РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Президенту 67 лет. Он болеет и самоустранился, нефть упала, рубль упал, экономике кердык, всем рулит премьер ...





1998й год.

 

Фраза "У него — не все дома... " сейчас звучит, как донос.............

Товарищ, помни! Первая рюмка — на протирку рук после магазина!........

Любовь — это когда ты отдаешь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин за пивом для тебя.........

 

- Доктор, помогите, мой брат сошёл с ума. Он говорит, что он стал курицей!
- Ну так сдайте его в психушку.
- Я бы рад, но мне нужны яйца.

 

почему большинство подобных картинок подписано с ошибками? специально?

 

К ЕГЭ еще не готовились.

 

школота с егэгэ придумывает

 

Вот вы здесь ржёте, а бедному Собянину ещё предстоит всю заразную тротуарную плитку на незаразную менять

 

Собака - это не роскошь, а средство передвижения

 

https://www.vedomosti.ru/society/ne...skvi-hotyat-zakupit-bordyur-na-16-mlrd-rublei

 

Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул… Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!

 

- Дед, а почему ты на улице все время сидишь?
- В мое время это было запрещено.

 

да, но и поломанный ролекс показывает правильное время два раза в день

 

Не бегай от снайпера, умрешь уставшим.

 

Муж читает газету, отрывается от чтения и говорит жене:
— Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
Жена, невозмутимо:
— Могут. Но в голове им уютнее.

Ну, знаете, ваше спокойствие, и я бы даже сказал пофигизм, оскорбляет чувства паникующих!.............

 

Кто бы мог подумать всего пару месяцев назад, что чемпионат Белоруссии по футболу станет самым интересным спортивным событием в мире?

 

И ведь не боятся они...а там за них и иностранцы бегают...всех батька очаровал своим обаянием?))

 

- По какой причине на улице находимся?
- Да вот жену я убил, расчленил, останки на помойку выношу.
- А, ну на помойку можно, не смею задерживать

 

Уважаемые родители!
Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы! И на шторы.

 

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые показывали время без малого триста лет. Я уверен, что наступил Конец Света.
Свист, хохот, улюлюкание, крики:
"Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно.У меня в обсерватории остановились солнечные часы...

Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, не пойму - что со мной? Когда я снимаю бюстгальтер — у меня груди поднимаются!
— Хм… странно… Ну, что ж — снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим…
Женщина снимает бюстгальтер — и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает:
— Доктор, что вы можете сказать?
— Ммммм... дааа… Пока я могу сказать только одно — болезнь эта явно заразная!

— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 695 671 230.
— Хм… Так сразу…
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Ты че, дура?
— Лучше уж потратить всего две минуты, чем двадцать лет.

Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа:
— Ты куда собрался?
— На рыбалку…
— Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял?

 

И на окна...в браузере

 

В цену штор окна уже вписаны.
Онлайн -- весчь серьёзная.

 

ЦБ РФ предупредил, что "мошенники используют тему коронавируса в своих корыстных целях... обещают отсрочки на выплату кредитов и разные компенсации".
Граждане, будьте бдительны! Обещать помощь россиянам во время эпидемии могут только мошенники. Государство обещает лишь штрафы, пени, сроки и новые налог

 

12 апреля 1961 - первый человек в космосе.
12 апреля 2020 - половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусов.

 

Одна женщина была настолько страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей

 

— А экономике, похоже, пиндык.
— Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
— Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что её ждет пиндык.

 

хорошо, что это воспитатель, а не учитель русского