РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

СССР. Муж задержался на работе (политинформация была, лектор приезжал). Жена спрашивает: И что вам рассказали? Муж , грустно: "Там у них на западе клубы есть где женщины под музыку раздеваются..." Жена смекнула, тут же включила магнитофон и стала перед мужем раздеваться. Муж сидит, погрустнел еще сильнее. Жена спрашивает:"В чем дело?" Муж: "Прав был товарищ лектор, омерзительное зрелище!"

 

- Знаешь почему ураганам дают женские имена?
Они приходят — дикие и влажные, а уходят — с твоим автомобилем и домом...

- Наконец-то я разобрался с кофе: если хороший свежепрожаренный, молотый и сваренный кофе — то ОН, если растворимое Нескафе и Якобс — то ОНО......

 

- Прохожий спрашивает на улице:
— Вы не подскажете, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
Отвечаю ему: — Здесь нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
Его следующая фраза подняла настроение:
— Так я за нее и спрашиваю!.......

 

После кораблекрушения один выживший мужик выплыл на обитаемый остров.
Одно но - на острове туземцы - только мужского пола.Однако(накормили,обогрели и спать уложили!)без всяких претензий на предмет его самого сожрать и даже поиметь.
Утром вождь говорит - :Теперь ты наш брат итд,итп.
Проходит некоторое время- у мужика евстевство взыграло(пол года без бабы)
Обращается к "соплеменнику"-А как вы без баб обходитесь?
- А мы крокодилов трахаем...
Делать нехуя,пошел мужик на речку,поймал крокодила и давай его шпилить.
Из прибрежных кустов раздаётся дикий гогот из десятка глоток!!!!!!!!!!!
Мужик в шоке?Чё опять не так?
Из-за кустов-:Ну угораздило тебя,самую страшную нашел)))

 

я вам больше скажу, Якобс, Жакей, Амбесадор(любой), Черная карта, Поулинг Мокка, ( некоторые от Паулинг еще туда-сюда ) Лаваце ORO и еще многие другие пакеты с жаренными зернами - полное ОНО.... прошу написать мне в личку достойные сорта, которые можно купить в супермаркетах, у нас в офисе кофе уходит литрами, поэтому супер сорта в спец магазинах за хорошие деньги слишком разорительно... но пить ОНО не хочется...(воду используем не из под крана)

 

BUSHIDO попробуй, не разорительно...и да, он разный...

ну и.........
— Пап, нам сегодня в школе объясняли, что такое финансовые деривативы. Я ничего не понял. Ты можешь как-то в двух словах?
— Дериватив, сынок, это запах запаха денег...........

 

Нескафе сублимированный норм заходит утром, норм овно выталкивает по утрам.

 

Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день еб@л. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху:
— Что ж ты так, Петя, себя не поберег?
Тот приоткрывает один глаз и шипит:
— Сука, спугнешь ворон, тебя вы@бу.

 

Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело.
-Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей: Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...

 

Беру во вьетнамском магазе, в Уфе, кофе ихний. Лучший тот, что в серебристой упаковке, и не вакуум, а наоборот, с надутая пачка. Вот лучше ничего не пробовал...

 

в оригинале Кони делала минет

 

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился у нее переночевать.
Она:
— Хорошо, но у меня только одна кровать.
Он:
— Не беда, мы вдоль кровати протянем веревочку и не будем через нее перелезать. Одна половина твоя, вторая — моя.
На том и сошлись.
На следующее утро идут на пары. Она злая — ужас. Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное:
— Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
Девушка:
— Какой к черту забор! Ты через веревочку перелезть не можешь!

 

Дорогие девушки!
Устал объяснять каждой в отдельности ответы на 3 простых вопроса сидящих в ваших головах.
1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно дерьмо?

Ответы.
1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!

 

Нет ничего более сытного, чем овсянка.
На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции.

 

Представление в цирке.
Выступают гимнасты.
Голос из зала:
-О пид@ров развелось, надели женские колготки и лазиют в них, вот пид@ры, сплошные пид@ры.
Конферансье:
— Сейчас перед Вами выступят клоуны.
Голос из зала:
— Вот пид@ров поразвелось, губы накрасили и лазиют, прохода от пид@ров нет, спошные пид@ры.
Конфирансье:
— А теперь смертельный номер — прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.
Тишина в зале.
Голос из зала:
— Пид@ры, куда Вы меня тащите, пид@ры.

 

Сидят три мужика в лодке, рыбу ловят.
Ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит:
- А вот и солнце всходит!
Второй из мужиков:
- Н-да, уже давно такого сочного восхода не видел!
Третий мужик, проворно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.
Рыбачки выныривают из воды:
- Ты что, братан!?!
- Одного за оффтоп, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за осуждение действий администратора - бан!!!

 

Черный цвет стройнит только до сорок восьмого размера. Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

 

Муж упрекает меня в том, что я коту готовлю чаще, чем ему.
Я вот думаю, признаваться или нет, что я готовлю только коту, а он просто доедает?

Мне вот интересно – как я буду работать после шестидесяти, если в 37 пошёл в кладовку и забыл зачем?

Пьяный друг решил взвеситься. Нет у меня больше робота-пылесоса.

 

Где работаешь?
Я работаю в ФСБ.
Расскажи что-нибудь интересное!
О тебе или о себе?

 

- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.

 

Утро после корпоратива.
-Ты чего такая смурная? Ты же вчера так отжигала!
-Башка болит, ничего не помню, в общем, я не довольна!
-Весь ютоб доволен, а она, видите ли нет...

 

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

 

Скоро, не спеши, скоро ))))

 

Смарт телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей все время переключаются на каналы с жестким п@рно...

 

— Виктор Иванович, сделайте красивый жест — одолжите мне еще немножко денег!
— Вася, денег не дам! Но жест показать могу......

- Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.....

- Если моющее средство убивает 99% бактерий, но оставляет САМЫХ ВРЕДНЫХ, ТО НА ХРЕНА оно нужно?......

 

Скорый НГ. Всех с праздником! Заранее поздравляю. В бане бл (маз имаз тд)