РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Сёма рассказывает Изе: - Я женился на Розе, которая на 20 лет меня моложе.
- Зачем? Ты умрёшь, а она останется…
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

МУЖИК сидит на кухне , пиво ,водка . По раддио передают сигналы точного времени :- пи-пи-пи.......Начало 6 сигнала соответствует 12 часам московского времени, в екатеринбурге -14, в красноярске-16,в Перопавловске-Камчатске-полночь.
Мужик голову обхватил руками:- Пи**дец! Какой в стране бардак!

Одесский вокзал. По перрону ходит здоровый мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Пассажир протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну со всех сторон, прячет её в карман и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается муж с командировки...
Обалдевший пассажир думает: "Блин! Хорошо, что эротику не взял..."

В одесском ресторане:
- Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте себе портвейн и не выпендривайтесь.

Одесса. На улице невыносимая жара, градусов под 40. Людей почти нет, а те, кто есть, прячутся в тени.
В обувной лавке сидит старый еврей, курит и обмахивается газеткой, чтобы хоть как-то спастись от палящего солнца. Посетителей, понятное дело, нет. А напротив через улицу — популярный одесский бордель, где на балконе тоже сидит и обмахивается веером дородная женщина по имени Циля, владелица этого заведения. И, несмотря на популярность, клиентов в этот жаркий день у неё тоже нет. А в это время на крыше борделя кот дерёт кошку. Мяуканье и кошачий ор разносятся по всей улице. И вот старый еврей сидит и поглядывает на эту картину. