РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Красивая история , но при социализме ходили пешком, а электричество не отрезали даже у последних алкашей

 

Это же анекдот!

 

— Внимание, говорит капитан. Мы находимся на высоте 10000 метров. В кабину пилота приглашаются специалисты по пилотированию

По салону прошла смутная волна тревоги. Даже спящие пассажиры стали хмуриться, хоть глаз так и не открыли.

— Повторяю, в кабину пилота приглашаются специалисты пилотированию

Теперь уже всем стало ясно, что происходит что-то из ряда вон выходящее. Пожилой мужчина поймал за руку стюардессу.

— Извините, а зачем вам нужны эти специалисты?

— А, ничего особого. — Очаровательно улыбнулась девушка. — Наши пилоты не умеют сажать самолет

— Что?! — Взвыла спутница пожилого мужчины. — Вы с ума сошли?!

— Не стоит так волноваться! — Успокоила ее стюардесса. На борту полно специалистов!

— С чего вы так решили?

К разговору внимательно прислушивались все сидящие поблизости.

— Вы смотрели видео на ютубе где самолет болтает перед жесткой посадкой?

— Да! — Хором ответили сразу несколько пассажиров.

— А помните, что вы писали в комментариях? Про правильный крен, встречные воздушные потоки, идиота пилота и все такое?

— Дддааааа, — буквально коченея ответила женщина.

— Ну вот, не о чем беспокоиться! На борту почти 200 специалистов! Мы Вас всех специально подбирали!..

 

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

 

Баян, но каждый раз ржу

 

- Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

Подруги друг с другом:
— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
— Забыла?
— Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
— Завело?
— Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?"

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:
- Ты что, меня бл@дью считаешь?

- Алло, это "Газпром"?
- Нет.
- Жаль.
- А мне-то как жаль!

Глядя на людей, которые голосовали за повышение пенсионного возраста, чувствую себя гомофобом.

Во время восстания машин главное - оказаться на максимальном отдалении от фабрики вибраторов.

 

Сидит лиса на солнышке отдыхает. Видит, ворона летит задом наперед. Лиса спрашивает у вороны : "В чем прикол?"
Ворона отвечает, что у них — перемены.
Лиса, радуясь переменам, бежит по лесу и, встретив волка, решает ему морду набить за прежние обиды. За это лиса получает в свой адрес насильственные действия сексуального характера.
Через некоторое время лиса опять видит ворону, летящую задом наперед, и спрашивает: "Что же ты обманула : мол, перемены — и все такое?"
Ворона отвечает: "Это у нас на верху перемены, а внизу — как драли, так и драть будут".......

 

Новинка на Алиэкспресс: коронавирус пневмония дышать больничный отгул от работы мужской женский бесплатная доставка

 

- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

 

Отзыв о саратовской гостинице на Яндексе:
"Номера в целом в хорошем состоянии, за исключением мышей на натяжном потолке, которые бегают там как по батуту...".

 

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
— Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас! Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздается жалобный голос:
— Ну вот, опять дурака дадут...

 

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы!
- Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
- Хм... По размеру груди, что ли?
- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

 

B дeтcтвe жили в пoceлкe, oтeц paбoтaл мaшиниcтoм тeплoвoзa, нa paбoтy xoдил пeшкoм, идти минyт 20.

Зaшeл кaк-то oн пo пyти нa paбoтy в мaгaзин, a тaм я cтoю, витpинy c пeчeньeм paзглядывaю. Пoдoшeл, cпpaшивaeт:

- Пpивeт, a ты чтo здecь дeлaeшь?
- Ничeгo, пpocтo cмoтpю.
- Мoжeт xoчeшь чeгo?
- Зaвapныe пиpoжныe, нo oни дopoгиe, пo 22 кoпeйки.

Пoдoшeл oтeц нa кaccy и кyпил мнe пoлный пaкeт этиx пиpoжныx. Bышли c ним из мaгaзинa, oн мнe гoвopит:

- Иди, cын, дoмoй, и нe xoди пpocтo тaк в мaгaзин, нe глaзeй. Хoчeшь чeгo, cкaжи. Дoгoвopилиcь?
- Хopoшo, пaп.

