давай жрать холодец. Наелся до отвала, вернулся в дом и лег спать дальше.
Утром просыпаются, солдат и говорит:
С - Бабуль, а что ж ты меня обманула то насчет еды?
Б - да не врала я - вот те крест! нету еды у меня.
С - а я вчера в погребе миску холодца нашел!
Б - какой холодец еще? то я туберкулез в неё отхаркиваю.

 

@-Пивасик-
Будь ты проклят!

 

Пля, это пиздос!,
Бенефис -Пивасик-а.

 

Спасибо...
Ну и на последок на сегодня...
Приходит мужик в публичный дом:
- Кого бы я мог здесь огулять всего за 5 рублей?
- Проходите в пятую кабинку, там бабка дохлая лежит.
Мужик заходит, смотрит и возвращается, идет к администратору:
- Да ваша дохлая бабка вся грязная, соплями изошла.
- Соплями говорите изошла? Техничка, подойдите в пятую кабинку, бабка переполнена!

 

Бл да что ж за день

 

Какие все нежные.
Такие байки, пересылаемые матом, рассказываются лет в 15.
Да кто круче завернет.

 

Прочитал анек от Пивасика жене и доче..От жены прилетела горячая котлета с плиты,дочь ходит с тошнотворными приливами
Я ржу
Батя мой наизусть знает больше тысячи анекдотов,слышал я от него такие в разных вариациях..Классно рассказать на рыбалке,во время бухары

 

Анекдот про кальмара это просто детский лепет...