РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

-Бэрримор, что за шум на улице?
-Гей-парад, сэр!
-А зачем он?
-Требуют однополой любви, сэр.
-А им запрещают?
-Нет, сэр.
-Тогда почему они шумят?
-Пидарасы,сэр.

 

Евровидение навеяло?

 

А Берримор что там делает ??

 

Я был о нём лучшего мнения.
Жаль .
Нас всё меньше.
Гейровидения всё больше.

 

— Привет, дорогой! Что делаешь? — Кино смотрю.
— Опять гадость какую-то?
— Нет, немецкую мелодраму о беспомощной девушке, у которой в ванной сорвало кран, и ей на помощь пришли четыре опытных сантехника и электрик......

 

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка.
Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го: — Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй: — Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй: — Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши: — Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!....

 

ну и по-малому........

Опытный гаишник никогда не потребует взятку, а предоставит вам возможность себя на нее уломать........

Если задница постоянно ищет приключений, вероятно, не все в порядке с головой..........

В наше время, то, что высоко летает, часто оказывается тем, что не тонет..........

 

РПЦ, посмотрев на успехи сети "Магнит", запустила новый проект - "Храм у дома".

 

конкуренция за самочек все слабее
уже кому только ни дают

 

У Наташи отобрали права несколько страниц назад. Или это другая Наташа?

 

— Как послать собеседника на , чтобы он не обиделся?
— Скажи ему: "Иди на и не обижайся! "

 

В библиотеке:
- У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
- Идите на хер, вы их не вернёте!

 

Интересно, а если провести обыск у всего руководства ФСБ - можно будет обратно понизить пенсионный возраст?

 

В больнице проверка. Идет комиссия, заходит в палату и видит, что там санитар… э… имеет пациента в анус. Общее возмущение, но слово берет главврач:
—Указанный больной поступил неделю назад с диагнозом простатит. Был показан лечебный массаж. Проводятся процедуры. Динамика положительная.
Все успокаиваются, идут в соседнюю палату и видят, что там медсестра делает пациенту минет. Общее возмущение, но слово берет главврач:
—Указанный больной поступил неделю назад с диагнозом простатит. Был показан лечебный массаж. Проводятся процедуры. Динамика положительная.
Все успокаиваются, идут в соседнюю палату и видят, что там пациент трахает медсестру. Общее возмущение, но слово берет главврач: —Указанный больной поступил неделю назад с диагнозом простатит. Был показан лечебный массаж. Проводятся процедуры. Динамика положительная.
Все успокаиваются, но выходит представитель страховой компании:
— Как же так! Три пациента с одинаковыми диагнозами, госпитализированы одновременно, но при одинаковом лечении проводятся разные процедуры?!
Слово берет главврач:
— Понимаете ли, диагнозы действительно одинаковые, но просто первый пациент на Обязательном Медицинском Страховании, второй - на Дополнительном Медицинском Страховании, а третий - на индивидуальном договоре с больницей.

 

Время действительно лечит. Помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?

 

Я решил в учебных целях смотреть испанское порно.
Ну а что? Лексика простая, как раз моего уровня. Ситуации разнообразные: диалоги с преподавателем, на приёме у врача, вызов сантехника…
Все базовые фразы освою

 

Два олигарха:
— У тебя охрана сколько человек?
— 11 человек. А у тебя?
— И у меня 11. Слушай, может, в футбол сыграем?

 

опытный возьмет быстро, а не с ритуальными танцами которые по сути ничего не меняют)

 

комариха

 

Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.
Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате... Жалкий неудачник, позор семьи!!!

 

«Тесла», недавно запущенная Илоном Маском к Марсу, вчера была найдена в Дагестане с перебитыми номерами.