РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

После жизни полной трудностей и мук
господин Йозеф Ляйднер (02.03.1955 г.р.)
наконец обрел свой покой.
Похороны его жены Матильды состоятся в пятницу,
19 Апреля в 14.00 на главном кладбище

 

Толерантность — это зазор между тем, что считаешь правильным, и тем, что считаешь неприемлемым....

Ни одно слово, летящее в твой адрес, не должно менять твое мнение о себе.........

Течение времени внушает оптимизм: чем старше становишься, тем меньше шансов умереть раньше времени!.......

 

Маленький мальчик сидит на скамейке и жует одну конфету за другой. Сидящий рядом мужчина говорит:
- Сынок, кушать так много конфет вредно.
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал много конфет?
- Нет, он не лез не в свое дело.

 

Пошли мы недавно в большой супермаркет всякой фигни на компьютер посмотреть. С нами одногруппница, Ленка, увязалась.
Скупились, пробиваем на кассе. Серега вдруг брякнул:
- Лен, поехала с нами в сауну!
- Во сколько?
Тут мы обалдели. Это кассирша спросила.
Присмотрелись - на бейджике надпись:
Иванова Елена. Нашу спутницу она не видела. Так обе и поехали.

 

- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, - что нужно для победы?
- Обо всем забыть и отдаться главному.

 

В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь, грядки можно поливать говном прямо из телевизора.

 

Всю ночь я пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали.
Всю ночь они убеждали меня что Россия страна плохих дорог и дураков. И когда под утро я с ними согласился меня отпиздили.

 

– А почему у тебя на диванном покрывале написано «мангал»?
– Скоро узнаешь.

 

Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «Успокойся!

 

Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, держит за попу, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- Галя, ты еб@нулась, я ее даже не знаю!

 

Так больно я больше в жизни не тр@хался. Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой ж@пой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал: — Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа еб@ный!

 

Журналист:
— Какой у вас нарядный город!
Мэр:
— Мы голубей свеклой кормим.

 

Иудеи-хипстеры не делают обрезание.
Они подворачивают.

 

Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости.
Он писал - "Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придет покупатель посмотреть дом".

 

Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку....
Но с тех пор как она переехала ко мне, её родители перестали отвечать на звонки и куда-то уехали из своей квартиры.....

 

Больничная палата.Стук в дверь.Заходит санитарка,подходит к больному и резко срывает одеяло.
Затем берёт бритву и резкими движениями обривает больному лобок,затем переворачивает и обривает задницу.
Делает клизму,вставляет свечку и переворачивает больного на спину.
Больной смотрит ошарашенно:
- можно вопрос?
- да!
- скажите, зачем вы в дверь стучали?

 

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивной напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу!…


Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл#дских перестановок еще не видел!!!

 

— Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине — схема московского метро.
— Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
— Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

 

В связи с законом о штрафах и арестах за неуважение власти в интернете, считаю необходимым ввести в оборот следующие словосочетания:

«Принудительно уважаемые» — те люди, которые думают, будто бы уважение правда проистекает из множественных заявлений «уважайте нас, а то оштрафуем».

«Я его прямо сразу сильно зауважал» — уважаемая инициатива данного уважаемого государственного деятеля показалась сомнительной.

«Я его и раньше уважал, а сейчас ещё сильнее стал уважать» — данный очень уважаемый государственный деятель славится своими очень уважаемыми инициативами и поступками.

«Уважак» — сокращённое название вышеупомянутого государственного деятеля.

«Законченный уважак» — сокращённое название государственного деятеля, которого, по подозрениям, уже практически невозможно уважать ещё сильнее.

«Уважать его в ухо!» — этому государственному деятелю очень хотелось бы выразить устно (и, возможно, жестами) самую глубокую степень уважения.

«Свобода слова» — право высказывать в отношении государственных деятелей уважительные суждения. Говорят, такое право есть у каждого человека от рождения.

 

— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи — помою!».

 

Учитель спрашивает:
— Дети, кто из вас спас жизнь кому- нибудь?
Тишина в классе и только с последней парты тянется вверх рука.
— Ну, скажи нам, Вовочка.
— Я спас жизнь своему племяннику.
— Очень интересно! Расскажи как?
— Подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины.

 

— Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соц. сетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти ...
— А он?
— А он и не искал .........

 

Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцами вдоль стенок.......

 

— Может без него? А то с ним ощущения не те...
— Заткнись, дура, надевай парашют!......

 

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им
кабинет и говорит:
- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам
наша столовая, наше кафе, все за счет фирмы.
Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:
- Ребята, вы молодцы!! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу
не видели? В офисе ужасно грязно, а ее второй день нет.
Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный
людоед говорит:
- Ну, кто сожрал уборщицу?
Один сознается.
- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов,
бухгалтеров - никто ничего не замечал. Ну, зачем ты сожрал уборщицу?!!

 

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.

Принято считать, что женщины живут дольше мужчин.
Это вполне естественно, ведь ни одна женщина не будет прыгать в сугроб с третьего этажа,
потому что "Серега обещал ящик пива! ".

 

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".