РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Дед, проходя мимо пр@ститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд и тут она ему говорит:
— 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Дед ехидно: — Я тебе дам 150 баксов, если сумеешь мне его надеть!........

 

Одеть (c) из другого анека

 

если "мне", то все-таки надеть, а если "мне" убрать, а оставить только "его", то бишь не презерватив, а мертвеца, то тогда конечно одеть))))

 

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.........

 

Два чувака плывут по морю на лодке, тут мимо лодки проплывает бутылка, один из них достает, открывает и из неё джин:
— Выполню любое, но только одно желание!
— Хочу чтобы все море было из Гиннеса!

Джин пальцами чпок — и они в море Гиннеса.
Второй ему:

— Ты блять что натворил!
— А что такого?
— Нам теперь что, в лодку ссать?!

 

- Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь «холодец»


— Алло, это cекc по телефону?
— Нет, налоговая. Но мы тоже все умеем!

 

Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите:
- "Ты принес деньги? ".............

 

Девушка в супермаркете пробивает на кассе:
1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

 

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву. Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон. Будто я занимаюсь cекcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра-ть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотя бы двух???
— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
— Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть........

 

Шла по улице, поскользнулась и... прям на лету меня поймал красивый парень, взглянул мне в глаза и нежно так:
— Аккуратнее девушка, а то П@зданетесь!.........

 

в моей юности так первый секс случился, только она с лестницы падала.

 

Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, — поделился один из них.
— В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
— Извините, — пpеpвал его дpугой, — а за что вы сидели?........

 

Депутатам и чиновникам:
Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!......

 

Страшный баян конечно:


Украинская деревня.
Муж - в поле, а жена в это время с любовником дома.
Вдруг слышат: во дворе шум - муж идет. Любовник - как был,
в расстегнутых штанах - бежать. Да не успел, выскакивает
во двор - видит мужа - !!!
...и протягивая зажатый в руке член:
- Мыкола, я ж до тебэ - купы хуй!

 

Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец и пр.
Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними…
Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Подумали и написали «От коллег».

 

Меня часто посещает мысль, что я уже слишком стар, чтобы творить х%рню.
Но следующая мысль "Кто, если не я? " напрочь выветривает все сомнения.......

 

Ни в одной п@рнухе нет такого закрученного сюжета, как в голове бабы, мужик которой не берет телефон.......

 

В другой версии «от Партнеров», что заставляет меня достаточно часто вспоминать этот анекдот )

 

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.

 

Встречаются две планеты:
— Как дела?
— Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
— Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий — и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.........

 

не анек, но всё ж...
****
Анонимно от подписчицы
9 баб, с которыми надо переспать хотя бы раз в жизни.

Молодая нимфоманка.
Речь идет о совершеннолетней, с ангельской внешностью девочке, которая постоянно течет. Тот самый случай, когда течь доставляет удовольствие. Главное условие - тебе за 25. Потому что, если вам обоим по 20, сок прольется мимо. Катарсис извращения возможен именно в момент, когда по ощущениям она становится для тебя юной.
Сочетание упругости и свежести тела с необъятной похотью сделает свое бесстыжее дело. Маленькая дрянь позволит запихнуть в себя руку по локоть и возьмет в рот до искренней блевоты.

Учительница.
Многим из нас нравилась зрелая, но еще очень даже сносная учительница. Особенно когда у той падал мел и она вставала в заветную позу. Вернуться в школу и закончить дело - все равно что влезть на Эверест и залупить селфи. Мало кому это удается, но коль осилил, даже если по предмету было два - считай, наверстал. И на Эверест, кстати, можешь смело забить.

Девушка-Азия.
Желательно, конечно, мяукающий Китай, хотя Япония тоже мАгЁт. Тут бесценным опытом становятся звуки, которых ты никогда не добьешься от европейки. Особенно оценят садисты: многие тональности будут походить именно на адскую боль. И, конечно, запах. Ведь у них абсолютно другие тренды на вонь. Вообще путешествовать - это прекрасно, и многое о культуре страны можно понять именно через женщину.

Дочка владельца похоронного бюро.
которая с детства помогала папе на работе. Выражение ее лица замерло невозмутимой лопатой, а взгляд перманентно и профессионально выражает грусть. Помимо стеба с тобой может случиться воистину странный секс в загробном стиле. Тишина будет пронзать перепонки. Сам ты можешь тоже смело молчать и не корчить лиц, ведь она привыкла к немногословным пацанам, которые закапывают. В тусовке, что называется.

Бывшая.
в которую ты был безумно влюблен, а она вынула твой мозг и сыграла Фламенко на твоих нервах. Делать это нужно годы спустя, в момент, когда бизнес прет и от любви остались лишь воспоминания. Глоток приятных эмоций гарантирован.

