РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

А также - русский, немец и ...

 

Парни , их было немало
Просто я о японском спирте не помню в те времена.
Но и жил далековато .....
В том числе от японии.

 

- Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой — не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ......

— Почему девки в старину прыгали через костер?
— Просто эпилятор придумали гораздо позже.......

- Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 43-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты практически уже старый пердун......

 

Три еврея гуляют по кладбищу:
Первый: — Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом. Он был выдающийся дирижер!
Второй: — А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом. Он был таким великолепным раввином ...
Третий, скромно: — А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
— Так она же, слава Богу, жива ...
— Таки, отож!..........

 

А про Вовочку?

 

Ну зачем о грустном перед праздником ....

 

Повезло тем, кому сейчас за 50: столько фигни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.

 

Мальчик жестами показал, что его зовут Хуан Педро Гомес......

— Мужчина, Вы покупаете елку или нет?! Что Вы ее щупаете?
— А есть такая же, но с мягкими иголками?
— Вы бойтесь, что дети уколются?
— Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.......

 

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь.
Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке.
Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п.
А потом мысль: "Она же отличница!".
Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме.
Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!

 

Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю?
Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать? "
Озадаченного ученого заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чем тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил: — Ваша теория стройна.
Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаем.

 

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет.
Решил одну штуку выкинуть.
Ходит и приговаривает:
— Ничего, все равно ее поймаю!
— Кого?
— Да кобра из сумки сбежала...
Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул.
Утром просыпается и спрашивает у проводника:
— Скоро Одесса?
— Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим

 

Соседки сегодня утром у подъезда решили подколоть меня:
— Тяжело, наверное, одной без мужика то?
Решила их добить:
— Да нет, мне ваших хватает...

 

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

 

В школе.
Учительница спрашивает:
— Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
— Инженером.
— Экономистом.
— Юристом.
Вовочка:
— Сексопатологом.
Учительница:
— Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются ceксопатологи?
— Конечно
— Объясни
— Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
— Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
— Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

 

- Посуда стоит... стирка стоит... у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???

- А я вот загадал на Новый Год желание, чтобы секс был как в шестнадцать лет. И оно сбылось! - Да ладно? - Не надо было себя обманывать, не было у меня в шестнадцать лет секса.

 

Шел третий день нового года. Хотелось чаю и немножечко сдохнуть.

 

Упрекать девушку в недостатках - это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть. И потихоньку начинать подыскивать другую.

 

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался...

 

Ладно уж, гулять, так гулять! Будет здесь не байка, а достаточно пошлый импортный анекдот. Кто сказал, что всё, что ниже пояса - не смешно? Многим даже очень смешно!

Берт, 80-летний старик, всегда хотел настоящие ковбойские сапоги. Увидев такие в продаже, он купил их и пришел в них домой.

Прогуливаясь с гордостью, он зашел на кухню и сказал своей жене:
- Обрати внимание, что во мне изменилось?

Маргарет, 75-летняя старушка, посмотрела на него и ответила:
- Ничего не замечаю.

Разочаровавшись, Берт отправился в ванную, разделся и вернулся на кухню, совершенно обнаженный, только в сапогах.

Снова он спросил Маргарет, немного громче на этот раз:
-Обрати внимание, что ТЕПЕРЬ ты видишь?

Маргарет подняла голову и сказала, что она не видит никаких изменений:
-Берт, что случилось? Сегодня он висит, вчера он висел, завтра он снова будет висеть.

Яростно, Берт закричал:
- И ТЫ ЗНАЕШЬ, ПОЧЕМУ ОН ВИСИТ, МАРГАРЕТ?

-Нет Берт, подскажи!, - ответила она.

- ОН ВИСИТ, ПОТОМУ ЧТО ОН УКАЗЫВАЕТ НА МОИ СОВЕРШЕННО НОВЫЕ КОВБОЙСКИЕ САПОГИ!

Ответ Маргарет не заставил ждать:
- Лучше бы ты купил шляпу, Берт! Лучше бы шляпу!

 

Слушай, а как сделать дизлайк?

 

У тебя с ч/ю печаль беда...

 

Ну как бы тебе сказать..... Может быть.... Но Я так вижу.
P.S. А кстати: На вопрос то ты не ответил....

 

Это тонкий английский юмор ..)))

 

Для 75-80 тонковато.
Но я увидел благообразную , но в душЕ матершинницу , старушку и морщинистого " ковбойца".
Мне нра.

 

запостил бы смешной чо ли))

 

— Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни г@вносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай!........

 

Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
Почему? Потому что ты его простишь, а я нет.

 

— Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!
— Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
— Сынок... Чтоб с утра этой шалавы тут не было!
— Папа! ну само собой. .

 

Привез мужик <Запорожец> в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А еще движок от <Феррари>.
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется: — Да ты гонишь!
Мастер отвечает: — Да ты первый начал!.......