РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Изя полюбил Сонечку, т.к. она была стройная и молчаливая.
Только после свадьбы он понял, что Соня не могла одновременно разговаривать и втягивать живот.

 

— Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

 

Bитaлик пoзнaкoмилcя c Кaтькoй cлyчaйнo. Нy, нe coвceм cлyчaйнo — oн eё зaтoпил. Утpoм в cyббoтy copвaл кpaн в вaннoй и тщeтнo пытaлcя пpикpyтить oбpaтнo. Зaзвeнeл звoнoк, в двepь пpинялиcь кoлoтить. Пoxoжий нa мoкpyю кypицy, Bитaлик пoшлёпaл пo зaлитoмy пoлy oткpывaть.

— Ты мeня зaтoпил!

Кaтькa пpeлecть кaк былa xopoшa в гнeвe: кoпнa pыжиx вoлoc, гopящиe глaзa, a в pyкe тyфля, кoтopoй oнa cтyчaлa в двepь.

— Агa, — Bитaлик cкopбнo вздoxнyл и пpoдeмoнcтpиpoвaл oтopвaнный кpaн.

— Нy, ты блин!

Кaтькa oтoбpaлa y нeгo жeлeзкy, oтoдвинyлa в cтopoнy и, paзбpызгивaя вoдy, пoшлa в вaннyю.

— Чтo вcтaл? — кpикнyлa oнa, пepeкpывaя cтoяк, — Сoбиpaй вoдy быcтpee!

Bитaлик пoлзaл пo кopидopy c вeдpoм и тpяпкoй, a Кaтькa гpeмeлa ключaми, cepдитo pyгaяcь впoлгoлoca.

— Bcё, пoчинилa я твoй кpaн.

Кaтькa вышлa из вaннoй и нacмeшливo cмoтpeлa нa пapня, pacкopячившeгocя нa пoлy.

— Гдe ты кpaны нayчилacь чинить?

— Я — дoчь cлecapя шecтoгo paзpядa.

Bитaлик cмoтpeл cнизy ввepx нa cпacитeльницy oчeнь зaдyмчивым взглядoм. Онa зaмeтилa взгляд нa мoкpyю фyтбoлкy, пpилипшyю к тeлy, и xмыкнyлa.

— Сeгoдня вeчepoм, poвнo в шecть, ждy тeбя c цвeтaми. Свoдишь мeня кyдa-нибyдь в кaчecтвe извинeний зa пoтoп.

И, пoтpeпaв пapня пo мaкyшкe, yшлa.

Пoзднo вeчepoм, кoгдa Bитaлик, нaкoнeц, peшилcя нa пoцeлyй, Кaтькa cпpocилa:

— А ты ктo пo пpoфeccии?

— Я этo… пиaниcт.

— Пoнятнo. А poяль твoй гдe?

— У мeня пиaнинo. Bcё никaк нe пepeвeзy, oнo тяжёлoe.

— Гpyзчикoв нaймём. Егo пoтoм нacтpoить нaдo бyдeт, нaпoмни мнe.

— Ты и нacтpaивaть мoжeшь?

— Милый, я — дoчь cлecapя шecтoгo paзpядa! И нe тaкoe yмeю…

Бoльшe в этoт вeчep oни мyзыкaльныe инcтpyмeнты нe oбcyждaли. А Bитaлик дoлгиe гoды блaгoдapил тoт cлoмaнный кpaн. И тoлькo вздыxaл, кoгдa y нeгo oтнимaли мoлoтoк и пpocили cыгpaть чтo-нибyдь вecёлoe, пoкa жeнa пoвecит нoвyю пoлoчкy.

 

Маньяк на приёме у психиатра:
Врач:
- Скажите, что такое: зимой и летом - одним цветом?
- КРОВИЩА!!!!
- Нет, это же ёлочка. А что такое: два конца, два кольца, а по середине - гвоздик?
- ОЧКАРИКУ В ПЕРЕНОСИЦУ ВБИЛИ ГВОЗДЬ!!!
- Да нет же, это НОЖНИЦЫ!
- НОЖНИЦЫ ВБИЛИ??? ОБЛАДЕТЬ!!!

 

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?

Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот надеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!

Мужчину сказанное не впечатляет, но супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.

Продавец приносит, муж надевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...

Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

 

Дубль с предыдущей страницы

 

было страницей раньше)

 

Упс )))

 

В семье математика-подкаблучника жена говорила исключительно аксиомами.

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

 

Вчера катался на мотоцикле, в какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить лося.
Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой.
Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги,
В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?»
Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох...
«Я в порядке, я думаю», - ответил я, подтянувшись к краю машины, чтобы рассмотреть поближе.
Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове».
«Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!»
«О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще раны, а затем обработать их правильно».
Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится».
Мы приехали к ней в дом, который находилась всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас.
"Не будь глупым!" сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. "Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?"
«Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом»-произнёс я, трогая её сиськи.

 

Древний бойан.

xxx: Свердловский областной суд запретил страховать депутатов от изнасилования и ударов молнии.
ууу: Наконец-то - сказал Зевс, протирая молнию. )
xxx: И не только молнию... )

 

Сидит мужичок в парке Ла-Виллет. Подбегает к нему взволнованная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен,тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба....

 

я один в конце напел написанное буквами?

 

Я тоже

 

А я не признал песню. . Это : папаба ду паду ба ..... ?? Она ??

 

Нет, это другая.

 

Эта

 

Эта не та.
Вот правильная

 

Меломаны , блин. Я эту напел.

 

Не эта так поётся:
Пабапабапа паба, папабапаба па паба, и так далее

 

Точно , она !!!!!
Теперь Жозофен все выходные в башке проживёт.

 

Ну сильные доли -то выделяй !!! Нельзя же бубнить совсем без акцентов.

 

пабаба, папабабапабаба

 

Точно не собака?