РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

— Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
— Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по 5!

 

Все уж знают, для памяти)

Идет прием товара в cекc-шопе:
- Валя!
- А?
- Хуй на!

 

Маленькая девочка спрашивает у маленького братика:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы. .
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим уем.

 

а чем плохо иметь вторые Жигули?

 

Тем , что Жигули не Порше.
А время потерял.

 

наличие второго жигуля не означает, что надо отклонить предложение по порше, если оно окажется

 

Согласен на 1005.
Но если ты в гараже под жигулями , тебя не просто найти и что-то достойное тебе предложить.
Ну может третьи , соседские Жигули.

 

можно пользоваться такси или каршерингом
но как показывает практика, владение порше не всегда разумно и потом от него хрен избавишься

 

Тоже согласен.
Не всегда Порше -- наш выбор.
Но слюну периодически пускаем.
Это факт.

 

Еще бы в жизни кто-нить бы давал как порше 15 лет заводской гарантии, хоть и платной.....

 

Сумма выплат за гарантию частенько выше стоимости ремонта , имхо.
Хорошие машины ПОКА ещё делают хорошо.
Хватает на 15 лет.
А жизнь именно сюрпризами и привлекает.
Иначе какой в ней смысл.

 

10

 

15

 

https://www.porsche.com/central-eastern-europe/ru/approvedused/porscheapproved/warranty/

 

Налог страховка парковка масло бензин колодки ремонт ремонт ой чтото опять отвалилось ремонт ремонт ремонт... только вдвое

 

Старая херня
15 лет, и в форсаже у знакомого есть прецедент постановки тачки 10+

 

налог, страховка, ТО и т.п. на жигули копейки. на двух сразу ездить не будешь, отсюда и расход топлива обычный. зато когда одна встает на плановое ТО, на второй продолжаешь ездить.

 

Помнится мне там внеплановые ТО чуть ли не раз в неделю)

 

Раз в месяц, прям так и называется.

Ты упустил с чего началась дискуссия

 

Делал ремонт. Сходил к соседям снизу, спросил, сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Сказали: — Двадцать.
Купил, стали клеить. Шесть рулонов осталось. Пошел к соседям: — Вам что, сказать правду было сложно? У меня шесть рулонов осталось!
— И у нас шесть осталось........

 

Ты умен, молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!..........

Запись в дневнике.
«Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо»...............

 

Борода про еврея

 

Всем, кто ноет про отсутствие снега этой зимой: успокойтесь. Летом его будет навалом

 

Подсчитав мигрантов в Москве и приносимый ими доход городу, власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей

 

Про Буратино. Не вошедшее в сказку:

Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.

Подходит Буратино к железной дороге, смотрит на деревянные шпалы и печально произносит: "Эх, сколько наших полегло...".

В урожайный год папа Карло собирал с Буратино по полведра опят.

Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию: он удалял ему почки.

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой

 

Ну врать не буду, головы у нее не было ! (С)

 

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях во всем мире?
- I love you?
- Я тебя умоляю! эти три слова: Made in China!

 

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! – поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? – спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, – непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? – спросил крестьянин Петра.
- Да п, – кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.

 

О погоде: такого бессмысленного перелёта на юг птицы ещё не совершали.