РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Парень с девушкой целуются на диване.
Она:
— Хочешь, я включу музыку для ceкcа?
— Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.

 

- Всё, с этого дня бросаю пить!
- А кто будет называть меня красавицей?

 

Из газет - рост благосостояния граждан неожиданно больно ударил их по карману..


Ребята, кто храмы посещает, скажите, длина свечек осталась прежней?

 

Новый год хорош еще и тем чувством бескрайнего простора, которое появляется после выбрасывания новогодней ёлки.

ЗЫ. В этом году решил не ждать международный женский день, в конце января ёлку в деревню отвезу.

 

- Я устал! Можно я пойду домой?
- Хватит ныть! Муж вернется только через неделю!

 

— Я, как ваш адвокат, сделал все, что мог.
— Но, Яков Соломонович, вы только накатили вискаря и помолились!
— Все, что мог!

 

Не ?? стыдно ??

 

Можно в личку, если на столько зазорно не смеяться

 

Ушло.

 

Наверное в том что он просыпал всё переворачивая руку

 

лучший анек про курево:


Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком курит трубку. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и тоже начинает трубочку раскуривать. Капитан на него смотрит и говорит:
- Что куришь, салага?
- Табачок, товарищ капитан! Вот, самосад из дома, попробуйте!
Капитан берет трубочку, затягивается, выпускает кольца дыма и говорит:
- Эх, салага, херню ты куришь!
- А что вы курите, товарищ капитан?
Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
- Настоящий морской волк курит только волосы с пи@ды любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага!
Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу.
А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
- Ну что салага, что у тебя на этот раз за табачок?
- Это не табачок, товарищ капитан, а как вы и говорили волосы, с пи@ды любимой женщины! Хотите попробовать?
Капитан берет у юнги трубочку, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит:
- Близко к жопе щиплешь, салага!

 

Посмотри на часы прямо сейчас.
Запястье вверх, ладошка со всем содержимым вниз.
Абыдна, да?

 

А в чём прикол?

 

Троллинг?

Насыпь в ладошку чай и повтори процедуру.

 

Ты раскусил меня

 

Не тормози...сникерсни.....каждый найдет свою толику схемеха в этой шедевре

 

Стал тут реже появлятся,так как добавили пенсию и я стал больше посвящать себя либимаму делу-синячить ....мне пох,что там по 9 яиц всместо 10 продают....мои 2 на месте..

 

Кто не курил Маршанской Примы, тому Питерский беломор- гавно.

 

После Бийской Примы Моршанская - отборный табачок

 

Пусть меня потроллит. Сроду часов на левой не носил.

 

Моршанская всегда была достойная. Но сушить до треска приходилось. И всё.
И урицкого беломор после алматы -- сказка.

 

Хороший анекдот

 

Секс — слабое утешение для неудачников, не способных взять тройной интеграл.

 

— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
— Блин, пока ты не сказала, не было...........

 

Сидят цыган и интеллигент в общественном туалете, гадят.
Интеллигент:
- У вас не найдётся бумажки?
- У тебя что, майка короткая?

 

Абрам очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: “Я дам тебе 100 долларов, если ты мне отдашься”, но девушка ответила “НЕТ”.
Абрам сказал: “Да я быстро – я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь – я уже закончу”. Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: “Проси 200, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны”. Девушка согласилась, и дала свое согласие Абраму.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит…
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: “Этот подонок расплатился монетами.”

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

 

https://vesti.fun/showbusiness/150-...R_lvWgnFdHAonbRx2GyLo5W5edSrBeuCA#sel=4:1,9:7

 

- Ты куда, сука, я же за час заплатил!
- Теперь час - это 40 минут!

 

Администратор торгового зала потеряла смартфон, по дороге на работу. Её, всю в слезах, заметил охранник. Он стал звонить на её номер и, хотя гудки шли, трубку никто не поднимал. После некоторых раздумий охранник отправил сообщение: «Марина, не могу дозвониться. Пакет с деньгами (1 500 евро, как договорились) я оставил у охранника Юры. Обязательно забери до 12 часов». И приписал адрес того самого зала. Через полчаса появилась «Марина», которую охранник попросил предъявить телефон, который он вернул администратору, а ушлую «Марину» вывел на улицу и провёл воспитательную беседу