РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Идет интервью со знаменитым ученым фармакологом.
Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке...
Корреспондент все не отстает:
— А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
— Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так — ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что то у нее голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил...
Корреспондент:
— ... путь к открытию супер анальгина?
— Да нет. Обнаружил, что моя соседка — одинокая, добрая и отзывчивая женщина...

 

Жена — мужу:
— Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.

 

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив.
В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает.
Командир подходит к нему и спрашивает:
— Вы дневальный?
— Я, — говорит тот и продолжает читать.
— Хорошо устроился!
— А вы кто? — спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.
— Командир полка!
— Тоже неплохо...

 

Утро... Муж жене. .
— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. .
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!

 

Специально вырезАл

Цук, до слез

 

У людей и шимпанзее – общие предки. И они были всеядными.
Те потомки этих предков, кто остался всеядным и не отказался от мяса – стали людьми. А кто оригинальничал и стал вегетарианцем – в итоге превратились в шимпанзе.

Тупые комары! Если хочешь моей крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно – не к лицу, и всё! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?

 

Латынь на каждый день:

Te accersi favitores mei feras esse — «Ты втираешь мне какую-то дичь»

In me est malo animo. Salve, fervidum vinum — «Настроение под ноль. Здравствуй, крепкий алкоголь»

Quid ibi ucrainis est? — «Че там у хохлов?»

Vita, heus, vel mentulam teneas — «Эх, жизнь, хоть за х*й держись»

Zenais, futuebam matrem tuam! — «Зина, ну ёб твою мать!»

Sero discursare est — «Поздняк метаться»

Si inverecundus nimis es, nihil est infectum — «Нет ничего невозможного, если ты о*уел до нужной степени»

Nullus est enim — «Ибо нех*й»

Ad hanc merdam nimis vetus sum — «Я слишком стар для этого дерьма»

Eia cape, mentula tomatae... — «Вот те нате, х*й в томате...»

Chan necessariae non sunt — «Тян не нужны»

Fabularum incredendarum hora adfuit — «Настало время ох*ительных историй»

Solis ego autem non lucet. — «Я солнышко, но тебе не светит.»

Stercus obrepsit — «П*здец подкрался незаметно»

Arienas, homines vendo. Joculor, non arienas — «Продаю бананы, людей. Шучу, не бананы»

Magnos spiritus sibi sumere abi in plateam tuam — «Иди вы*бывайся в свой двор»

In puelle non aenigmae essendus est, sed mihi — «В девушке должен быть я, а не загадка»

Culum sustulisti, locum amisisti — «Жопу поднял, место потерял»

Sic omnia equine futuant! — «Да еб*сь оно все конём!»

Et piscem edere atque supra mentulam subsidere — «И рыбку съесть, и на х*й сесть»

En animo tardatur — «Чёт приуныл»

Omnes cinaedi sunt, sed d'Artagnan sum! — «Все пидорасы, а я Д'Арьтаньян!»

Scrofa in vino non curator lacunae — «Пьяная гайка резьбе не хозяйка»

In nate plane sede — «Сиди на жопе ровно»

Stilla magonici — «Шлепок майонезный»

Vaporitrahula potuit ergo potuero — «Паровозик смог, и я смогу»

In meam auris noli mingere, canis — «Не ссы мне в уши, пес»

Ceu vitriculum sobrius — «Трезв, как стеклышко»

Res capis — «Сечешь фишку»

 

Человек пишет что Победой летел
Откуда ещё 10 евро на пленку

 

на обратном пути дожирал то, что брал в дорогу туда?

 

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж@пу.
— Мужчина, это не ж@па, а сердце!
— Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую ж@пу.........

 

Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".

Мужчин портят власть, деньги и бабы, а при неимении оных – водка.

Передвижной платный сортир, которому разрешено ездить с мигалкой вдоль пробок – как вам такая гуманитарно-коммерческая идея?

 

- У тебя есть деньги до среды?
- Спасибо, есть. Не волнуйся так за меня

 

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу: - Вы чо, козлы, ещё по местам не сели...? Поезд скоро отправляется... убрали сумки с прохода... ну...! Провожающие, пошли нахер из вагонов! Мама заходит в комнату, ругает и говорит чтобы сын встал в угол и два часа подумал над своим поведением... Через два часа слышит как сын говорит: - Уважаемые пассажиры! Наш поезд отправляется через пять минут... просьба занять свои места и убрать сумки с прохода... провожающие покиньте вагоны... Секундная пауза: А я откуда знаю почему была задержка на два часа? Спросите ту бабу, что на кухне

 

Девушки - это как алфавит. Слава богу, согласных больше.

 

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...

 

Женщина мечтает, что рядом появится чуткая и любящая душа… Но мужчина обычно приходит весь.



-Мам, ты не знаешь, где моя черепашка?
- С папой во дворе. Орехи колет.

 

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...

 

.

 

Соседей читать не обязательно.
Главное -- своё пропихнуть.

 

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 14(!!!) штрафов за курение на балконе...

 

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него балкон сгорел...
Ещё и штрафы

 

...его забанили на БМВ-клубе

 

Давай не ".... сгорел ....." , а полный бычков ??

 

Сгорел балкон, гори и хата

 

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него вся хата прокурена. Зато штрафов нет...

 

Приезжает мужик с недельной командировки, раззз на балкон, хоба в шкаф, а потом вспомнил, что он не женат.

 

— А что от нас дальше, Луна или Саратов?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу
— А Саратов?........