РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Пивасику респект)))
давно так не угарал))))

 

Который из них Бобби?

 

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом.
Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка.
Терапевт, прицеливаясь:
— Утка! Или не утка... По-моему, не утка. А может быть, утка... А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя, вполне возможно, что и не утка... Утка или не утка? Черт ее знает!
Пока он так рассуждал, утка улетела.
Через какое-то время появляется еще одна утка.
Психиатр:
— Утка! Точно, утка! . . Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка? . .
И эта утка улетела.
Вылетает третья утка.
Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается... Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург — патологоанатому:
— Слышь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?

 

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чем-то, подскакивает и восклицает:
— Да за каким х@ем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
— Вы, дедушка, за мной...

 

Два другана:
— Толян, я женюсь!
— Круто! На свадьбе погуляем! На ком?
— Ну, как на ком? С кем я дружил почти с первого класса?
— Сань, не обессудь, но мои родители будут против...

 

Фанатам анека про кальмара...
Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что только ни пробовала-ни чего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в его носок селедку, тухлое яйцо, и поводи около носа. Поможет раз и навсегда.
Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестиранные недели две носки, добыла тухлое яйцо, и в один прекрасный момент так и сделала, как советовала подруга.
Смотрит, перестал храпеть. Обрадовалась, а он в друг говорит, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, П..ДУ ЛАДОШКОЙ ПРИКРЫВАЙ!!!

 

Про "...глаза режет " из тех же морей.

 

а про кальмара ещё напомни пож

 

"Садится сотрудник оператора сотовой связи (в фирменной одежде) с друзьями в такси.
- Сколько будет стоить?
- У вас безлимит за сто рублей - говорит таксист, видя фирменную одежду .
Приезжают на место, таксист говорит:
- С вас 2700 рублей.
- Вы же сказали 100???
- Ну смотрите. У вас безлимит за 100 рублей , всё правильно , без обмана . При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие молчанием , на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700 рублей !"

 

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге "

 

Цифровые технологии захватили наш город.
Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только что трамвай 1958 года выпуска.

картинка (open) картинка (close)

 

Пациент очень волнуется перед операцией.
Хирург его успокаивает:
— Я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
— Уф-ф...
Хирург:
— Да, когда-то же, наконец, должно получиться!

 

У меня дикая аллергия на тупость.
Я сразу покрываюсь сарказмом.

 

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется?
Лучше бы сказали правду, что от сладкого ее разнесет!

 

Судомеханик забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
— Пап, а почему солнышко утром всходит, а вечером заходит?
— Сынок, работает и йух с ним.

 

Жена горюет - у мужа что то хуй совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа ипут))

 

Пивасичек, какая прелесть)) в детство вернулась) как сейчас помню, ещё в школу не ходила, сестра его рассказывала летом в деревне у бабушки

 

После трени друг жалуется в раздевалке:
- Блин что за шкафчики конченные...
Я ему:
- Лёха, это сделано, чтобы тебя вывести из зоны комфорта.
Лёха:
- Из зоны чего?
Я:
- Из зоны комфорта. Модная фраза для мотивации и всё такое

Рядом мужик лет за 40 выдаёт:
- В моё время было модно просто выйти из зоны.

 

В поликлинике

Педиатр:
- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, голосом, полным усталости:
- Я вижу их все.

 

Новая соседка попросила зайти вечером помочь переставить мебель.
Захожу ... она в неглиже и говорит:
— Э-эх, мужчина, вот возьмите презерватив, срам свой прикройте!

 

Черные дыры — это расизм.
Правильно говорить "афрокосмические отверстия".

 

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших - "БЫВАВШИЙ".

 

В неглиже собралась вна украину.

 

100 гр за него

 

Тонет круизный лайнер, один из пассажиров с семьей подбегает капитану и спрашивает:
-а до земли далеко?
-да нет метров 400
-УРА, а куда плыть?!
-Вниз.

 

Сидит девочка в песочнице,к ней подходит мужик:
— Девоча,хочешь конфетку? она в ответ: — иди нах@й!
Мужик в ах@е: — А по попе ладошкой?
Девочка отвечает: -А по е@алу лопаткой???

 

Однажды мышь заметила, чтo хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, oвце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!"
Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все этo время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!
Мораль: Если Вас что-тo не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

 

Мужик "снял" девушку в рестoране, шикарный стол, шампанское, икра и т.д.
Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет:
— Раздевайся дo гола, вылезай и лепи снегoвика!
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же cекc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь...шампанское... икра..cекc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...

 

если бы кончил, а потом ее обосрал - тоже бы на всю жизнь запомнила у каждой дамочки есть своя такая история