РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

этот анек похоже твой случай.............

 

Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.


Женщина заходит в оружейный магазин.

- Подберите пистолет для моего мужа.

- А он сказал, какой калибр ему нужен?

- Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.


Российский беспощадный бунт кончается тогда, когда разряжается айфон.

 

Пришел мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обманул еврея... .
Батюшка отвечает:
- Это - не грех. Это - чудо!

 

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
— Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
— Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
— Не ну ты вообще ох@ела: Ладно, загадывай.

 

анек прямиком из 90-х.... из истории модемного интернета...

 

Фидо

 

новый русский это кто? из Крыма?

 

Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.

Думаешь, что любишь всё живое. Ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.

- Дорогой, я беременна…
- А ты к врачу ходила?
- Да, не от него…

 

— Да чтоб тебя слепой волк сожрал!
— Почему слепой?
— Потому что зрячий такое дерьмо жрать не будет........

Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал русский мат на стенах. "А вот и модератор, мать его", — подумал Штирлиц.........

 

Евреи подарили миру множество научных открытий.
Но, поскольку евреи ничего бесплатно не дарят, для них придумали Нобелевскую премию........

 

"Не нравится, ездите на такси!" – буркнула мне стюардесса лоукостера "Победа".

Знаете ли вы, что…
Во времена Ивана Грозного в России уже существовали кол-центры.

- Ох и за что моему сыночку такая жена досталась?!
- Да за ваши грехи, мама!

 

на собеседовании:
-Как бы вы могли описать себя?
-Словами, но я приготовил танец!

Знаете ли вы, что из Санкт Петербурга высылают тех, кто пьет "экспрессо" на "экскалаторе"?

Бутылка, купленная, чтобы искупить вину, - извинишко.

 

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда %бут?....

 

Секретарша делает шефу минет, тут заходит его зам.
- А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь!
Тот растерянно:
- К кому?

 

Производство валерианы

Действующие лица:
Водитель
Начальник цеха обработки валерианы
Директор производства

Начальник цеха и Водитель. Оба предельно спокойны.

Водитель: Здравствуйте, я привез вам измельченный валериановый корень.
Начальник цеха: Очень хорошо, положите здесь
В. Но его немного, меньше половины заказа.
Н.Ц. Это не страшно.
В. Вообще ничего не страшно.
Н.Ц. И никогда.
В. СпрОсите, почему меньше половины?
Н.Ц. Спрошу. Почему?
В. Большую часть съели кошки.
Н.Ц. Это не страшно. Кошкам тоже нужно что-то есть.
В. Не страшно.

В некотором отдалении появляется Директор производства. Крайне взволнован, почти взбешён.

Директор: (орёт) Где начальник валерианового цеха?! Отвечайте, почему вы постоянно не выполняете план???!
Н.Ц. Очень точно и своевременно поставленный вопрос.
Д. Где продукция?
Н.Ц. Вы не могли бы зайти к нам в цех и прямо спросить нас об этом?
В. Он бы мог.
Д. Я не пойду больше в ваш обдолбанный цех!
Н.Ц. А вы, как в прошлый раз, респиратор наденьте.
Д. Страшно подумать, чем это может кончиться...
Н.Ц. Не страшно
В. Вообще не страшно.
Н.Ц. Вам необходимо зайти к нам. Что-то необычное в составе корня валерианы - так мы полагаем.
Д. Что именно?
Н.Ц. Вы же - главный валерианолог и валериановед страны. Вам и решать.
В. Респиратор наденьте. Вы в нём даже лучше выглядите.
Д. Хорошо, иду. Пришёл, где тут у вас ваше «не то»
Н.Ц. Вот, пожалуйста, понюхайте.
Д. (нюхает) Вообще ничем не пахнет!
В. А вы респиратор снимите.
Д. (снимает респиратор, вдыхает глубоко) Аааах... Господи, как пахнет!
В. Еще один вдох!
Д. Божественно. Так зачем вы просили меня зайти?
В. Кошки съели большую часть валерианового корня.
Д. Кошкам ведь нужно что-то есть. Это не страшно
Н.Ц. Не страшно.
В. Вообще не страшно.

 

больше на производство анаши а омерике похоже

 

Пьяный в дым БМВклубовец является ночью домой с здоровенным окороком под мышкой.
— Где ты взял окорок? -спрашивает изумленная жена.
— Я выиграл его на спор в кабаке, -отвечает БМВклубовец .
— И как же ты его выиграл?
— Он был присужден человеку с самым большим членом. Все расстегнули ширинки и...
— %username%! Ты хочешь сказать, что вытащил эту штуку у всех на виду?
— Что ты! Не всю! Ровно столько, чтобы выиграть...

 

Книгу по маркетингу читает?

 

Слушал выступление министра – оказывается, полиция ДЕЙСТВИТЕЛЬНО подбрасывает наркотики!!! А я думал – клевещут.

Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.

На вопрос "Если долго пилить, то будет куча чего?", дети СССР уверенно кричали "Опилок!", а вот нынешние утверждают – "Бабла!".


С Мосленты: "В Москве наметились массовые посадки".
Деревья – это последнее, о чем я подумал.


Жена мужу:
- Сеня, почему наша соседка всякий раз при встрече стала мне улыбаться?
- А я знаю?!
- Сеня, если я узнаю, что она улыбается из-за тебя, то тебе начнут улыбаться все мужики с нашего подъезда.

 

Чудесно и загадочно название вина "Херес".
В нем русское "нет" органично сочетается с английским "да".........

 

Встречаются как то два бандеровца, один другому и говорит
- А я москалям гадость сделал!
- Какую?
- А я им на красной площади насрал!
- И шо они тебе ничего не сделали ?
- Так я по тихому, в штаны...

 

Требуются работники для сбора малины.
Платим 50 евро в день.
Если хозяева поймают, то мы вас не знаем.

По данным ВЦИОМ у россиян за последние три года так выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть доходяги.

В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды.

 

в оригинале это гражданка незалежней читает в перерыве Достоевского
https://www.thesocialpost.it/2017/04/12/prostituta-legge-dostoevskij-clienti/

 

Трудно тебе...

 

Идёт набор в элитное спецподразделение. Все испытания прошли только три самых зверских, выносливых и сильных спецназовца. И вот приходит время последнего испытания. Первому дают пистолет и говорят: иди домой убей жену. Он говорит, да вы что, мужики, на такое не подписывался. И ушёл. Второму дают пистолет, говорят: иди домой убей жену. Ну он помялся, но служба есть служба. Приходит домой, а жена убралась, полы помыла, борщ сварила, рубашки погладила, сама красавица, в постель тащит. Ну и второй спецназовец слился. Третьему, самому зверю, дают пистолет, говорят: иди убей жену. На следующий день он возвращается и говорит: «Чо вы мне патроны-то холостые дали? Пришлось табуреткой дохуячивать!»

 

Однажды у Билла Гейтса спросили: "Каково это летать на частных джетах, бороздить мировой океан на собственной яхте и при этом делать вид, что ты за благотворительность?"

Билл Гейтс ответил: "Понятия не имею, ведь я не Наиля Аскер-Заде..."

 

Идет защита кандидатской диссертации «Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход».
По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:
– быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта),
– глисты передохнут (польза для всего организма),
– профилактика геморроя и простатита (частый массаж),
– нет необходимости в закуске (сплошная экономия),
– отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).
Народ в зале в растерянности – столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались?
Тут слово берет ехидный оппонент: – Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт?
Ответ: – А это тема моей докторской диссертации.........