РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

В детстве мы не парились, как одеваться. Одежду нам покупали родители. А теперь, пересматривая детские фотки, понимаешь, что и родители не особо парились…

 

Бабка деду:
- Куда это ты, старый пень, собрался?
Дед:
- Да вот схожу к дохтуру. Грят, щас такие таблетки есть,
Виагра называется. Можа, и мне пропишет!?
Бабка встает и начинает натягивать калоши.
Дед:
- Тю! А ты куда, старая?
Бабка:
- Да тожеть к дохтуру, потому как если ты свой ржавый хер в меня тыкать будешь, нехай он мне прививку от столбняка сделает!

 

Генерал в туалете дрочит, заходит лейтенант:
- Товарищ генерал, а что вы там делаете?
- Дрочу сынок, скоро и ты будешь!
- Почему? Я ещё достаточно молод и полон сил!
- У меня просто уже рука устала.

 

Рхвэ (язык Тонго, Южная Африка) - слово, означающее сон в пьяном состоянии, в одежде, на полу. И как так получилось, что этого слова нет в русском языке?!

 

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть дочерей правильно воспитает!
- Как ты за**ал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь.

 

Поздравляя людей с очередным Новым годом, на этот раз главное не перепутать ударение в слове 'свиньи'

 

Всё дело в запятой

 

И снова про кальмара)))
Не покупайте кольца кальмаров возле синагоги. Это не кальмары!

 

Назвал чёрного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же чёрный?
- Потому что кокс - чёрный, наркоманы хреновы!

 

"Он был настолько редкой тварью, что на ковчег пришёл один"...

 

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

 

— Откуда у вас канарейка?
— Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
— Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
— А вы когда-нибудь пробовали там припарковаться?!

 

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

 

Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход замечает эти яйца с гавном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями. Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру что та забила на работу его указания не во что не ставит. Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрилы кремами намазала, пивезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед на старую, спасай меня увози скорее от сюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.

 

Конец года - это жесть.
Работы столько, что под конец дня буби и черви путаешь

 

Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит:
- Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама пиз-лей даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак.
И Ванька соглашается! Не долго думая, снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как засадил, что аж шишки посыпались!
Галя обалдела, притихла и шепчет:
- Ох, Ванюшенька, никак леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
- Да я, бл-ть, сам такое первый раз вижу!

 

Будёный рассказывает кавалеристам:
— Помню, эдак, в 1918 году выезжаю на берег реки. Посмотрел налево: какая же красота !
Ëб твою мать ! - по привычке отозвалось эхо.

 

На завалинке у деревенского дома сидит старичок. Весь благообразный, умиротворенный, положительный. Сразу по внешнему виду понятно, что человек прожил гармоничную, богатую жизнь. Сидит, на солнышко щурится, улыбается чему-то.
У него спрашивают:
- Дедушка! Вот вы такой позитивный весь - скажите, как вы жили, что делали, чтобы достичь такого состояния?
- Все просто! Я никогда ни в чем себе не отказывал! Захотел выпить - выпил, захотел покурить - покурил, захотел что-то скушать – скушал!
- Поразительно! А сколько вам лет, дедушка?
- 27.

 

В детском саду:
Пей со мною, паршивая сука,
Пей со мной. Излюбили тебя,
Измызгали — невтерпёж.
Что ж ты смотришь так синими брызгами?
Иль в морду хошь?
— Извините, а ваш ребёнок может Дедушке Морозу другой стих Есенина прочитать?

 

Даже если выложить из гирлянды слово п ц , всё равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.

 

Воспитательница в детсаде помогает пацану натянуть ботинки… Он попросил помочь, и здесь было над чем
повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда ни сюда… Когда воспиталка наконец натянула
второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
– А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой…
Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок
теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
– Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: «ЧЕ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?»
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал:
– Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула
ботинки снова и спросила:
– А где твои варежки?
На что мальчик спокойно ответил:
– Я запихал их в носки ботинок…
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

 

Та же процедура была с девочкой , но всегда улыбает.

 

Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается твой телефон

 

моя знакомая устроилась работать в модный дет садик, после месяца работу говорит что можно сойти с ума и теперь она понимает всех учителей и воспитателей

 

Одиночество достало,
Плакать хочется, нет сил.
Я Морозу написала,
Чтоб мне мужа подарил.
Чтоб не пил он, не ругался.
И меня не раздражал.
Со мной сексом занимался
И взволнованно дрожал.
Чтобы был он энергичный,
И красавец и силач,
Был домашний, не публичный,
Молчаливый, не трепач.
Чтобы гладенькая кожа,
Чтоб бензином не вонял,
И массаж мне делал тоже,
И ни с кем не изменял.
Дед Мороз икнул легонько,
Все подарки разложил.
И под ёлку он тихонько,
Ей вибратор положил.

 

Встречаются 2 предпринимателя и один спрашивает у другого:
- Ты своим перестал платить зарплату? И они продолжают ходить на работу?
- Да, не плачу, и представляешь, ходят. Давай попробуем брать деньги еще и за вход?
- Давай.
Встречаются через некоторое время. И один у другого спрашивает:
-Ну и как?
- Все здорово, ходят, за вход платят, только экономят.
- Это как?
- Приходят в понедельник, а уходят в пятницу.

 

Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда–либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил:
— Куда летите?
Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: — На ежегодную конференцию нимфоманок, в Чикаго!
Он сглотнул и обезумел от волнения. Великолепная женщина, сидящая рядом, собирается на встречу нимфоманок! Изо всех сил пытаясь держать себя в руках, он спокойно спрашивает:
— А что вы будете делать на этой конференции?
Она откидывает прядь волос и говорит:
— Я хочу развенчать некоторые популярные мифы о мужской сексуальности!
— Правда? Интересно. И что это за мифы?
Женщина объясняет:
— Ну, один из популярных мифов заключается в том, что у афро–американцев самые выдающиеся размеры (вы понимаете, о чем я), тогда как на самом деле эта черта более присуща татарам. Другой популярный миф говорит о том, что французы – лучшие любовники, тогда как на самом деле лучшими любовниками являются мужчины еврейского происхождения.
— Очень интересно, — отвечает мужчина.
Внезапно женщина краснеет и со смущением говорит:
— Простите, но я себя так неловко чувствую. Я обсуждаю с вами такие вещи, и даже не знаю, как вас зовут!
Мужчина протягивает руку и отвечает:
— Марат! Марат Шульман!

 

15