РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.
Макс Фрай

 

В тему...
Дети, запишите предложение: "В углу скребет мышь".
- Марьванн, а кто такой скр?
- СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

 

В типографии раздаётся звонок. Трубку берёт менеджер:
— Алло, типография «Буквы», меня зовут Валерий, чем я могу вам помочь?
— А вы баннеры-плакаты изготавливаете?
— Да, конечно, сколько штук вам нужно?
— Ну… Штук 30, наверное.
— Хорошо, а какого размера?
— Штук 20 метр на полтора, а остальные — полметра на метр. Сколько это будет стоить?
— Минутку, я посчитаю… 42 тысячи рублей.
— О… — грустно вздыхает заказчик. — Понятно…
— Простите, вас не устраивает что-то?
— Знаете… Могу ли я рассчитывать на понимание?
— Разумеется, мы готовы пойти на некоторые уступки.
— В общем, смотрите: я готов 60 тысяч оплатить со счёта компании, а вы вернёте мне разницу наличными. Ну как?
— Хм… Да, скорее всего, можно так сделать. Я оформляю ваш заказ?
— Да-да, оформляйте!
— Хорошо, вы на электронную почту нашей типографии пришлите макеты. А, кстати, вам для чего баннеры?
— Для митинга против коррупции.

 

- Ты какое желание на Новый год загадал?
- Стать более успешным!
- То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?

 

- Бабушка, а что это у вас самогон такой дорогой?
- Это крафтовый самогон гараж эдишн выдержка 12 дней!

 

из былого........
Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами...........

 

Былое рассердится на тебя
Это -- баянное.

 

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.
Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей.
Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???

 

Россияне !!!!! В маскву провели интЭрнЭт !!!!

 

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.............

 

Прочитал всю ветку, моего любимого анекдота нет. Значит не баян)))

Алло, это прачечная?
Ху*чечная! Это министерство культуры.

 

Критика — неиссякаемый источник традиционного удобрения.............

 

Критика и кретинизм очень созвучные слова, да и вообще кретинизм это неотъемлемое свойство критики...
© Иосиф Египетский

 

Во времена застоя приехал мужик в командировку из Ленинграда в Москву.
Ну, культурная программа, то да се, мавзолей, красная площадь... Чувствует - срать хочется, пиздец. А на красной площади куда пойдёшь? Тык мык, подергался, как дохлый карась в конвульсиях - и обосрался, прямо в сердце страны...
Что делать? В метро не пойдёшь, в автобус тоже, лифтов с телками ещё не внедрили повсеместно....
Думает - возьму такси, пусть дорого, зато мигом до своей гостиницы домчу, а там от позора отмоюсь!
Садится в такси: шеф, двойной счётчик, гостиница - Ncкая!

И закуривает на заднем сидении, чтобы запах перебить.

Водила с прищуром поглядел в зеркало заднего вида - " А Беломорчик то у Вас Питерский!"

 

а что за лифты с телкаме?

 

и там с торца Исторического музея бесплатный тубзик был и есть.

 

В ГУМе тоже всегда были

 

да, были, прям напротив мавзолея.
Мы им пользовались когда ходили на парад 9 Мая.

 

Там не припомню, а со стороны Никольской в подвале точно был)

 

С туалетами разобрались.
А что смешного в анекдоте?

 

сами не поймем

 

анекдот говно. Пивасика забанить. Если же по синьке запостил, простить на первый раз.
напомнил анекдот из серии говноедов

 

Вселенская печаль о низком качестве Беломора.
Неоднократно видел, как молодежь с негодованием выдувает табак поставляемый в комплекте.
Забивают свой, видимо самосад.

 

уже лет 20 не видел; всё бонги, да джоинты))

 

Наркоман забивает косяк. Мальчик проходит мимо.
Дядя, сколько времени?
Нарк смотрит на наручные часы... Пи**ец тебе, мальчик

 

В чем прикол?

 

Да... Девушка была хорошо сложена...
Только рука как-то неакуратно торчала из чемодана!!!

 

- Не трогай ничего в холодильнике.
- Почему?
- А сам как думаешь?
- Это на новый год?
- Какой ещё нахер новый год? Так, вали-ка ты вообще из морга, мешаешь работать.

 

Чёрный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

 

- Маша, сколько в десятке яиц?
- Девять, Марь Иванна!
- Отлично, Машенька, садись "4".
- Но, Марь Иванна, отлично - это "5"?
- Нет.