РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

допустим вы купили пони
и привели его домой
как объяснить соседям снизу
что вы здоровый человек

 

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили?
Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются

 

Говорят, у Кутузова не было одного глаза.
Это ложь!
У Кутузова был один глаз!

 

Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.

 

Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу.
Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции.
Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад.
Потом серьезно посоветовали зайти к ним года через три- четыре..........

 

— Выходные! — Закричал мозг и унес ж@пу в неизвестном направлении........

 

Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.

 

Раньше подойти к незнакомому интересному и богатому мужчине девушке мешала гордость, сегодня — дикая конкуренция.

 

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только одну вещь.
Ваня взял книгу, Петя смартфон, Вася взял планшет, а Мойша взял резиновую женщину ...
Очень скоро у него появились и книга и смартфон и планшет.........

 

фермерско-философское......

У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала.
— Ужасно, так не повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.
— Здорово повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу.
— Так не повезло! — сказали соседи.
— Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну.
Сына не тронули, потому что у него была сломана нога.
Повезло, не повезло — кто знает?.............

 

кто из нас клоун¿
ЭТО ОН!
с похмелья выпил одеколон,
даже закусывать не пришлось,
даже по вкусу пришлось.
гипотетически,
одеколон- алкоголь эйфорический.

 

Стринги — это струна, натянутая на 2 чудесных барабана.........

Прочитал потрясающую рекомендацию по экономии топлива: "не ездите против ветра"!.......

Согласно московской мифологии, Харон проводит потерявших московскую прописку через МКАД........

 

тем троим легче было бы перерть друг друга или втроем мойшу

 

Даже в реалитишоу не каждый способен на лучшее влагалище перейти.
Но чем долбить резину , я лучше бы лысого погонял , а в другой руке планшет с порно.

 

А заряжал бы чем планшет?

 

Хе хе. Я же его из дома с собой взял.
Дома хаб всегда.
Ну и мойша с подругой. Свежачок.

 

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно!
Девушка:
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть!?

 

Хорошо лежать на голом полу, особенно, если он — противоположный...

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.........

И дал Бог человеку ум, чтобы он не глупил и к подарку этому добавил глупость, чтобы умничать ........

 

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А ещё?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а ещё?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?!!
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы
говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики - мы же не дети, не будем этим меряться... Всё равно у вас шансов нет...

 

Время действительно лечит. Помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?

 

Не усну сегодня.

 

В лес планируете сходить?

 

У нас волки не прижились.

 

Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

 

Парень подходит к девушке на улице:
- Лен, пойдём ко мне трахаться?
- Я не Лена!
- Да? Но вопрос не об этом.

 

Прочтение романов Кафки, Джойса и Набокова, дало мне возможность пить "Жигулёвское", ссать за гаражами и не чувствовать себя быдлом.