РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

романтическое.
Так хочется нажраться вхламину, набить кому-нибуть еб@ло, разбить лобовуху в еб@чем мерседесе, разнести пол города нах@р в дребезги, а потом залезть на самое высокое здание и свесив ноги с недопитой бутылкой встретить рассвет.........

 

На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.......

 

А смысл

 

Не пить может каждый....а вот что бы быть алкашом,пьянью-для этого нужна особая дерзость,особый талант

 

И здоровье !

 

вчера с другом решали пример
0,7 × 3 ÷ 2
....
результат не помню...

 

Едет дальнобойщик с говорящим попугаем,а в кузове у него куры.Захотелось ему cекcа,видит телка на обочине,тормозит и она ему:
- мужик подвези
- со*ать будешь?
- НЕТ!!!
- пи*дуй пешком!
Едет дальше,а cекcа хочется,тут видит телка юбку задрала,кофту подняла:
- мужик подвези
- со*ать будешь?
- да пох*й,давай,только попугая кинь в кузов что б не мешал.
Едут они,тут менты тормозят:
- мужик, а че у тебя куры с кузова вылетают?
Мужик в шоке идет смотрит,а там картина: Попугай курицу берет за глотку и говорит:
- со*ать будешь? — КО-КО... — Шо КО-КО? пи*дуй пешком...

 

Сдается мне, что женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом дает понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но ее тарифы выше рыночных.......

 

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю?
Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать? " Озадаченного ученого заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чем тот задумался.
Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
— Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаем.

 

— Как дела?
— Плохо. Начальник сказал, что у меня руки из ж@пы растут и уволил.
— А ты в суд подай!
— Бесполезно.
— А ты подай на то, что тебя дискриминируют как нетрадиционное меньшинство рукож@пых!
После суда.
— Ну что, выиграл?
— Нет, судья сказал, что это никакое не меньшинство, а большинство........

 

Жена, уходя, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

 

Говорят, неряшливость – признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку – один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?

- А ты правда пришла ко мне из доброй сказки?
- Да!
- Что, выгнали?

 

Жабы обычно живут 10-12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб.
Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями.

 

Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будут заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?

 

С некоторыми людьми сводит судьба...
А с некоторыми действительно еб@чий случай!............

 

Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у нее там гнездо..............

 

Мат — это не ругательство, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.......

 

Приходит мужик к cекcопатологу на прием, достает из штанов член размером в пол-метра и просит:
— Доктор, урежь его до нормальных размеров.
— Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
— Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю.......

 

Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и эта спасительная мысль помогает им заснуть.

 

У этого чучела есть дети?

 

Оно неделящееся одноклеточное. Вроде нет.

 

Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и возмущается этим — это глубоко несчастный человек.
Тот, кто считает, что вокруг него 80% идиоты и пользуется этим — это богатый и счастливый человек.......

 

— Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгальтер!
— Ну, ты же бумажник носишь........

 

— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Огромное терпение........

 

- Не понимаю, зачем люди, не имеющие музыкального образования, баянят так жостко
- Ну, ведь ты сливы лайкаешь постоянно.

 

Шепотом: - "Кальмааааар..."