РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

В ярко освещенном помещении громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют возбуждающе одетые официантки.
За стойкой поддатый мужик, потягивая пивко, с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
- Я же еще заказное письмо не отправил!
Бармен:
- Ну так отправьте. Вы ж в отделении « Почты России» находитесь.

 

Принесите, пожалуйста вегетарианское меню. – Извините, вам придется пересесть из гетересексуального зала.

 

Школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса

 

Психолог спрашивает у инженера:
- Почему вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Помощнички, блин! Они же все несущие!

 

Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!»

 

- Хочу поменять фамилию Коновалов на… ээээ…. Гельмгольц!
- Но почему?! У вас замечательная русская фамилия…
- Видите ли… Я работаю стоматологом, а клиенты почему-то от меня шарахаются…

 

Это для соконфетника анекдот?

 

ага, Бабуровича ))))))

 

@konoval

 

@konoval Теймураз, тут тебя звали.

 

Не упоминайте в суе а то тарифы взвинтит ))))))))))

 

Сегодня был на похоронах дедушки одной подруги, который являлся членом какой-то секты.
По обычаю этой секты, на похоронах присутствовала ясновидящая, которая должна была предсказать кто умрёт следующим.
По окончании церемонии, ведунья сосредоточилась и заявила, что следующим умрёт тот, кто первым выйдет с кладбища.
Пять часов сидим на могилках. Кто- то играет в карты, старички- в домино, молодёжь чатит в телефонах.
Заказали пиццу и пиво.
Кто- то надавал тумаков сторожу, который пытался нас выгнать.
Вечером будем делать барбекю с полицейскими, приехавшими разобраться в нашей проблеме, и почему-то решили остаться.
Один полицейский позвонил пожарникам и попросил привезти согревающие покрытия. Вот, думаем, стоит ли объяснять им причину нашего нахождения здесь или нет, учитывая, что развозчики пиццы тоже решили задержаться с нами. Переживаем хватит ли места для всех....
Буду держать в курсе.

 

Выходили с друзьями из бара, перед нами шли парень с выпившей девушкой. Вдруг девушка резко остановилась и заревела, уставившись куда-то себе под ноги.

- Давай заберём его домой!

- Таня!

- Давай заберём котёнка домой!!!

- Таня!

- Почему ты такой жестокий?!

- Таня, это Кирпич!

 

На свадьбе венерологов
Никто не ловит букет невесты

Как называется небритая вагина?
Селёдка под шубой

Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания ?
Уголовный кодекс.

Что сказала говорящая ворона, когда увидела машину?
Car.

 

Путин: Господа офицеры, приступим. Пётр, пару лет косишь под дурачка, попадаешь во Францию и сливаешь компромат. Вот тут детали операции.
Павленский: Яйца?
Путин: Яйца.
Павленский: К брусчатке?
Путин: Так надо.
Панин: Петя, думаешь у тебя сложное задание? Ты моё почитай!

 

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают:
— Ну как?
— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: “Пошла отсюда!”

 

В сказке для программистов три поросенка спасаются в самом хрупком домике из веточек, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.

 

Я родился еще в СССР, и поэтому точно знаю - если в комитете уже есть известные спортсмены, музыканты и артисты, то точно не хватает доярки и передовика производства.

 

Вот ты лежишь на диване и нифига не делаешь, а Исинбаева улетела в Монако и пишет для тебя Конституцию, бездельник!

 

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да... Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок

 

- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шёл, но у вас свет горит...

 

Не матерится тот, кто ничего не делает.

 

- Ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской фигне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

 

- « Скорую» вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!

 

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте, но не потеряем ли мы себя как нация?

 

Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?
Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
Редакция ответила:
"Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".

 

-Шах тебе и мат, ...ядь!
-А без мата можно?
-Шах тебе и ... ..ядь!

 

А ведь действительно..