РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Хакеры взломали электронные счета Пенсионного Фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

 

Вот бы сняли "Пилу-9" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!

 

а лучше продолжение человеческой многоножки

 

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
- Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
- Ну, что вы хотите, все-таки 80 лет...
А бабушка отвечает:
- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит!

 

Муж говорит жене:
— Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
— Ну представила, и что?
— Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
— А нах мне такая машина?! Подожди! Ты на что намекаешь?! ..........

 

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор: — Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка.
Профессор: — Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал.
Профессор: — Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!.......

 

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь...
Например, вчера я услышал... . что дождь позвал меня выпить... .
Причем трижды и по имени.........

 

Стюардесса заходит в кабину пилота:
— Капитан, наш самолет захватили еврейские террористы с бомбой!
— Почему еврейские?! Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты.

Моисей:
— Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
— Моисей! Не торгуйся!
— Шо?! Где здесь написано - не торгуйся???!!!

 

Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает:
- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?
- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.
- Так вы, может, и в ад попадете.
- А немецкий я уже выучил.

 

- Ну как, доктор?
- Потребуется дорогостоящее лечение. Вы не думали взять кредит на это дело?
- Так отдавать же нечем будет.
- А вам и не придется.

 

В сауне.
- А можно посмотреть всех девчонок?
- Только одна осталась.
- Блин, хотел отдохнуть, а у вас всё, как у меня дома.

 

Он:
- Быстрее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Она (берет его телефон):
- Какой у тебя пароль?
- Все, не надо, вроде бы отпустило.

 

Моя жена спросила меня, почему я так тихо разговариваю в доме.
Я сказал, что боюсь, что Марк Цукерберг слушает.
В ответ она засмеялась.
И я тоже засмеялся.
И Алиса засмеялась.
И Сири засмеялась

 

Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь - трубку не берёт, не слышит.

 

Идея Трампа со стеной вдоль границы с Мексикой гениальна. Судите сами: китайцы построили Великую Китайскую стену и мексиканцы к ним вообще не лезут после этого.

 

Илoн Мacк yспешнo зaпyстил 60 cпутников Stаrlink, котоpые позволят жителям Зeмли пoльзоваться глoбальным интеpнeтом в любoй точкe миpа.
Poccиянe ждyт разъяcнeния oт Pocкомнaдзоpа - являютcя ли oни житeлями Земли или нeт.

 

SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак???
- Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

 

Постигая дамские причуды,

Сделайте заметку, господа:

Иногда слова "ИДИ ОТСЮДА"

Означают "ИДИОТ, СЮДА"!
_--------------------

под «Катюшу» прикольно получается

 

Только я заметил, что в фильме "Семнадцать мгновений весны" у всех фашистов в досье написано: "Связей, порочащих его, не имеет", а у Штирлица:
"В связях, порочащих его, замечен не был"?

 

Шел 2034 год. Александр Иванович перешагнул порог квартиры,повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
— Саша, ты заплатил налог на кота? — Строго поинтересовалась тёща.
— Забыл.
— Опять! Как же так?
— Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович. — Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
— Старый матерщинник, — подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, вместо работы.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб — друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья — налог на воду был слишком высок....

 

Дел

 

разное.....

В мэрию Грозного поступила заявка на проведение гей-парада.
Чиновники тут же дали согласие.
И выделили для них одну из центральных, лучше всех простреливаемых, площадей......

Куда смотрят феминистки?
Физика — совершенно cекcистский предмет, физики все время говорят о полупроводниках и сверхпроводниках, но совершенно умалчивают о полупроводницах и сверхпроводницах!

Пришел Папа Карло в лес, подошел к избушке и говорит:
— Встань ко мне передом, а к лесу — задом.
Повернулась избушка. И тогда вошел в нее папа Карло, вышел и еще раз вошел...
А уже через несколько недель ему подкинули завернутое в одеяльце полено...

Николай II отрекся от аэропорта в Мурманске.

 

— Что вы думаете по этому поводу?
— А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!.......

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребенок тоже: – Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают: – У такой мамаши такой воспитанный ребенок.
И ребенок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть!.........

 

Ругаться матом нехорошо ... Но называть вещи своими именами необходимо.

Хамство имеет смысл, только когда оно вызывает равную себе реакцию интеллекта........

Разделяет не пропасть, а разница уровней........

Мы считаем здравомыслящими лишь тех людей, которые во всем с нами согласны..........

 

Соседка долгое время живет одна. Как-то за бокалом вина спросила ее:
— Когда последний раз у тебя был ceкc?
Она грустно ответила:
— Не помню ... Мне так хочется ceкcа, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства", … а в "отдам даром".....

 

- Яша, начинай ругаться со всеми уже сейчас, шобы не покупать им подарки на Новый год. Не жди до последнего!