РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

что дыры затыкали в стенах

PS жигулевского че-то захотелось

 

Димон другую версию толкал.

 

вот че делать с парой мент-пацан реально не понятно

 

Это только гипотеза, надо ждать когда пацан попадется.

 

Так в новостях писали, что квантовую запутанность даже сфоткать смогли.
Извините...

 

есть фото?
или на полароид фоткали?

 

ХЗ, я в моделях поляроидов не разбираюсь, сам смотри

 

За что?
Хорошо если так.

 

Не, ну тут серьезные пацаны трут, в чужой базар влезать непринято - спросить могут

)))

 

Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:
— Что будем бить?
— Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
— Готово!
— Так быстро?
— А х$@и тут, всего 4 буквы!......

 

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком.
Доктор говорит маме:
— Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание, и вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, доктор, а у мальчика от этого не будет х..вый взгляд на жизнь?

 

Если обои хорошие , то дырки в них "малыми " заделать не грех.

 

— Ни один мужчина мне не подходит!
— А ты все разъемы пробовала?........

 

- Что читаешь?
- "Дама с собачкой".
- Неужели такую мерзость издают?!

 

В кабинете Мюллера:
— Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
— Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
— Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете..........

 

Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик".
А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие........

 

Перечитал тему за выходные. Четыре полных оборота.... Начинаем пятый раз?

 

Чем тюрьма отличается от работы?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Такое на работе прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.......

 

Великий специалист прихворал, лежит в больничке.
На обходе у лечащего врача спрашивает: — Док, а когда меня на выписку?
Доктор: — Ну, деньков через восемь-десять.
С: — А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придет, монтировать-пускать надо!
Д: — А что, без вас не разберутся?
С: — Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!........

 

Умер мужик и попал в рай. Проходит регистрацию.
Его спрашивают, кто такой, откуда и т. п.
Дошли до вопроса "Кем хотите в раю работать? "
У мужика волосы дыбом: "Как, мля?! ! И здесь тоже работать? "........

 

А зачем ты её подряд читал?
Надо читать так, чтобы склероз помогал постоянно поддерживать хорошее настроение.

 

Читал ребенку сказки.
Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.

 

Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошел, ему сказали: "16 купили".
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
- Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
- И у нас столько же осталось...

 

Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал.