РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Трахаться же хочет,ну ты чегооо?

 

Ну так в рф и ссср с 16 лет можно по самые помидоры засаживать

 

Да, штатовские анеки не очень, лови российский.
-----
Подходит полицейский к машине и видит парочку за интимом.
Сначала хотел штраф-протокол. Видит девочка симпатичная.
- Слышь, мужик, я следующий!
- Ок, давно я ментов не то..л
----

 

— Каждая девочка мечтает о плохом мальчике, который будет хорошим только для нее.
— Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет плохой только для него

 

Мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается Порш, а от туда офигенная девушка спрашивает:
— Do уou spеаk еnglish?
А мужик отвечает:
— уеs, i do. А ли толку...

 

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.

 

— Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?
— А вы Фрейд, что ли?
— При чем тут Фрейд?
— Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей меж страниц заглядываю!

 

Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее.
Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что.

 

Дежурный по роте говорит дневальному-новобранцу (из глухого аула):
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет, срочно сообщи мне.
И так несколько раз.
В роту заходит генерал.
Дневальный:
— Ты что-ль генерал?
— Ну я.
— Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

 

Приходит мужик в секс-шоп:
-Мне надувную женщину, самую-самую крутую-топовую
Продавец :
-Вот, специально для вас,последняя разработка, полный аналог, с искусственным интеллектом!
-Круто, беру!
На следующий день этот же мужик, заходит в магазин, грустный
Продавец :
-Что случилось?
-Не дала!

 

— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце?.........

 

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать...
Китаец:
— В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский:
— У нас 150 млн!!
Китаец:
— Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?

 

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка...
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"?

 

За 3 года посещения тренажерного зала я сбросил порядка 90 тысяч рублей...

 

— Я вообще регби никогда не видел — только в фильмах и правил не знаю.
— Какие там правила — взял дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.

 

У меня дома стоит беговая дорожка.
И я не знаю, что бы я делал без нее. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире

 

Исключить декрет из трудового стажа. Включить декрет в трудовой стаж. Разрешить водителям промилле. Запретить водителям промилле. Запретить собирать валежник. Разрешить собирать валежник. Снести торговые киоски и ларьки. Восстановить торговые киоски и ларьки. Запретить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Разрешить торговлю алкоголем возле соцобъектов. Господи, как много работы у российских чиновников! Передохнуть некогда!




я с уважением ко власти -
нелегок депутатов путь! -
стою у думы с транспарантом
"пора вам всем передохнуть!"

 

Матроскин: усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1978 год: хаха, такой смешной глупыш
2019 год: для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот

 

Ещё в детстве мне казалось, что если нужно спрятать труп, то лучше всего разместить его где-нибудь временно. Затем анонимно сообщить в полицию, что труп закопан в определённом месте. Они там всё перекопают, поймут, что их обманули, и отправятся восвояси. После этого следует действительно перенести туда тело. Свежевскопанная земля уже не будет привлекать внимания, да и полиция не поедет на повторные раскопки

 

Когда-то в давние времена старый еврей ехал на осле мимо татарского села. Видит возле дороги играет маленький мальчик.
Подошел к нему и говорит:
— Мальчик, ты не мог бы мне помочь? У меня есть рубль. Мне нужно поесть, покормить осла и чтобы еще на оставшуюся дорогу осталось.
Мальчик забрал рубль ушел в село. Купил там за 10 копеек арбуз, принес его старику и собрался уходить.
Старик говорит:
— Я же тебя попросил помочь, а ты что сделал?
Мальчик ответил:
— Ты арбуз съешь сам, корки отдай ослу, а семечки по дороге погрызешь.
С тех самых пор евреи в Татарстане не живут.

 

Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке.
В аудиторию заходит представитель монголоидной расы. Никто на него внимания не обратил.
А представитель говорит:
— Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу — зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...

 

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы.
Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

 

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш".
Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

 

— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?

 

Популярные теледивы постоянно рассуждают, делая умное лицо:
— у меня были женатые любовники, ну а у кого их не было?!
— я встречалась одновременно с двумя, но так делают многие!
— а у меня по молодости столько всяких парней было!
А ведь можно сказать коротко и ясно: я –бл !

 

— Что это за Маша в твоем телефоне?
— Это — Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял.
— Допустим. А Эльвира Сауна?
— Блин, Т9! Это — Электрик Саня

 

Почему у вас все щенки стоят 10 тр, а этот... с виду такой же... 70???
- Он кота за 60 тр съел...

 

У одной семьи долго не получалось завести детей, чего только не делали, и вот тут выяснилось, что бесплоден муж. Ну он и спрашивает у доктора, как же быть, что делать, уж очень ребенка хочется. Ну доктор и говорит, мол, есть два варианта, либо усыновить, либо, ну если есть хороший друг, можно его попросить сделать, а потом растить его как своего. Ну пришел он домой, жене, мол, так и так. Ну порешали друга позвать. Приходит, значит, друг, ну сели, выпили по хорошему, тут время настает.
"Ну иди, говорит, в спальню, к жене моей, делай ребенка"
Друг в спальню, а муж на кухне остался, сидит, весь переживает. Проходит семь минут и друг из спальни возвращается.
Муж: "Как так, что так быстро, что не так?"
Друг: "Да я чо-то на работе сегодня так устал, сил нет, только в рот ей дал"

 

У моей знакомой сын тренируется в хоккейной секции, так она встает в пять утра, чтобы везти его на тренировку. У второй - сын пловец, она встает в шесть, везет его в бассейн. Если у меня будет ребенок, он будет ходить только в кружок по игре в покер. Уверен, что люди, которые учат наёбывать в карты и пить вискарь, учат этому не раньше, чем после обеда...