РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

— Пачку сигарет.
— 18 есть?
— Да!
— Птица говорун...
— Отличается умом и сообразительностью!
— Держи........

 

Смех-смехом - сегодня у меня потребовали предъявить пасморт.

- Спасибо за комплимент, не думал, что выгляжу меньше 18.
- Штраф оплатила. Теперь всех проверяю.
- Контрольная закупка?
- Она самая... Чел выглядел старше Вас, оказалось 17.
- Они таких и подбирают...

P.S. мне 44.
P.P.S. они наркоманье пробитое, что в 17 выглядит под 50, на контрльную закупку тянут что ли?

 

— Алло, это — cекс по телефону?
— Нет. Это полиция.
— 100 баксов за 5 минут.
— Я медленно снимаю с себя китель...

 

экономно так, на один лист, наверное, распечатать можно...

 

- Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
- Пишут книги по психологии общения.

 

Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?".

 

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец
комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с
тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул

 

- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
-!?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

 

Скоро новая тема ...
- Ты где ?
- Бухаю на корпоративе...
- А почему один ? Где тёлки ?
- Я самозанятый

 

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени.
Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?!
Почему одна бутылка водки?!

 

У кардиолога.
— Вам надо срочно шунтирование делать.
— А нельзя ли отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Врач задумался...
— Доктор, ну чего вы молчите?
— Представил: играет Шопен, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ослепительно белыми зубами.

 

Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит.
Вопрос ко мне: "Почему молчит? ". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего... вот и молчит".
Она смотрит с улыбкой на ребенка "Не переживай, здесь тебя не обидят... "
и достает МОЛОТОК!

 

кондомы побеждают........

 

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы:
- "забудьте все, чему вас учили п@рнофильмы, наша профессия гораздо е&аmp;учее"........

 

- Наташка, привет! Чем занята?
- Футбол по телику смотрю.
- Кто с кем играет?
- Понятия не имею.
- А за кого тогда болеешь?
- Я болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
- Так они же меняются воротами после первого тайма!
- Вообще не напрягает...

 

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продает гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся".
И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

 

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трах@ть всё, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!

 

Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру 'Доктор и пациент'. Пол ночи просидел под дверью: без талончика - не принимала...

 

надо было очередь организовать один с талончиком, следующий без талончика

 

Немного схитрил - зашел без очереди со словами "Я только спросить!"

 

я обычно спрашиваю у кого какое время по талончику и называю время раньше раннего

 

Я таким умным говорю, что ваше время прошло, иди в конец очереди.

 

Тоже часто болеешь?

 

- Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!.....

- Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему — пофиг......

- Да, он идиот, но проблема в том, что идиоты считают его нормальным.......

 

Значит не очень то и хотел

 

Так ты про больницу?

 

пипец пацаны, я был в поликлинике лет 10 назад, справка какая то нужна была... тьфу тьфу тьфу еще там лет 30 не быть...