РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Молодой человек спрашивает у старого одессита:

- Рабинович, скажите, шо нужно сделать, шобы стать хозяином жизни?

- Молодой человек, для этого нужно постараться стать слугой народа.

 

- Вы знаете, коллега, я как-то по новому прочитал Пушкина.
- Чо же именно?
- Вот эти строки, про дядю: "Он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог". Вы не в курсе, дядя Пушкина был в правительстве?

 

- А что вы думаете про наше Правительство и Думу?
- Я лучше промолчу...
- Так и запишем: неуважение к властям, выраженное в особо циничной форме!

 

нажал за неуважение к власти

 

Думаю,тоже надо начинать стучать.....время такое наступает...

 

Подожди, пусть платить начнут.

 

сайты конкурентов валить легко теперь

 

- За что сидишь? - Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
- А ты за что сидишь?
- А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
- А ты за что сидишь? - А я сам Иванов.

 

В России назревает демографический кризис.
Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

 

- Вот вампира сжег.
- Что?!
- Вот вам пирожок, говорю.

 

- Не могу найти конец у скотча.
- Наверное, самка попалась.

 

Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! "
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж! "..............

 

Сдержал слово — молодец! А ведь могло и вырваться …........

 

«Повадились, значит, местные пацанята под моими окнами шуметь. Орут, веселятся. Девки визжат, парни ржут. Отдыхать мне мешают и телевизор смотреть.
Бесят.

Я нынешнюю молодежь знаю. Им замечание сделаешь, так ведь еще больше доставать будут. И придумал я такую штуку. Выхожу к ним и говорю: мол, так и так, люблю, когда дети под окнами веселятся. Человек я одинокий, мои внуки все по разным городам живут, я по ним очень скучаю. Вас слушаю, их вспоминаю, и душа радуется. Приходите сюда почаще. Пацаны плечами пожимают, не понимают, куда я клоню. Я им 100 рублей дал: вот награда за то, что скрашиваете стариковское одиночество. Завтра придете, еще дам.

На следующий день являются. Я снова к ним: молодцы, что пришли. Вот вам 50 рублей, извиняйте, больше нет. Ну, они под окнами, как всегда гомонят, я сижу перед телевизором, терплю.

На третий день они снова под окнами. Меня ждут. В этот раз я им мелочишки отсыпал, какая у меня по карманам была. Рублей двадцать, не больше. На четвертый день по конфетки каждому принес. Они недовольно морщатся: «Дед, мы с тобой не так договаривались». Я объясняю: «Не взыщите, ребятки, но 100 рублей - это я сгоряча предложил. Разорюсь я так с вами». Видел бы ты их лица!

Больше они под моими окнами не появлялись. Однажды встретил одного, самого наглого, спрашиваю: «Что ж не собираетесь у меня?» Он в ответ: «Да что мы лохи бесплатно вкалывать». На том и разошлись. У меня теперь тишина и покой. А что еще старику надо».

 

- Товарищ судья, вы же в прошлом году за оскорбление чиновника администрации словом "свинья" дали 5 000 рублей штрафа. А сейчас аж 50 000!
- Гражданин Сидоров, прочитайте закон о неуважении к власти. Это минимальный штраф. И за это скажите спасибо!
- Ааа. А то я думал, свинина так подорожала...

 

Две пожилые пары сидят за обедом. Один муж говорит другому:
- Мы вчера были в офигенном ресторане - самый крутой ресторан, что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
- Как называется?
- Память ни к черту... Как называется цветок, красный такой?
- Тюльпан?
- Не, который с шипами.
- Роза?
- О, точно!
(поворачивается к своей жене)
- Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?

 

- Марья Ивановна, вы слышали: Галкин хотел убить Киркорова!
- Какой молодец. Еще бы заодно Влада Сташевского, Николая Баскова, Ваенгу, есаула Газманова и Валерию. А потом сделать себе харакири.
- А Пугачеву?
- Пугачева - памятник. Ее убить невозможно. Только снести!

 

Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влезают.
- А ты гвозди возьми, придурок!

 

- Учитель, а почему вы написали слово « КОНЬ» без мягкого знака?
- Потому что это урок химии!

 

Утро. Жена: — Где же ты, мое жопце волосатенькое? — Дорогая. Я в ванной! — Я, вообще—то, кота ищу.
***
— Дорогая, нам нужно расстаться. — Почему? — Давай я покажу тебе это пантомимой, смотри. — Но ты ничего не делаешь, просто лежишь. — Именно!
***
Папа с сыном в аптеке: — Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются? — Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье. — А по 6? — А это для влюбленных, на неделю... — А 12? — А это для супружеских пар. На год.
***
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

 

А это для супружеских пар. На год.
У меня еще и на следующий оставалисьбы

 

Дракона в одежде душить не пробовал ??

 

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно: — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик: — Я могу и брюки снять — будет за что держаться...!!!......