Пoшeл я дoмoй, a oтeц нa paбoтy. У нac пpocтo в мaгaзин пocтoяннo нeблaгoпoлyчныe peбятишки бeгaли, ничeгo нe пoкyпaли, пpocтo глaзeли, ктo-тo чeм-нибyдь yгocтит, oни и paды. А тyт oтeц зaшeл, a тaм я cлoняюcь.

Пpиeзжaл к oтцy нeдaвнo, вcпoмнил я eмy этoт cлyчaй. Он yлыбнyлcя и гoвopит:

- Я тeбe этиx пиpoжныx нa 5 pyблeй кyпил, a caм в cтoлoвyю нeдeлю нe xoдил.
- Блин, бaтя, нy кyпил бы пapy, мнe бы xвaтилo, зaчeм тaк мнoгo?
- Нeт, cын, ты тaк внимaтeльнo витpинy paзглядывaл, y мeня aж cepдцe зaщeмилo. Ты никoгдa нe пpocил ничeгo, дeнeг нeмнoгo в ceмьe былo, мaмa пocлe oпepaции дoмa пoчти гoд отлеживалась, жили нa мoю зapплaтy, вac чeтвepo. Мяco, кapтoшкa, мoлoкo - вce былo, a вoт нa cлaдocти я внимaния нe oбpaщaл, вapeньe ecть - и xвaтит. С тoгo paзa я вaм c зapплaты вceгдa эти пиpoжныe пoкyпaл. Пoмнишь?
- Пoмню, пaп, cпacибo

 

*_Представим, что карта мира это Ваша квартира, тогда:_*
*1. Гардероб* - это *Китай.* Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИТАЙ!!!
*2. Aнтресоли* - это *Монголия,* потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
*3. Kухня* - это *Ближний Восток,* потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
*4. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США.* Открываем дверь - вот оно, "лицо" руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
*5. Телевизор* - это *Украина.* Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
*6. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика.* Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
*7. Холодильник - это Евросоюз*. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
*8. Балкон* - это *Египет.* Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
*9. Гараж* - это *Париж.* В центре стоит большая груда железа, под которой можно заниматься чем попало часами!
*10. И собственно Вы во всём этом - Россия*. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!
*"11. Гостиная* - это *Казахстан*. Куча родственников, толпа чумазых племянников, дядюшек и тетушек, которые перманентно пьют чай и бурно обсуждают гардероб. Пардон, Китай."

 

Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

 

—Ангелина Иссааковна, вы знаете, кто такие шлапты? Нет? А я вам расскажу:
Шлапты — это когда ты работаешь строителем и умеешь практически всё. Но однажды появляется какой-нибудь 3D-дизайнер, который засирает своими картинками мозги заказчику. И вот этот заказчик — очаровательная женщина — подходит к тебе, показывает эти картинки и говорит: «Алексей, вот такой ремонт я хочу.» А ты ей такой: «Шлапты нах#й вместе со своим дизайнером!»

 

В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Га-га.

 

- Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти!
- Но... Помилуйте, какие же это публичные призывы? Всё это было в личной, приватной переписке в ватсапе!
- Подозреваемый, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб - и это Вы называете приватной перепиской?

 

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.

 

А можно попросить добавить в Конституцию, чтобы в "Пятёрочках" всегда работало не менее трёх касс?

 

Внешняя военная угроза, сговор государства с оккультистом- трансгендером, позволивший внедрить новые разведывательные технологии, иностранный агент, вызвавший братоубийственную войну, роковая женщина с Востока, соблазнившая представителей высшей элиты, убийство главы государства при помощи дрона - не пропустите остросюжетную экранизацию бессмертной классики - телесериал "Золотой петушок"!

 

- По шкале от 1 до 10, на сколько вы оцениваете ваше доверие правительству?
- А можно чтобы шкала начиналась с нуля?

