РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Две культуристки в спортзале жмут гантели, одна говорит:
-Надо завязывать с этими анаболиками, а то у меня уже в неприличных местах волосы появились!
-Ооо, где это?!
-На яйцах!

 

Начальник Управляющей компании пусть горит в аду.
По три рубля за килоВатт.

 

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно, - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому чтобы мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк, - представился Маньяк.
- Девочка, - присела в реверансе Девочка.
- Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии, - презрительно протянула Девочка.
- БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь, мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства?- свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства?
Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан, - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому- то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету... - промямлил Маньяк. - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка.
- Не помню я. Щас, - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог- Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк.
Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк.
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом, - торжествуя раздельно произнесла девочка, - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

 

- Сегодня прошла тест на беременность!
- Прикольно, и какой вопрос был самый сложный?
- Ты ипанутая?
- И что ты ответила?

 

Я не хочу большую зарплату. Я согласен на среднюю, официальную 43400, которую якобы получают россияне.

 

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

 

объявление в Инстограмм
Отдам в хорошие руки б/у жену, 1986 года выпуска, пробег 13 лет, использовалась только в городе, один владелец, на гарантии - от ее родителей. Расход маленький, 2-3 раза в месяц гульнет, лако-личечное состояние идеальное, кожа без затертостей Алькантара, шатуны, суставы не гремят, заводится с полпинка и рычит громко и чуственно. По докам детей нет, кредиты на ней не висят и не в залоге. Привод полный, ранее переднеприводный (модернизировал и поставил задний привод, также установил турбину с неплохим подсосом). Развал схождение в порядке, не изношена трансмиссия, вкладыши узкие. Перекупов-альфонсов прошу не беспокоить, с отчуждением не тороплюсь. Причина расставания банальна, была в отъезде в ночном клубе, где подверглась со стороны другого механика вмешательству в центр ходовой части.

 

Банальненько
Это в начале девяностых веселило.
Нынче - лучшая шутка петросяна.

 

Пох
Здесь столько баянистов, которых не переплюнуть.

 

Что да , то да.
Но смешной баян лучше , чем петросян.
Про кальмара , например.

 

Это прям визитная карточка БМВклуба. Если в толпе крикнуть "Анекдот про кальмара!", можно быстро и легко найти одноклубников со стажем 5+лет))

 

Анекдот про кальмара и с первого не показался смешным.

 

Зато неплохая подготовка перед анекдотами от Пивасика.

 

Малевич тоже не лучший художник , но бабла поднял.
Здесь главное вовремя в раздел классики попасть.
А классикой не спорят.
Жизнь удалась.

 

Где это Малевич поднял бобла?))

 

и где это малевич художник?

 

А никто не говорил что он художник) так где бабло?)

 

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Мужик стал копать и нашёл мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: «Сейчас, наверное, всплывет десять мешков». Бросил-ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»

 

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х*ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:

— Х*ли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!

Тот отвечает:

— Да б%я, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю — идет Илья Муромец, несет на х*ю коромысло с ведрами, и вдруг х@як! Коромысло пополам и х@@м по лбу!

 

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!

 

Японская притча.

Однажды старый учитель Кобо Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ.
- О! Я третьим буду! - сказал проходивший путник.
- Не третьим, а пятым! - тихо сказал Кобо Кендзу.
- Стыдно быть таким старым и не уметь считать! - поправил учителя путник.
- Нет. Мы уже четверых мимо послали! - ответил путнику старый и мудрый учитель.

 

Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.

- Чего плачешь?

- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...

- Да, ужас!

- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...

 

Идет обходчик путей, проверяет рельсы, видит на на земле валяется использованный презерватив. Берет его в руки и начинает возмущаться:

- Вот буржуи! Колбасу съели (втягивает в себя содержимое презерватива) , а жирок выкинули!

 

Дефолт. 1998 год. Конец октября. Поздним вечером под моросящим дождем идем мужчина средних лет. В руке у него бутылка самого дешевого портвейна. Он пьян. Он идет и рассуждает. Дефолт все деньги съел, банк в котором они были вложены лопнул. Фирма обанкротилась. Жена ушла с шофером. Шофер угнал "Мерседес". Жизнь потеряла всякий смысл. Остается только повеситься. За такими мысями не заметил как оказался в подворотнях. Думает. Вот и место подходящее. Тут из-за бачков с отходами вылазит бомжиха и говорит ему:

- Музсчина! Не хотите ли за 3 рубля перепихнуться?

Ну он сначала хотел послать ее а потом махнул рукой... типа напоследок хоть потрахаюсь...

Через некоторое время он просыпается. Смотрит лежит на каком то зассаном заблеванном диване в каком-то подвале. Страшно воняет канализацией... Смотрит - рядом какая то бомжиха спит... Ну он ее расталкивает тип ты кто такая и где я... Она отмахимается от него - типа дай поспать. Тут у мужика память обнаруживается он бомжиху разпихал и спрашивает:

- Слушай. У тебя же вчера вроде 3 груд,и было а сейчас две. Где третья?

- Дык ето фурункул был. Так ты его высосал...

 

— А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами. — Разве же это, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!