РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребенку, сломав глаза следим за ним с балкона.
Возвращается огорченный, далее диалог:
— Мне на улице тетенька сказала, что у меня кофта девчачья.
— А ты что ответил?
— Что у нее усы как у папы!

 

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский. Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.

— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)

— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.

— Ой, а вы говорите по-русски?

— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.

— А где билеты брать?

— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.

— А если все-таки взять билеты, то где?

— И откуда ж ви такие честные?

— Из Израиля

— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

 

Если бы можно было начать жизнь с начала, я бы просрал ее совсем по-другому…

 

Нафуй им еде без зубов? Голыми деснами много не нажуешь.

 

Пошли на охоту снайпер и косоглазый. Вдруг видят - медведь. Косоглазый говорит:
-Дай я стрельну.
-Ты же промажешь. Ты косоглазый.
-Не промажу,дай.
-Ну на.
Косоглазый прицеливается. Ба-бах.Мимо.Он бросает ружье и лезет на дерево. Медведь следом.Подходит снайпер и говорит:
-Хочешь я ему левое яичко отстрелю?
-Да! Давай скорее!
Снайпер стреляет и отстреливает медведю левое яичко.Медведь рычит, но лезет дальше.
-А, хочешь я ему правое яико отстрелю?
-Да!
Бах - нету правого яичка.
Медведь не останавливается.
-А, хочешь я ему чл@н отстрелю?
-Да, давай уже стреляй в голову. По глазам вижу не е@@ть лезет!

 

Летит орел.
Из жопы вылезает глист и спрашивает:
- Шеф, на какой высоте летим?
Орел (гордо):
- Десять тыщ над землей...
Глист:
- Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется!

 

Бугага) старое совсем)))


Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

 

Вот кому- то смайлики не так построились , кому-то тупо неврублевский.
А меня смутило вот что : *..... и лезет на дерево.
Медведь следом.
!!!!! Подходит !!!!! снайпер.......
Он на упавшее дерево в аффекте полез ??
Типа легче и быстрее ??

А про орла и зайца

 

))) бывает. Не ругайся

 

Василий Иваныч, Петька и Анка ночуют в доме. Василий Иваныч уснул и короч на каждом выдохе пердит, да так сильно что глаза слезятся, а дышать вообще нечем. Петька и Анка нашли от пылесоса шланг и засунули Василию Ивановичу в жопу трубку, а другой конец в форточку. На утро просыпаются а Василий Иванович весь зеленый и глаза в панике
- Что случилось, Василий Иванович?а он отвечает:
- Ночью так пердел, что аж кишка наружу вылезла - еле обратно запихал.
P.S.Анекдот конечно гавно......Но я ржал....Где они могли найти шланг от ПЫЛЕСОСА в те годы....ГДЕ,КАРЛ????
Не пью 5 дней)))

 

Первые пылесосы были изготовлены в США в 1869 году.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Пылесос

 

Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
-Василь Иваныч, сегодня у политрука слово такое услышал диковинное-нюанс, а что это такое не знаю,
-объясните?
-нууу, Петька, тут в двух словах не расскажешь, тут показывать надо.
-сымай штаны!
Петька снял.
-Поворачивайся
Петька повернулся
-нагибайся...
Тут Василий Иванович как засадит Петьке по самое небалуйся-
-вот, Петька, у тебя хер в жопе и у меня хер в жопе, но есть нюанс

 

***
Решили русский, хохол и американец покорить высокую гору и найти сокровище на вершине, разбили лагерь у подножия горы, и договорились лазить по очереди. Первый полез русский, залез, а там сидит огромный йети и член салом натирает, увидел русского и отжарил его по полной. - Буду терпеть. Думает русский, а то засмеют. Спустился русский вниз и говорит: - Нет там никакого сокровища! Хохол думает: - Что то русский не договаривает, полезу я. Полез хохол, добрался до вершины, там опять йети салом хер натирает, хохла в охапку и давай жарить. Хохол тоже терпел. Спустился хохол, молчит, на русского смотрит и говорит американцу: - Нет там ничего, хочешь сам пойди посмотри. Полез американец, русский с хохлом переглядываются. Добрался до вершины американец, йети его хватает, американец как начнет орать. Русский не выдержал, и говорит хохлу: - Че он орет!? Мы же терпели! На что хохол ему отвечает: - Да я сало сп"здил!

 

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.

 

Нотариус:
– Уважаемый Исаак Абрамович! Таки поздравляю, Ви – наследник! Ваш покойный дядя Фима завещал Вам таки три дома в Лондоне, два – в Париже, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту в Сингапуре, пять миллионов долларов наличными и охотничью собаку.

Исаак Абрамович:
– Я конечно дико извиняюсь, а скажите, собачка породистая?

 

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
-Я профессор, член-корреспондент академии наук - и то не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник:
-Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал...

 

Авторы фильма «Пила» объявили о начале съёмок второй части, которая получила название «Пила и трахалась».

 

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку....
Лиса — в кусты, чтобы поймать петуха. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!

 

На одном из женских форумов:
-Девчонки, что бы проверить изменял или нет, нужно просто насыпать перца в трусы когда он будет мыться. Если сознается, что чешется - значит не изменял, если нет - значит не в первой и есть что скрывать.

Первый же комментарий:
Гори в аду, тварь. Он сначала врезал мне между глаз, а потом еще и к венерологу повел проверяться.

 

Алкаш заснул. Снится ему что он помер и просит у св.Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Пётр:
- Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то.
Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал - "какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую."
Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
- Просыпайся гад, всю кровать обосрал.

 

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта...............

 

Зашел в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море.
Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами........

 

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет. Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету — 4910$...............

 

Фермер лох) про бугель (рога) забыл.. мог бы ещё накинуть

 

И отопление коровника с возобновляемым источником.
Вообще золотое дно.

 

Россия стала лидером по мировым запасам сериалов про ментов

 

Урал - это место, где о погоде ты узнаешь из SMS от МЧС, а не на сайтах с прогнозами погоды.

 

В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается?

 

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?..