РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня что то с памятью твориться, просто .. не могу понять "что"...
ничего не помню...
Просто какие то провалы в памяти.
Доктор ему:
- И давно у Вас такое?
Пациент:
-Что?
Доктор:
- Ну, провалы эти...?!
Пациент:
-Какие ещё провалы?!!

 

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате............

 

Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, он здесь со дня основания клиники, уже 160 лет.........

 

Только в российском шоу-бизнесе толстую тетку на шестом десятке могут звать Лолита!........

 

В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки - многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогообложения. Передайте там государю, немедленно!

 

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
— Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
— Сейчас... Я хочу... Чтобы невеста... При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
— Нет-нет, именно невеста!

 

- Иногда мне кажется, что ты мне не рад.
- Я вызываю полицию, гадина!

- Милая, а почему ты плакала во время секса?
- Мне сон страшный приснился.

Мой уровень английского: Умею уходить не попрощавшись.


Больно смотреть на губы, которые не можешь целовать, но еще больнее вдыхать аромат соседского шашлыка, который не можешь съесть

Дело не в тебе, дело во мне. Я просто хочу найти кого—то лучше.

Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.

меня небольшая мастерская по ремонту электроинструмента. Приходит ко мне мужик, приносит перфоратор в ремонт. Ну, я, как всегда, записываю его телефон и фамилию.
- Как ваша фамилия?
- Вачко. Через "а" и слитно.
С юмором мужик...

 

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Бл*ть, Оля! Смени ник!

 

xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пидорас

 

Почему же?)))

 

Открыл для себя баш?

 

раз в 1-2 года топчик открываю)
все новое, хорошо забытое старое!

 

0.7 уже убрал?

 

Девушки и парни ... разные какие-то подходы к отношениям ...
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.
А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять — стоит ли ее водить по ресторанам?.....

 

На дверях автомастерской висит вывеска:
- Проверка тормозов стоит три доллара, похороны — триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы:
- За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!....

 

Врач больному: — Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг. 600 г........

 

Я уже третий год ни-ни...

 

Совсем ни грамма ?? Чего так ?

 

Совсем

 

Анек в тему:
- Пить будешь?
- Че я больной что ли? Конечно буду!

 

Можно только порадоваться за тебя.

 

Девушки, если ваш лайкарь перестал вас лайкать, то вполне вероятно, что он таки да лайкает другую, а возможно, что даже и репостит!

 

Самолёты надо вводить в эксплуатацию после того, как они пройдут обкатку в Госдуме, Белом доме и Кремле.

 

— Вы — директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чем секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая — аж 900. Что вы такое добавляете?
— Ну, по — разному. Можно "премиум" на этикетку добавить, можно — "золотая серия...

 

Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
— Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
— Ага, я вот еще за х@ем в очереди не стояла...