РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

У меня яркое воображение, поэтому когда встречаю в интернете вопрос "какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?", то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?

 

- Как узнать, съедобные грибы или нет?
- По будильнику.
- Это как?
- Поужинал грибами, если услышал утром звонок будильника - съедобные.

 

женщина проходит три стадии развития:
-злится на папу,
-бесится от мужа,
-недолюбливает зятя

 

Однажды соседям-армянам я одолжила складной стол для праздника.
Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку.
Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.

 

"В нашем небольшом городке всего два лифтёра, один из которых сейчас в отпуске (как я это узнал только что), а второй живёт в моём подъезде. Угадай, с кем я сейчас застрял в лифте?"

 

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

 

мне с али прислали
шапку из фольги
больше ты не сможешь
трахать мне мозги

 

- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Литр, пожалуйста.

 

-Доктор! Я никогда не делал массаж предстательной железы. Боюсь я.
-Не бойтесь. Снимайте брюки и кладите рядом с моими.

 

В ресторане.
— Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями???
Официант, понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку

 

Читая некоторые анеки с удовольствием вспоминаешь этот раздел 10 лет назад

 

Критикуй) помню, ты зажигал в этой теме

 

Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит:
- Слушай, ну сколько же можно быть одной? Надо же когда-нибудь выйти замуж. Ну, познакомься с кем-нибудь!
- Да не хочу я ни с кем знакомиться, я всё время о твоём муже думаю.
- Как о моём муже?!
- Ну да, думаю: не дай Бог, такой же урод попадётся!

 

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя...
А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
- Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

 

Путин выступает перед собранием депутатов:
- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья!
- Хватит!
Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!!

 

Много букв. Но форум то автомобильный.. ))

• Бензин VS Дизель Зима...
  
  Просыпаемся, ёманама... Ехать пора.
  Бензин привычно засуетился:
  - Так безонасос - норма... свечи вроде поменяли... температура на улице... так, так так значит корень из двух пополам + 0,02 кофеициент, не забыть про интеграл... плять, опять сбился... да сколько ж этого бензина плеснуть то надо... Мать его, а почему на улице -30? Меньше чем -25 вообще в таблице подстановки нет, ладно попробуем... Стартер, давай!
  Стартер пнул под гузло Аккумулятор и попробовал провернуться... На десятой секунде здорого вспотел и поросил передышку. Свечи отплевываясь материли всех подряд и слабо искрили пытаясь обсохнуть.
  Ещё 3-4 раза таких приколов, и я пойду дальше спать, - заявил аккум и подозрительно посмотрел на Стартер.
  Катушка зажигания заявила, что ей вообще все пох, она давно хочет на пенсию. Со сторого раза Бензин внес поправки в состав смеси, стартер привычно закрутился... бензонасос качнул, коммутатор отработал, катушка напряглась, свечи искранули... двигатель начал набирать прогревочные обороты... Бензин победно взглянул на Дизеля и ехидно заявил: "Твоя очередь, Рудик"
  
  Дизель приоткрыл один глаз и лениво поинтересовался: "Сколько?"
  - "Минус тридцать"
  ... пля, холодновато. Перекличка, нах... Цилиндры, че там у вас?
  - 34 очка везде, норма, хуле...
  ... Акумы, соляра, накал?
  Мутноватая, как с похмелья солярка, весело откликнулась, что все в норме, но от сугрева не откажеться. Свечи накала, как всегда резко отреагировали на приставание Аккумулятора и быстро себя довели до белого каления.
  Форсунки с привычным пофигизмом приготовились к стартовой подаче.
  ... Старт нах!
  Стартер привычно выдал четверт оборота, аппаратура соснула-даванула, от чего форсунки традиционно блеванули. Фильтр включил подогрев и "опохмелил" соляру. Дизель астматически кашлянул черным облаком и заработал медленно просыпаясь...
  ... Слышь, Аппаратура, подбавь как оборотов, че то потряхивает меня сегодня...
  Обороты доползли до 600 и привычно замерли в ожидании... Солярка повторно "похмелилась" в гостях у Аппаратуры и побежала по своим делам. Часть в форсунки, часть обратно в бак, постепенно отогреваясь и светлея.
  
  У Бензина температура ОЖ поползла вверх, печка довольно зашумела. Дизель привычно охреневал от ледяного антифриза...
  ... Поехали уже, пля. На холостых все равно не нагреться.
  
  2 джипа медленно тронулись со стоянки и потащились по своим делам...
  
  Через 20 минут:
  
  Салон в бензинке: "Э, вы там убавте чуток карсона, дышать уже нечем"
  Салон в дизеле: "Все ништяк, тока завтра надо картонку с радиатором поженить и движку одеяльцем специальным накрыть. Чтоб не так быстро остывал. Вторая печка - хорощ халтурить, грей давай!!! Жар костей не ломит..."
  
  Лето. Заправка. джипы те же.
  
  Бензин:
  - и машину покачай... ну кисонька, ну ещё капельку... И в канистры литров 40 ещё...
  Дизель:
  - да хорош уже... полный бак...
  
