РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

 

Пенсионный Фонд России объявляет прием пенсионеров и людей предпенсионного возраста в парашютную секцию. Подвоз к аэродрому бесплатно

 

— Знаешь, Сёма, стыдно говорить, но у меня уже 5 лет не стоит.
— А у меня, тьфу—тьфу, чтоб не сглазить, всего 2 года.

 

Ой, да ну к хренам это здоровое питание! купила на рынке пучок салата, а дома из него вылез огромный паук. С пиццей у меня такой фигни не было, не рекомендую

 

Познакомился с одной шикарной моделью. Она стала расспрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги. Я лишь улыбнулся на такие вопросы и спокойно ответил, что тесно связан с банками. Этот ответ явно завёл её и мы быстро поехали ко мне. Устроили бурный секс. После чего легли рядом и начали разговаривать. Она накручивала мои волосы на груди себе на палец и спросила, а расскажи мне про банки. С удовольствием ответил я. Вскочил с кровати, включил свет, открыл погреб и показал ей свою коллекцию заготовок. Ну смотри это помидоры, тут огурцы, патиссоны, баклажаны, варенье, перец. Она начала кричать, так ты не банкир? Ты обманул меня. Но я не обманывал её, я дал ей банку огурцов. Она взяла её со словами, боже, я отдалась за банку огурцов. Я её тут же поправил, нет, ты отдалась за банку малосольных огурцов по фирменному рецепту. Мой батя всегда мне говорил: «Джейсон, когда есть огород- ебат..ся будешь регулярно».

©️ Джейсон Стетхем.

 

Разговор двух приятелей на вечеринке:
— Смотри, какая блондинка сидит!
— Ну, это моя девушка.
— А обнимает ее твой молодой человек, да?.........

 

Херня какая.
Малосольные огурцы в закатанной банке ???
Нонсенс.

 

А что они там знают, в своей омерике, про малосольные огурцы?

 

Ясен перец -- ничего.

 

Он: — Ах, эти алые губки... , а эти груди — как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут...
Она: — Мы будем тр@хаться или инвентаризацию проводить?.........

 

банку по английски можно назвать многими словами (tin, pot, can, jar) но они не являются омонимами с bank, так что этот анекдот придуман русскоговорящими

 

Аэропорт. Вечерело. На обочине рулёжной дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик и мужик накинул плащ-палатку. Косит.
В этот момент суперджет 100 выруливает по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт.
Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, бл@ть!!! Скажи своему косарю, пусть хоть косу положит пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

 

В столетний анекдот супреджет засунули

 

Скажи же , когда кукурузник вместо суперджета был, было значительно ржачнее)))

 

А ты чего такой умный? Мы тут таких не любим!

 

Да, косаря из кукурузника хотя бы видно.

 

Самый умный? да?)))

 

поэтому от вас все умные поразбежались

 

- Я хочу подарки!
- А какие ты хочешь?
- Сумочку, сапожки и бусики!
- Ибусики?
- И ибусики тоже.

 

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

 

-Представь себе. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
— А какого, простите, хера они вместе-то плещутся?

 

Главное, чтобы остались с хорошим чувством юмора

 

А одного мальчика в детстве пугали, что если он потеряет паспорт, то на него оформят кредитов, поженят и отдадут в рабство. С ним так и случилось, хотя паспорт он не терял...

 

ща в рекламы какой-то юлы заметил примечание: все товары в рекламе являются вымышленными, а цены фиктивными

 

Я, после известных майских событий через пару дней на суперджете вылетал 13 рейсом из аэродрома ЧЕРТовицкое, бортом Sergey CRASHeninnikov. Пассажиры нервничали))

 

Те, кто будет учиться на 4 и 5 попадут в рай, а кто на 2 и 3 в ад.
Сема кричит с задней парты: -А живыми закончить школу есть шанс?

 

- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством!