РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.

 

— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят...............

 

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин: — У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "еnough".
Француз: — О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordеаuх".
Русский: — Да это все пустяки. Мы произносим: "Че?", а пишем: "Повторите, пожалуйста"......

 

- Какой старый конь не мечтает о новой борозде......

— А почему у нас в квартире Сидит так много мужиков?!
— Да это спам, — сказала Света, Я их забыла удалить........

- Иногда жизнь загоняет в угол, особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно.......

- Встретить бы рассвет с тем, кто в голове ночью.....

 

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом?! Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто..

— Доктор, я разговариваю сама с собой.
— Нормально, это внутренний диалог.
— Просто это разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чем речь.

Если человека укусит вампир - человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!

 

Ираида Сергеевна была женщиной монументальной.
Не походка у неё, а поступь. Не слово, а изречение. Не взгляд, а взор.
Поставь на постамент - памятник,а не женщина.

Она имела во владении продовольственную базу, две тюремные ходки за хулиганку, одну за непреднамеренное убийство и трех дочерей в промежутках между ними. Ну, и троих зятьев соответственно.

Каждому зятю после свадьбы она зачитывала права и обязанности и оглашала список наказаний за нарушение оных.

Надо признать, что в мелкие дрязги Ираида не лезла, берегла нервы. Дочерям же строго-настрого было запрещено беспокоить мать по пустякам. Разрешалось обращаться только в случае пропажи чего- или кого-либо. Ну, или при необходимости спрятать чей-нибудь труп.

Зятья политику тещиного невмешательства ценили, на рожон не лезли. Связываться с Ираидой было себе дороже, потому что статья "убийство в состоянии аффекта" была написана у неё на лбу. Но казусы случались.

Младшему зятю Ираиды Сергеевны, Игорю, тесно общаться с тёщей не доводилось, поэтому и страха перед ней он пока не испытывал. К тому же жил он с семьёй в соседнем городе, что, как он считал, давало ему некое преимущество и свободу действий. Ровно до тех самых пор, пока он не решил принять участие в субботних развлечениях своего шефа и не согласился пойти с ним в сауну в сопровождении ещё двоих сотрудников.

Своей жене Игорь просто сказал, что задержится на работе. Надо, мол, кое-что доделать. Более опытные коллеги подстраховались.

Один прихватил с собой удочки и палатку, типа он на рыбалку с друзьями, и заказал ведро живой рыбы. Ещё двое взяли ноутбуки для большого танкового сражения. Шеф же свой поход в сауну от жены вообще не скрывал.

Ближе к полуночи бухать и париться стало скучно. Решили разбавить тесный мужской коллектив прекрасным. И скинулись на проституток.

Денег хватило только на двух. Но эти две оказались такими страховидными, что босс тут же захотел поменять их на одну посимпатичнее. Но потом решил, что лучше взять ещё водки.

В полночь вконец издерганная младшая дочь Ираиды Сергеевны решилась таки позвонить матери.

- Говори быстро и по делу, - сурово ответила та, - у меня фура с товаром разгружается.
- Мама, Игорь не пришёл с работы. Телефон не отвечает. Не могу дозвониться ни его товарищам, ни начальству. Что-то случилось, мама. Точно случилось.
- Да е... на х... этого козла, с... ж... к е... м... не дергайся, короче, разберусь!

Ираида Сергеевна оставила накладные кладовщикам, пугнула грузчиков, завела машину и двинулась в сторону соседнего города, на ходу сделав несколько важных звонков.

Через полчаса она уже знала, в какой сауне развлекается её зять, через час уже подъезжала к городу, а ещё через пятнадцать минут в сопровождении трясущегося банщика предстала перед вялой компанией. Что, конечно же, внесло в эту компанию оживление и обеспечило её зятю достойное алиби в виде обширных кровоподтеков и сломанного зуба.

- Ма...- еле выдавил из себя Игорь.
Босс тут же попытался взять ситуацию под контроль.
- Вы что себе позволяете, женщина? Я вообще сейчас в полицию позвоню! Вы кто такая? - и полез за телефоном.

Но он не знал Ираиду Сергеевну. Женщина бросила пинать зятя, одной рукой схватила со стола нож, а другой вцепилась мужчине в горло..
- Только попробуй, падла! Язык отрежу!
Ну, гони телефон! А этому кобелю я, кстати, тёщей прихожусь. Цыц, мокрицы! - бросила она взвизгнувшим при виде ножа проституткам и, крутнув нож в руке, снова двинулась к зятю. - Ну, что, гребаный ты суффикс, сдаётся мне, что тебе кое-что жмёт в трусах.

- Мама! - взмолился Игорь, отползая в угол, - Вы этого не сделаете!
- Ха! И что ж мне помешает, убогий?
- Я не изменял вашей дочери. Клянусь.

- Тут совсем никто не изменял, - прохрипел босс, поглаживая горло.

Ираида Сергеевна остановилась и окинула взглядом проституток.
- Сама вижу. Стремные. Нах вы таких страшных взяли, дятлы?

Она вернулась к столу, налила в стакан водки и протянула зятю:
- Пей, анестезия.
Потом отрезала большой кус колбасы. Игорь, стукнув оставшимися зубами о стакан, выпил.
- Теперь колитесь, чё тут за бардак?

- Отдохнуть хотели, - ответил босс.
- Незатейливо как-то отдыхаете, мальчики. Без огонька.
- Ну, да. Не задалось. Скучно. Даже проститутки вон тухлые попались.
- Фантазии у вас маловато, - прожевывая колбасу, сказала Ираида Сергеевна. - Эт у вас чё? - кивнула она на удочки - Из секс-шопа что-ли?
- Это моё алиби, - скромно подал голос "рыбак".
- Эт тоже? - она пнула ногой ёмкость с живой рыбой.
- Да.
- ПродумАн, однако. Ладно, придурки, чё б вы без меня делали?

Ираида быстро перевернула ёмкость с рыбой в бассейн. Рыба тут же метнулась в разные стороны.

Открывшему в изумлении рот "рыбаку" она протянула удочку:
- Держи! Будете рыбу ловить.
Вторую удочку она отдала "танкисту", а проституткам крикнула:
- Эй, мокрицы! Чё умерли? А ну, быстро в воду деньги отрабатывать.

Проститутки спешно полезли в бассейн.
- Правила такие: вы ловите рыбу на удочку, а вы, убогие, руками. Кто поймает, тот уйдёт отсюда целым. Ты! - она ткнула пальцем в другого "танкиста", - Фиксируешь результат. И не вздумай мухлевать! А мы делаем ставки. Ставлю на ту, в жёлтом купальнике, она поймает рыбу первой.
- Ни хрена! - включился в торги босс. - Ставлю на Мишаню. Он у нас знатный рыбак.
- Слышь, жёлтая, - крикнула Ираида, - тебе на выходе бонус. В суточном размере. Если поймаешь рыбу первой.

- А мне? - возмутилась вторая проститутка.
- Тебе бонус, если поймаешь больше, чем жёлтая.

Через полчаса банщик осторожно заглянул в дверь. Плеск, крики, хохот. Мишаня на хлебный мякиш ловил толстолобика. "Танкист" на кусок колбасы проститутку. Игорь, несмотря на сломанный зуб и побои средней тяжести, со вторым "танкистом", взяв банное полотенце как бредень, тоже рыбачили. Проститутки ловили рыбу голыми руками. Босс, стоя на краю бассейна, руководил всей операцией.

Ираида Сергеевна отправила дочери сообщение, что на её мужа напали неизвестные, когда он возвращался домой. Он слегка побит, но жив и даёт показания. И как только все закончится, она привезёт его домой. В конце само собой - целую, мама. И да, спокойствие родной дочери дороже, чем даже два сломанных зуба у зятя и её бессонная ночь в сауне. Впрочем, на банковском счёте зятя к утру появилась очаровательная такая сумма с подписью "на стоматолога".

И, собственно, утром босс горячо предлагал Игорю поменяться тёщами...

 

Услышано в Одессе:
— Посоветуйте, который час?.........

Российско-финская граница.
Таможенник:
— Претъявитте токументы, пошшалуста... Спасиппо... Каарашшо... Коофе? ... неет... Чаай? . . неет... Мооллокоо? . . неет... Соок? неет...
Русский, язвительно:
— Может, какао?
— О та, спасиппо! Каккаваа цеель Ваашево висиита?..........

 

" Человек я или тварь жужжащая? " размышлял дворник, выкашивая траву во дворе жилого дома рано утром в воскресение..............

- Лучше потом чем не туда......

- Извините, а вы меня случайно до греха не доведете?..........

 

- Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет…

- Каждый портит свою жизнь так, как считает нужным. Не мешайте.........

- Не дает покоя вопрос к производителям ароматизированной туалетной бумаги: нюхать ее до, или после?.........

 

Дорогая, убийственную новость рассказать?
-?
-Я аванс пропил

- Что там за вой на болотах, Бэрримор?
- Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.

Опытный байкер различает на вкус до 30 видов насекомых

 

Голосуем за поправки Конституцию..

 

Как же точно...
До слез, ска.

 

- Грешна я, батюшка.
- Знаю.
- Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всe-всe в книге записано: кто, когда, сколько.
- Ты опять пришла меня шантажировать?

– Моня, ну сколько можно тебя просить соблюдать порядок и ложить вещи на свои места?
– Сарочка, ты сейчас о чем?
– О чем, о чем… Почему ты свой кошелек постоянно в разные карманы ложишь? Я его все время найти не могу!

- У России три беды, и все на "П": Половцы, Печенеги и П...
- Пандемия?
- Тогда четыре.

 

Я робот)

 

Брокер пожилому клиенту:
— Берите эти акции, они точно будут вдвое дороже через год.
— В моем возрасте я даже зеленые бананы не покупаю.........

Одесские компьютеры загружаются с надписью: "Вам таки по делу или просто потыкать? ".......

 

- Если ты слишком явно следишь за своим здоровьем, учти, что здоровье может почувствовать слежку и попытается скрыться! Потом ты его хрен найдешь!.......

— Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
— А мне зачем? Я во сне не пью......

- Конечно, смех — лучшее лекарство. Но не при поносе.......

 

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки.
Архимед водит и начинает считать.
Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!.............

 

— Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.......

- Институт полупроводников имени Ивана Сусанина.....

— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь!
— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!.........

 

Новый вариант теста Роршаха?

 

Первое правило работы на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.

Жена спрашивает мужа:
— Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
— Не помню. Врагов у меня много…

Судят чиновника за то, что он награбил миллиарды, ему грозит приличный тюремный срок.
Перед судом он вызывает своего адвоката и говорит ему:
– Вот тебе миллиард рублей, сделай так, чтобы судья дал мне условку.
Идёт суд. Судья приговаривает чиновника к условному сроку.
После суда он спрашивает своего адвоката:
– Скажи, трудно было уговорить судью дать мне условку?
– Невероятно трудно! Он хотел тебя оправдать!

По новому американскому законопроекту, если в семье больше восьми детей, хотя бы один должен быть негром.

Российским сенаторам запретили выезжать за рубеж. Какая вопиющая подлость – не пускать людей домой!

 

- Розочка, расскажите, как ви познакомились со своим мужем?
- Я работала в аптеке, а он покупал презервативы. Когда я спросила, какой ему нужен размер, он ответил: "XXXXXXL". И только после свадьбы я узнала, что этот поц заикается...

- Сёма, некогда объяснять, есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две телки...
- А какая не очень?
- Обе не очень.

Одесса. Магазин.
- Дайте жалобную книгу!
- "Муму" подойдёт? Или надо ещё жалобнее?

Тележурналист берет интервью у интеллигентно выглядящего мужчины на московской улице.
- Одобряете ли вы поправки к конституции?
- Конечно. У нас в стране станет больше квалифицированных учителей и врачей. Повысится грамотность населения, увеличится количество талантливых ученых...
Слегка обалдевший журналист спрашивает:
- Извините, где?
- В нашем городе.
- А из какого вы города?
- Из Тель-Авива....

 

Алло, "Скорая"! У моего мужа 39,5! - ОГО! А в толщину сколько?