РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

"Нашла на ФБ группу "Как справиться с е*анутой женой". Смотрю — а там мой муж. Админ".

 

— Вашему мужу нужен полный покой. Вот рецепт, купите эти успокоительные.

— Ага, а когда и сколько ему их давать?

— Вы не поняли. Это для Вас.

 

- Сёма, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
- Изя, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм ещё коронавирус попадет, он просто станет в очередь

 

Собеседование при приеме на работу в Гидрометцентр:
- А какая зарплата?
- 15 тысяч рублей...
- Ну, не-е-е-т, маловато...
-... но ощущается как 45 тысяч!

 

— Мама, кто я?
— Сынок, ты еврей, т.к. я еврейка, а у нас национальность передается по матери.
— Папа, кто я?
— Сынок ты чеченец, т.к. у нас, чеченцев, национальность передается по отцу. А почему ты это спрашиваешь?
— Да у Васьки во дворе велик новый. Я вот и думаю - отобрать или на шарик обменять?

 

Здравствуйте, это вам звонят из городской администрации. Вам необходимо придти получить пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма?! Брошюра такая, памятка

 

Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца.

 

- Кручусь? как белка в колесе!
- Крутится там колесо, белка не крутится...

 

- Английская королева царствует, но не правит.
- Как это?
- Ну, типа, как кот у вас дома.

 

Домашний гусь может дожить до тридцати лет, но практически никому из них это почему-то не удаётся...

 

Журналистка берет интервью у Моисея:
- Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?

 

Оба слова с двумя " ц".
Запомните на будущее.
"Ца" -- это суффикс.
Наверное....

 

Утро может быть добрым, если не нарушать правила ветки. Мат запрещен.

 

Хорошо что успел заскринить. Огонь пикча.

 

а ее и не удалили

 

Шедевры нельзя удалять

 

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: — Сколько до города Х? — 50 евро. — У меня только сорок, может подвезете? — 50 евро. — Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. — Садись, поехали. За несколько километров до города Х таксист останавливается: — Вылезай! — Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать! — Вылезай!!! Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает: — Сколько до города Х? — 50 евро. — Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне мин@т. — Ах ты ...! Пошел отсюда! Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает: — Сколько до города Х? — Ты же знаешь, 50 евро. — Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

«Все персонажи являются вымышленными, и любое совпадение с реально живущими или жившими людьми случайно» (с)

 

Это сцена из фильма "босиком по мостовой")

 

Нет. "Красавчик" с Тилем Швайгером.

 

- Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.

 

Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не могу разобраться куда ее положить.

 

Антикризисные советы молодым хозяйкам:
чтобы сделать суп с фрикадельками очистите с пельменей кожуру. Из кожуры можно сделать суп с клецками.

 

- Господа, поздравьте меня: у меня вчера родился сын.
- О сэр, поздравляем, а как себя чувствует Ваша жена? Как же она смогла прийти на бал?
- Тише, господа, она пока об этом ничего не знает.

 

Девица с большой собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Таксист говорит:
- Ну и куда эту сучку повезём?
Девица:
- Это не сучка, а кобель.
- Ну, так я у него и спрашиваю!

 

Секретарша делает шефу минет, тут заходит его зам.
Шеф: "Иван Кузьмич, присоединяйтесь!"
Зам, растерянно: "К кому?"

***

— Простите, а вы кто?
— Я подписчик–фолловер со стороны невесты..

***

Поймал снежный человек группу альпинистов.
Притащил в пещеру, разделил на две группы — женщин налево, мужчин направо поставил и говорит: Ну, что ж, женщин я сейчас съем, а мужиков — вые*у.
Тетки такие: А мужиков разве е*ут?!
Мужики: Е*ут, е*ут!

***

— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Скажи ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.

***

Подходит Вовочка к маме и говорит:
— Мама я научился считать!
— И что же ты считаешь Вовочка?
— Считаю всех говном.

 

На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз « За волю к победе».