  Трасса.
  
  Бензин: Вжжжж.... эх, лепота...
  Дизель: Да потише, придурок, я даже с турбиной за тобой не поспеваю... Понаберут табун под 200 скаковых кобыл... куда тут с моими тяжеловозами...
  
  Лето. Лес, болото, грязь...
  
  Бензодвиг: "Гари, гари, гари... иначе удавимся в этой колее..."
  Бензонасос: "Да вы фалломорфировали, я еле справляюсь"
  Бак: "Буга-га... Че, газанул? Ведра уже нет, второе на подходе..."
  Бензодвиг: "3200 держим..."
  Болото: "Здрасте Вам, э, колеса аккуратнее, больно же... о мосты привет... Опля, и рама тут, здорОво!"
  Антифриз: "Ещё немного и я забулькаю. Может постоим, подождем?"
  Болото: "А куда вы денетесь, отморозки? Конечно ждать будете. Может и до утра, кстати"
  Лебедка: "Уиииии....Иууууу.....ууу"
  Акум: "Ахтунг, щас сдохну. Геныч, ты как там?
  Генератор: "Да я из последних сил..."
  Свечи: "Че с питанием, геныч? Щас заглохнем же"
  Геннератор: (сдавленным голосом) "У лебедки спроси"
  Лебедка: "А че я - вон, все претензии к колесам... дайверы-экскаваторы, блин"
  Бак: "Канистры, а можно вас на пару слов... Мне тут скучно в пустоте"
  Бензодвиг: (в ужасе) "Я че, уже 40 литров сожрал!!!???"
  Бак: "Нет конечно, какие 40... Так, около 70-ти. Хо-хо-хо"
  
  Дизель: "Так,
• 800 оборотов и точка. Разрешаю иногда поддавать до 2000. 3000 в исключиетельном случае, а то мне это как рашпилем по коленвалу."
  Болото: "Здорово мужики"
  Дизель: "Здрасте вам и досвидания"
  Генератор: "Мне скучно, хоть люстру включите, что ли"
  Аккум: "Не каркай... если сядем - оба повеселимся на славу"
  ТНВД: "А мне пох... у меня клапан и на "дохлятине" работать будет."
  Бак: (бодро) "3/4 вверенного литража на месте."
  Антифриз: "Хорош бакланить, я тут уже замерзаю с вами. Оборотов то поддайте и нагрузочку, нагрузочку"
  
  Брод. Серьезный такой.
  
  Дизель: "О, водичка, ништяк, заодно и грязьку смоем. Шоркель - твой выход!"
  
  Бензин: "Ааа... Вода... Ааа.. брызги... мои свечи... моя электроника... чих, пых, чих... аааа, помогите, дайте ВЭДЭшки срочно..., хозяин, собака, сколько раз говорил ему, что надо провода на свечи хорошие ставить"
  Мозги: "Ещё 2 сантиметра Н2О и уже никто никуда не поедет, мы ещё с прошлого раза отсырели и окислились"
  
  Снова асфальт. 3 км до заправки.
  
  Бензин: "Бак, ну кисонька, ну ещё капельку"
  Бак: "хрен тебе, я вообще сухой"
  Бензопила: (истерично) "нет, не отдам, это моё, суки"
  Бензонасос: "Плять, ещё и с этой зеленой гадостью"
  Бензин: быр-быр-быр-тыщьььььььььььь............ Все, приехали.
  
  Дизель: "Ну твою же ж мать... Ещё и эту зажигалку тащить до заправки. Вечно они на мне ездят, захребетники. Так, поршня, поднапреглись чуток и поехали"
  
  На заправке:
  
  Бензин: "Аааа... свежий бенз, кайф... полный бак за раз. И 2 канистрачки ещё пожалуйста"
  
  Дизель: "Да ну это какая то паленая заправка, поехали там где всегда. Бак, как там обстановка?"
  Бак: "Да мне ваще пофигу. Треть бака ещё есть. Километров 250 протянем по любому"

 

какой-то сценарий для мультика про мафынки для малышей

 

Тачки 5 .. )))

 

простыни в топку, сценарий прошлого века........в сон тянет...........

 

да норм, че

 

Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России.
Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты

 

После разрешений на сбор валежника и охоты с луком стало понятно, что наш главный геополитический противник уже не США, а Зимбабве, Конго и Кения.

Недавно удалил зуб мудрости. Теперь на вопрос "Как себя чувствуешь?" отвечаю "Как дурак".

Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. Вывод: те, кто пьет по утрам рассол, заботятся о своем здоровье.

- Наум Маркович, а шо вы скажете за женщин? Вот, к примеру, вам кто больше нравится – брунэтки или блондинки?
– Ой, Гриша, не морочьте мне седую голову! Брунэтки… блондинки – какая разница в моём возрасте? Лишь бы не мешали спать!

 

Едут двое: водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается и говорит: — Я закурю!
— Да, пожалуйста! Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай, я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажир наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай, я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир пописал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать...
— Так я ж — не таксист, а сотрудник службы « трезвый водитель». Машина Ваша.............