РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Школа. Идут занятия. По коридору идет директор. На подоконнике сидит сын олигарха и курит сигару " Montecristo". Директор просто в шоке, подходит и дико возмущенно кричит:

-Это что такое? Вы что себе позволяете?

Ученик в недоумении:

-А что такое?

Директор, закипая от ярости, просто орет:

-Какой класс?

Ученик вальяжно:

-Какой класс, какой класс! БУРЖУАЗИЯ!

 

Вечер пятницы. Двое сидят за столом, выпивают. Один другому:

-Сынок, слушай сюда.

-Хорошо, пап.

-Запомни Ваня, никогда не женись на красивой женщине!

-Это еще почему?

-Понимаешь, красивая женщина может тебя бросить! Некрасивая, конечно, тоже может. Да и хер с ней!!!!!!!!!))))

 

Если у девушки в разговоре с вами не вылетела сопля, нихрена вы ее не рассмешили...

 

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.
— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловал
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

 

Каждый из врачей, работающих в поликлинике, сталкивался с такой персоной, как "Я все сама знаю, а ты — тупой".
Так вот, однажды такая пациентка вывела из себя уважаемого доктора в годах. Доктор, устав ее слушать, не выдержал и послал даму к черту. Особу это, естественно, возмутило до глубины души, и она сразу же побежала с жалобой к главному врачу.
— Вы знаете, что ваш « лучший» врач себе позволил?!
— Простите, но я абсолютно уверен, что он ничего предосудительного сделать не мог.
— Он... Он... Он меня послал к черту! !
— И Вы решили, что это — здесь?

 

Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить:
"…евреям удалось-таки откреститься от мусульман…"

Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?

 

Один новый русский другому рассказывает.
— Купил, — говорит, — слона. Слоник такой замечательный, детей на себе катает, на задние ноги встаёт по команде, утром нежно хобот на грудь кладёт — будит, на целый день хорошее настроение. Чудо, а не слон.
— Я бы тоже купил, — второй отвечает.
— Так покупай у меня.
Через неделю встречаются, второй говорит:
— Слон просто кошмар какой-то. Мебель всю поломал, везде срёт большими кучами, есть постоянно просит, топает, спать мешает. Купи слона обратно.
— Не, брат, с таким настроением ты слона не продашь.

 

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

 

— Папа, а бывают непьющие писатели?
— Бывают, но очень скучные.......

— Что вы там делаете, уроды? — кричала бабка уродам, которые что-то там делали......

— Мой хореограф дразнит своих котов за то, что они, когда ходят, лапки косолапо ставят........

 

- Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.

- Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!

 

Когда я купил квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам.

 

Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород.
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!

 

- И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
- Так это они и есть. Выросли!

 

В сущности, турнепс и репа - одно и то же.
Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе....

 

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует.
Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень.
- Поручик,а какой камень в Вашем перстне?
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.

 

- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.

 

Если авиакомпания называется "Победа", то почему чувствуешь себя в их самолёте военнопленным?

 

- Доктор сказал, что у меня врождённые способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

 

- Как же ты с Виталиком-то согрешила, дочь моя?
- Да какой с ним грех?! Так, погрешность...

 

Как Захарченко мечтал
Я работать в МВД
А сейчас мечтаю быть
Наилёй Аскер-Заде

 

альтернативный вариант))

Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Не понимаю. На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?!
- Знамо как! У него ж лисапет!

 

На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?

 

Чем лучше формы, тем дороже их содержание!.......

— Жизнь прекрасна и удивительна!
— А почему глаз дергается?
— От удивления и дергается........

 

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке.
Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
— А вы настоящий пилот?
— Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты? Девушка ответила:
— Я лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями я думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине.
Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика:
— Скажите, а вы настоящий пилот?
Он ответил: — Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я лесбиянка.......

 

Кабаева звонит Аскер-заде:
— Наиля, как ты свой Инстаграм раскрутила?
— Алиночка, записывай: 1. ставишь скамейку в Центральном парке Нью-Йорка...

 

Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда чёрные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки ещё не начнутся.