 

Сижу в ресторане. Дорогой ресторан, хороший, обслуга вышколенная.
Ужинаю. К соседнему столику администратор подходит, там два мужика сидят. Он аккуратно так им меню кладет и говорит:
"Рад снова видеть наших постоянных посетителей! Ну что, дармоеды, чем сегодня свое ожирение кормить будете? ".
У меня аж кусок изо рта выпал. А они ему невозмутимо в ответ:
"А что, в вашей столовой наконец появилось что-то помимо помоев? ",
— "Простите, забыл спросить, а как получилось, что вас посадили здесь, а не на заднем дворе, с дворнягами? "
— "Не знаем, хотя жаль, там было бы и то лучше, чем в этой шараге".
Я сначала это все вообще ошалело слушал, потом допёр: это тот непередаваемо чудный момент, когда друзья приходят к тебе на работу

 

— Как больной с подозрением на коронавирус?
— Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
— Что за диета?
— Кормим печеньем и блинами
— Почему?
— В щель между полом и дверью больше ничего не проходит...

 

На одном заводе металлоизделий контролёром ОТК работала одна настырная девочка по имени Галя, и по фамилии Морозова.
Несмотря на весьма привлекательную внешность Галя пользовалась у работников бригады не очень хорошей репутацией, потому что была въедливой как зелёнка, и считала своим долгом найти дефекты даже там, где их отродясь не было.

Как-то раз идя с обеда слесарь Гаврилов увидел странную картину. Он заметил, что из недавно законченного их бригадой резервуара торчит пол-человека.
Причем та половина, которой человек обычно думает, кушает, и говорит была внутри, а та которая наоборот - снаружи. И эта торчащая снаружи часть безусловно принадлежала контролёру ОТК Морозовой.

Слесарь Гаврилов, с минуту понаблюдав за ритмичными движениями торчащего из резервуара объекта, предложил свою помощь. По раздавшемуся из резервуара гулкому мату он понял, что и вторая часть, та что внутри, принадлежит ей же.
И от греха подальше решил покинуть место происшествия, чтобы доложить об увиденном бригадиру.

А произошло вот что.

В обеденный перерыв неутомимый контролёр решила проверить качество сварных стыков внутри резервуара.
Но вместо того чтобы воспользоваться специально предназначенным для этого люком, который находился наверху, она решила проникнуть внутрь через боковой патрубок.
Не учтя при этом, что габариты её организма в некоторых местах плохо согласуются с диаметром отверстия. И застряла как раз в районе талии.

Выбраться обратно она уже не могла, не имея под руками точки опоры, но и попытки протиснуться внутрь результата не принесли.

Точнее, результат был.
Но немного не тот, на который рассчитывала Галя. От её интенсивных телодвижений о край патрубка пуговица на джинсах отлетела, молния расстегнулась, и штаны сползли вниз.
Обнажив вполне себе симпатичную попу в розовых трусиках.

Так что когда бригада в полном составе, во главе с бригадиром, побросав ради такого дела домино, прибыла на место, она смогла во всех подробностях рассмотреть ненавистного им контролёра ОТК совсем в другом, доселе им незнакомом ракурсе.

- Музыки не хватает. А так неплохо. - резюмировал бригадир, с минуту понаблюдав за увлекательным зрелищем.

Потом он отрядил двух бойцов внутрь резервуара, а сам, порывшись в карманах, достал бумажку в сто рублей.

- За удовольствие надо платить. Это тебе, Галочка, от нашей бригады.

И под одобрительный гул бригады аккуратно воткнул купюру под резинку трусиков.

* * *

На следующий день, после того как Галю благополучно извлекли из резервуара, она написала заявление о переводе на другой участок. Начальство к её просьбе отнеслось с пониманием, и просьбу удовлетворило. А бригадир получил от начальства устный выговор.

- За что?! - возмутился он.

- Ну, во-первых, потому что меня не позвали! - пояснило начальство. - А во-вторых, это кто придумал, девушке сто рублей в трусы совать? Да за такое тысячи не жалко! Жлобы! Не ожидал.

 

Идет экзамен по логике.

Профессор:

— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:

— Ну, это легко! 499!

— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?

— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

— Хорошо. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?

— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

— Потому что олень все еще находится в холодильнике.

— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?

— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?

— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. Только четвёрочка, молодой человек, только четвёрочка

 

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?