РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Это 5!!!

 

По мне так наоборот)

 

Я тоже не понимаю скепсиса

 

В этой картинке прям все Бэмэвэшники )))

Ломучии тачки сделали из них суеверных мизофобов!

 

Мужик зовёт сына и говорит:
- Слушай сын, расскажу какие сиськи бывают у женщин: сначала они как яблоки. Твёрдые упругие. Потом как груши. А потом как лук.
Сын спрашивает:
- Почему как лук?
- Потому что смотришь и плакать хочется.

 

Хотелось бы попросить Шнура подправить текст гимна РФ с учетом текущей ситуации

 

Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

 

Ты вчера пришла с корпоративного Нового года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из «Криминального чтива», по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я, начались долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по лицу и «пошел ты, пьяный скот, я с тобой не разговариваю».
Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?..

 

Какой-то каблук писал.

 

- Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял четвёртое место.
- А почему только четвёртое?
- Чтобы мне не пришлось лезть на этот чёртов пьедестал за медалью...

 

- Не угостите даму выпивкой?
- Я женат!
- Прости, бедненький, я не знала. Хочешь куплю тебе выпить?

 

Бабушка покупает живую рыбу: Внучек, у вас рыба свежая? Ну, бабуль, она же живая. Я тоже живая..

 

Алло, доктор! Что случилось? Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос клубнику мыть или это уже неважно?

 

С форума: Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: Белоснежку даже представить страшно.

 

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по фамилии.
Мужчина с сифилисом, заходите!

 

Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она:
- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:
- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь!

-------------------------------

Работал мужик проводником в поезде. Как–то раз идет и проверяет билеты. Hу у одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика значит сажают в тюрьму и приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Мужик говорит:
–Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего этого остается в живых. Hу по закону его там выпустили и он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на стул его опять спрашивают:
–Какое ваше последнее желание?
Он говорит:
–Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он остается в живых. Все тут его спрашивают:
–Мужик ну ты хоть скажи причем тут бананы?
Он говорит:
–Бананы здесь ни при чем, просто я плохой проводник.

 

Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!

 

Странность русского языка. Дать по морде и дать в морду, одно и тоже. А дать по жопе и дать в жопу совсем разное.

 

Нацисты, в принципе, могли бы выиграть Нюрнбергский процесс. Но, к своему несчастью, они убили всех хороших адвокатов.

 

Сидят два воробья на ветке, чирикают о своём. Тут мимо девица проходит в юбке. Один воробей другому:
-Спорим на мешок зерна, я под юбку залечу, в пи@ду клюну и обратно вылечу?
Поспорили. Воробей спикировал аки Гастелло, клюнул, прилетел обратно. Девушка в шоке, кричит!
Ну, другой воробей думает, блин, надо ж отыграться, мешок зерна, семью кормить нечем.
-А спорим на 2 мешка, что я так же сделаю?
Поспорили. Он взлетает, залетает под юбку, женщина падает в обморок, воробей застрял.
Мимо проходят два наркомана, смотрят, баба лежит.
-Слыыышь, а давай ее вые@ем?
Тоооолько начали ее е@ать, как вдруг вылетает о@уевший воробей, баба очухалась, убежала. Один нарик второму говорит:
-А ты говорил таблетки х@евые...МЫ Ж ЧУТЬ СКВОРЕЧНИК НЕ ВЫЕ@ЛИ!!!

 

Только в России " сбегать в магазин " означает купить бутылку , так как за хлебом или продуктами в магазин ходят.

 

Годами вырабатывал дурную репутацию, мерзкий характер, был жесток, все меня ненавидели. И тут вдруг появляется какая-то баба, и всё! Я - ЗАЯ!

 

Фруктовое вино — такая подстава! Сначала оно как бы говорит тебе: «Выпей меня, я как компотик!» А потом ты лежишь и ловишь грушёвые и вишнёвые вертолёты.

 

Не знаешь где взять смешных картинок, гифок и анекдотов? Сиди и полайкивай!

 

Вот у девушек жизнь сложная!
Надо всегда быть красивой:
не жрать много, периодически голодать, фитнес-уитнес, диета-котлета, маникюры-педикюры, причёски-укладки-макияжи-татуажи, шугаринги-пилинги-шмилинги...и всего ещё до фига за кучу бабла.
Это ради придурка, который потом скажет: «Ну, норм».

 

В подвале заброшенного московского дома в 1984 году...
- Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
- Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
- ЧЕГО?
- Ты, Мила, будешь визажистом.
- Что это???
- Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
- ЧТО???
- А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
- Кем???
- Лена Дамбазова будет работать медибайером.
- Ой! Мамочки!
- Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
- Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!!!

 

Старый еврей стучит в туалет сыну:
- Абраша, старайся какать на работе.
-Ты не только на туалетной бумаге и воде сэкономишь, но тебе еще и оплатят это время!

 

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
— Давай деньги и не вздумай шуметь!
— Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег...Давайте, я вам буду должен.
))

 

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность.
- Что такое?
- Да вот, послушай... Включает песню Дaнко "Малыш". Звучит текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш".
Парень сидит с мрачным видом и молчит. Девушка в ступоре, чуть не плачет от обиды и злости:
- И когда это вы, мужики, все успеваете! А парень — так же печaльно и мрачно:
- Услышала, да? По-моему правая колонка нае.нулась ...