РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу.
- Ух ты! А что домашние?
- Жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика!

 

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива.. !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и… 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась… !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро.)
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, я попой двигаю…
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны…
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю…
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно «финиширует» падая в изнеможении…
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ.. , ты — БООООГ!!!

 

Уступил место бабушке в метро, а она: ”Хоть один пидорас уступил”...

 

Я может сильно не в теме.
А что , были ещё мстители ??

 

Не вкурил юмору , откровенно говоря.

 

И я не понял

 

Сeгодня я пoняла одну важную вeщь. Сaмая нужная покупка в жизни жeнщины – это топoр. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор.Точно вам говорю. Я тут купила oдин. По aкции, в супермаркете. Хороший тaкой, фирмeнный, с орaнжевой длиннoй ручкой. Мне его прeдложила дeвушка-промоутер. “Хороший топoр! – скaзала она, – купите, пригодится!”

Я и купила. И не пожaлела. Почти срaзу и нaчал пригождаться. Положила я его сверху в телeжку с продуктами и покaтила к мaшине. Смoтрю, а на пaрковке мужик так плотно к моей свою мaшину постaвил, что мне двeри широко не открыть и сумки туда не прoпихнуть, а с другой стороны от машины бордюр, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в бaгажник грузит.

И тут я такая подъезжаю. На тeлежке. С топором. Посмотрeла я на него и на его мaшину. И он на нас посмотрeл.С топором.И вдруг заулыбaлся мне, как родной, и говорит: “Дaвайте, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко мaшину постaвил, а с другой стороны–бордюр и нeудобно…” “Дaвайте, – согласились мы с топором, – спасибо вам большоe”. Бывают же такие чудесные люди!

Ну, погрузил он мои сумки и уехал. Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой. Ну, как “спокойно”. Пятница, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся. И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на красный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался. Он такой выходит и начинает орать: “Как водишь, да вообще, да права купила, да надо поговорить”. “А чего не поговорить”, – говорю. И топор так, не спеша, поднимаю с пола. Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает. Я выхожу и его вынимаю. И в руках держу. “Чего же не поговорить, – говорю, – мы всегда готовы, – говорю, – к конструктивному диалогу”. С топором. Тот, который с едва целым задом, вдруг сразу как-то подобрел. Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так говорит: “Да я и сам виноват. Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. Пятница! Нервы! Извините!” Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый.

Ну и мы с топором сели и, не спеша, домой поехали. Подъехала к дому, смотрю – мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стоит кто-то, не из нашего дома. Своих-то я всех знаю. А они – меня… Ну, ладно. Я рядом на аварийке встала, думаю, сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру, а потом поезжу по дворам – место себе поищу. Сумки занесла, топор остался. Дай, думаю, его тоже домой заберу, в машине что ему лежать. Ручка яркая, приметная, вдруг кто позарится. А мы с ним родные уже почти. Взяла его и машину закрываю. И тут, смотрю – водитель, что мое место занял, выходит.“Ой, – говорит, – а я место ваше занял? Да я уже уезжаю, вставайте, пожалуйста!” И улыбается так по-доброму. “Хороших выходных”, – говорит. И поехал.

Я на свoe место встала, и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьях шелестел. И Солнце светило. Нам. С топором.

 

https://ru.wikipedia.org/wiki/Неуловимые_мстители

 

Ага. То есть на верхней фэтези-афише Яшка слева ? Ушастый ?

 

канешна,
Неуловимые мстители)))

опоздал не многа)

 

Балинннн. А ещё какие ?????

 

ну мстители же?)

 

Ну какбэ да. Как Джо.

 

...спрячь за забором высоким девчонку
выкраду вместе с забором... (с)
(Яшка Цыган)

 

Я даже прослезился. Так душевно поёшь.

Хватит лирики !!!!!! Я эти фильмы премьерами уже смотрел. И спросил о ДРУГИХ возможных *мстителях* , о которых нормальные люди могут не знать.
Будьте внимательнее. Пожалуйста. ВСЕ !!!!!

 

Бэтмен?
Робин Гуд?
Партизаны?
"Сопротивление"?


инопланетные люди?

я тоже не знаю правильный ответ.
Давай думать вместе.

)

 

как минимум, в названии должны быть мстители)

 

Думать вхолостую не полезно. Даже вместе. Добрейший Дон в посте 2473 решил эту ........ загадку.
Отводим глазки от селфикамеры и весь мир открыт для тебя.

 

Заблудился в лесу турист. Бродит , орёт : " ПАМАГИТИИИИИИ"
Тут его трогают сзади за плечо. Он оборачивается -- стоит медведь.
Стоит и спрашивает : " Пошто орёшь , покою нет в лесу ???"
Турист -- заблудился , мол, ору , вдруг кто услышит , спасёт.......
Медведь : " Ну вот я услышал. Легче тебе от этого ???"