РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

- У тебя лицо красное как жопа павиана...
- Что ты сказал?!!
- Я говорю, куртка у тебя классная.
- Нет, ты сказал про мое лицо.
- Ну, лицо у тебя круглое.
- Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
- А зачем тогда ты переспрашиваешь?

 

- Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
- Минуточку, я позову сомелье.
Подходит сомелье.
- В чём дело?
- Смотрите, вино мутное.
- Вино мутное?! В нашем элитном ресторане этого не может быть! Это просто бокал грязный..

Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ..." Полицейский:
- Правильно писать «веществ».
- Я имел в виду жену и тёщу.

Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.
Медсестра его успокаивает:
- Петенька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать.
- Я знаю, против моей воли!

Доклад Министра образования РФ: "Я облетел весь земной шар и могу заявить сегодня, что наше образование лучшее в мире". Жидкие аплодисменты и шёпот в зале: "Странно, Земля-то плоская", "Во даёт, тело тяжелее воздуха не может летать", "Даже если и взлетит Божией милостью, то разобьётся о небесный свод."

 

Это один из моих любимых)))

 

— а давай курить бросим?
— зачем?
— ну как? это-же экономия какая за месяц!
— давай тогда и пить бросим
— вот скажи мне, а зачем тебе столько денег?

 

- Соломон Маркович начал подозревать что-то, когда после сдачи теста на короновирус врач прямо в приёмном покое стал примерять его ботинки.

 

Коронавирус стал частью культуры. Сегодня на анеекдотах.ру история: "Иду с работы, на площадке у школы пацаны играют в коронавирус Аж остановился. Смысл - как салочки, один бегает и надсадно кашляя пытается кого нибудь поймать, как ловит, они уже вдвоем бегают с кашлем за оставшимися, пока не выловят всех, кроме одного. На этапе, когда практически все заражены, выглядит прикольно - носится куча кашляющих детей."

 

— когда утром я делала тебе минет, чтоб разбудить, ты назвал меня Надей!!!
— мне снилось, что я — Ленин

 

Забавно слышать, что в "такую" погоду совершенно не хочется работать. Лично моё желание не работать не зависит от каких-то там погодных условий.

 

Каждый раз выходя из парикмахерской я мучаюсь одним и тем же вопросом:
- Зачем спрашивали, как я хочу подстричься?

 

- Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
- А ты сейчас дома?
- Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
- П... ц.
- А кто звонит?
- Твоя жена!..

 

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе.

 

В банке: — Мне нужен кредит — На какие цели? — Я хочу открыть гей-клуб — А кто туда будет ходить? — Пидopы разные: сосед мой с перфоратором придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные — Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите — Вы тоже приходите.

 

Идет всемирный конгресс филологов.
Обсуждают происхождение слова
"стибрили". Берет слово итальянский филолог и говорит:
— Это слово итальянского происхождения. В 13 веке один веницианский купец на корабле, полном разных товаров, остановился в одном порту на реке Тибр, сошел на берег, а когда вернулся, то корабля не увидел.
Вот так и возникло слово "стибрили".
Тут поднимается русский филолог и спрашивает:
— Извините, а в городе Пиза у вас ничего не пропадало?

 

- Лучший ответ на то, что наших спортсменов не пустили на олимпиаду - нанести ядерный удар по Вашингтону.
- Но они же тоже нанесут по нам ядерный удар.
- А по нам за что?

Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и затихшая жена, которая вдруг стала ласковой и доброй.

- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.

Старенькое
- Милый, а что ты футбол не смотришь? Я пива принесла...
- Сильно?
- Фара, бампер, капот...

 

в этом и есть вся проблема, что школа дает циркуль, а жизнь требует чертить квадрат

 

Через 2 года задумался и начал вспоминать зачем я оптимист?

 

С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.

Переименуй свой Wi-Fi в "Covid-19 5G TEST TOWER". Сделай жизнь конспирологов интереснее.

Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150.

Илья был настолько любознательным мальчиком, что даже гугл отвечал ему "по кочану".

Тратить 12-летний вискарь на 19-летнюю Машу - плохая идея.

 

Старые анекдоты за играли новыми красками

 

— Нам нужно поговорить.
— О чем?
— О нас.
— С кем?!..........

 

Деловая переписка — это когда вместо « Вы что там, совсем ох... ли?! » пишешь « Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу Ваших инициатив».........

 

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
— Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка: — 100 долларов.
Студент деньги посчитал — всего 25.
— Тогда брюнетку
— 80 долларов.
— А рыжая сколько?
— 60 долларов,
— А в попу сколько?
— 40 долларов.
— Ну а минет тогда сколько?
— 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Раз лыжница — значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
— Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровати на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лег вообщем с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берет у каждого член в левую и правую руки и говорит:
— НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!............

 

Встретились шарпей и боксер. Боксер начал хвалиться. Оттягивает кожу на левом боку — там дырка. Говорит:
— Видишь дырку? Это я хозяина защищал! В него стреляли, а я подлетел, подставил бок — вот в меня и попали.
Шарпей:
— А-а-а...
— А вот видишь — рана, — оттягивает правый бок, — это хозяина хотели зарезать, а я его опять спас!
Тут шарпей начинает судорожно перебирать свои складочки снизу вверх, что-то ищет:
— Вот. У меня тоже дырочка есть!
Боксер:
— Так ты что — тоже хозяина защищал?
— Нет, я из нее какаю.

 

Приходит женщина к врачу-гинекологу и говорит:
– Доктор, я выхожу замуж и в его семье очень строгие взгляды. А я уже давно не девственница... Сделайте что-нибудь!
– Не волнуйтесь так. Сейчас посмотрим что можно сделать.
Заглядывает, а там пиздец, всё разьёбано, как в том анекдоте. Доктор пожал плечами и говорит:
– Извините, но ничем помочь не могу... Тут даже пришивать не к чему!
– Доктор, умоляю! Сделайте что-нибудь! Плачу любые деньги!
Короче, сделали операцию. Прошло три дня. Невеста приходит к доктору и с порога чуть не кричит:
– Доктор, спасибо вам большое! Было СТОЛЬКО крови! Вы меня просто спасли!
– Хорошо-хорошо... Ложитесь, будем лезвие вынимать...

 

Многие, находясь на самоизоляции вообще перестали за собой следить.
Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про нас, мужиков, я вообще молчу.


Всё познаётся в сравнении:
Графин сегодняшней воды намного вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!



Не ешь с ножа - злой будешь! - Известная поговорка...
На некоторых посмотришь - с топора что ли кормили?!


- Дайте мне девяносто заварных пирожных.
- Брали бы уже сто.
- Ну и куда мне? Обожраться что ли?!


Каждые тридцать минут выставляет фотки, что ест, что пьёт, куда идёт, с кем спит, а в конце дня пишет статус: "Моя жизнь - не ваше дело!

 

Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и подозрительно загорелыми?

 

Они этой популярной услугой наверное попользовались.