РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Пля, камрад! Ты сам себя уже копировать начал?

 

В 2001 году я купил свою первую квартиру. В двухэтажном доме, на два подъезда. В каждом подьезде четыре квартиры, по две на площадке.
Я купил на втором, на первом одна квартира пустовала, а в другой жила странная семья - две женщины и трое детей.
Одна из женщин была очень милая, по имени Татьяна, всегда со мной вежливо здоровалась и останавливалась пообщаться - как идет ремонт и прочее. Другая же была придурошная истеричка, постоянно орала на детей благим матом, переходящим в визг на зависть циркулярной пиле. При этом у них что то рушилось и билось вдребезги.
Я не мог понять - как такие разные женщины уживаются друг с другом. Очень жалел Татьяну.

Примерно полгода мне понадобилось, что бы выяснить, что никакой второй женщины и нет.

 

В каком смысле?

 

Он сторонник теории пассионарности. По кругу ходит.

 

ты же его и выкладывал уже

 

ленту Мебиуса слепил, походу, по синей дыни, теперь не знает как соскочить

 

чЕ ТА Я НЕ ПОМНЮ.....ХОТЯ я мало что помню...мне это не надо

 

— Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
— Да, но он уже не тот, что раньше...

 

Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников.
Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.

 

Давайка пакажи)))Точно такой не постил...Проиграешь-бутылка Абсолюта с тебя...проиграю я -с меня....что б не пиздобольничать

 

А на кругу твой анек и лежал как раз. И был подобран и процитирован. Кто-то за абсолютом побежит.

 

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: «Ты сегодня потрясающе выглядишь!».
А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр.
А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

 

-Какой ужас! - сказал Стивен Кинг и выключил российские новости.

 

Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца.
Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я не пью молоко.
Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки.

 

Нет такого литрожа у Беленькой

 

- У нас хорошие темпы отрицательного роста экономики, - рассказывает Медведев.
- Вы хотите сказать "экономический спад"? - уточняют у премьера.
- Нет, рост. Просто отрицательный. Но темпы очень хорошие, - отвечает Медведев.

 

Объявление: "Симпатичная блондинка познакомится с состоятельным мужчиной для совместного отдыха на море. Арал не предлагать".

 

- Ты же сенатор? Скажи что-нибудь по сенаторски.
- Моя твоя не понимай.

На вопрос преподавателя анатомии, как устроены женские половые органы, студентка грустно вздохнула: пока ещё никак.

В 2025 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.

"Извините, мужчина, ну вы что-нибудь выбрали? А то Третьяковская галерея закрывается."

 

Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.

- Мы много времени проводили на природе, делали друг другу прически, пели вместе, часто занимались шитьем, а в конце каждый оставил смешбук с воспоминаниями!
- Я же говорил, что армия сделает из тебя мужчину, сынок.

 

Заяц со Скунсом обдолбились так, что у них память отшибло. Стоят друг напротив друга, ничего не понимают, кто они.
Заяц: Давай сделаем так, ты мне опишешь мю внешность, а я тебе твою. Так и догадаемся, кто мы.
Скунс: Давай. Ты белый пушистый с большими ушами, постоянно прыгаешь.
Заяц: А, я заяц. А ты такой черный волосатый, с белой полосой посредине и сильно воняешь.
Скунс: я — жопа??...............

 

И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
И льётся кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
По тёмной кухоньке летит «ночной дожор»!

 

— Женский половой орган из пяти букв?
— По вертикали или по горизонтали?
— По горизонтали.
— Ну, тогда ротик...

 

жоппа

 

Жопа по оси.....векторное направление)))

 

По горизонтали все хлюпает

 

Самое ужасное в расставании — это то, что автозамена продолжает ещё полгода вставлять её имя везде куда не Надя.

 

Стивен Кинг пугливый стал.
Смотрел под кофе передачу утро - всё опупенно у нас!!!
Сериалы гадалки благодарности от сирийцев и песни пляски под баян/акордеон

 

- Клянусь тебе, обычно я держусь гораздо дольше.
- Ничего страшного.
- Да, но моя мужская гордость все равно немного задета.
- Говорю тебе, ничего страшного.
- Ну хорошо. Обещаю, что в следующий раз я кончу только после тебя!
- В какой еще следующий раз?

 

- Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
- Мозгоклюйка? Звезда по имени Мозгоклюйка?!!
- Ну, не начинай...