Сотрудница правового аппарата - суд или генпрокуратура.
Во-первых, форма: настоящая, пропитанная законом и хорошим коньяком; во-вторых, если верить правилу 5 рукопожатий…

Зрелые красавицы.
по которым уже хорошенько проехалось одиночество и ненужность, выдавив понты из пор. Такие будут стараться очень, как на Олимпиаде. Особенно если ты молодой и не лох. Она разрешит тебе все и сразу. И без смазки. Накормит после. Завернет печенье с собой.

Подруга твоей девушки.
Это целая фаза, через которую прошел абсолютно каждый. Вопрос не мести, но табу, пленившего тебя однажды, когда она, подруга, сидела напротив и отвечала одобрительным флиртом.
Один из самых простых must have в этом списке. Баба бабе - сучка. Дружба там строится на теории Эйнштейна.

Пышка.
Без пышки никуда. Ты как минимум должен заценить жировую волну и познать удушение грудью. На волну можно полюбоваться либо сверху, не прижимаясь к животу, либо сзади, если задница авторитетная. С удушением проще. Как только она окажется сверху, ее 7-го размера бюст сам наложится правильным заклятием. Даже самая неумелая кустодиевская красавица оставит жирный отпечаток на твоей секс-карьере. С волнами и удушьем так всегда.
****

 

Не за горами тот день, когда нам придется посмотреть рекламу прежде, чем мы сможем ответить на телефонный звонок

 

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения

 

У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей

 

Не подсказывай им!!!

 

Мама говорит "плачь, но сделай".
Я справляюсь на 50%.

– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Срочное объявление директора "Автоваза":
Мы уже ничего не контролируем. Это говно уже производится само по себе. Спасайтесь, кто может!!!

 

Гугли дэником.
https://danycom.ru/
Тариф бесплатный.
1 гиг, 30 мин, 50 смс бесплатно в месяц (можно менять одно на другое)

Подвох. Рекламный спам раз в сутки приходит в виде смс. Мне за месяц только одну смс прислали (причем вчера). На этой симкарте я поставил получение смс без звука. Спам не напрягает

 

Австралия. Сидней. Мужик стрижёт бороду в барбершопе. Барбер спрашивает:

- Собираешься в отпуск, чем будешь заниматься?
- Полечу в столицу России, никогда там не был.
- В Москву собрался? Совсем что ли? Она вся замызганная, везде воняет, повсюду мусор валяется. Да ещё и преступники кругом. И медведи стаями бегают там. Так что не советую.
- Нет, я всё же полечу туда. Ведь мои предки раньше жили в этом городе.
- И на чём будете добираться, какой компанией полетите?
- Авиакомпанией "Россия" полечу.
- Ужас какой. Ведь в этой компании никогда не заботились о пассажирах. Там нет никакого комфорта. И самолёты самые плохие в мире.
- Но всё же полечу, я решил уже.
- Хорошо, и в каком отеле вы там будете проживать?
- Я забронировал номер в отеле "Гранд".
- Так там же нет сервиса, персонал быдло одно. И к такому же там по всюду ползают клопы и блохи. А ещё слышал, что это пристанище дешёвых путан.
- Да и ладно, потерплю.
- Так и чем же в самом городе будете заниматься?
- Пойду на Красную площадь, посмотрю на Ильича.
- Фу, но это же труп. И к тому же там очень долго придется ждать очереди, и плюс полиция может не пропустить.
- Так и это не беда, переживём.

Проходит несколько месяцев и тот же клиент возвращается в барбершоп. Барбер встречает:
- Какие люди! Здравствуйте! Ну что? Я был прав по поводу Москвы и как там всё плохо!?
- Вообще, всё не так! У них порядочный мэр - Сабянин, строит дороги, везде убираются - ни пылинки! Бандитов уже давно нет.
- Как эта авиакомпания "Россия" - как я и говорил - всё очень печально?
- Наоборот даже! Летели с большим комфортом, персонал вежливый, везде чистенько. Еду давали просто пальчики оближешь.
- Ну отель точно был просто ужасным!?
- Евростандарт - 5 звед. Жил в премиум-люксе, как гостя родного приняли. Ни клопов и всяких там букашек!
- Но к Ильичу всяко не пустили?
- Попал, да ещё как! Не поверите, сейчас там русские придумали как его оживить. И теперь любой желающий может с ним лично поздороваться за руку, а если повезёт, то ещё и поговорить немного. Вот мне и повезло, сделали исключение так как иностранный турист.
- Вот это да, ну и русские, ну молодцы! Так и что же сам Ильич вам сказал то?
- Немного, несколько слов всего - "Мил человек, скажите мне, кто вам так ужасно бороду подстриг-то?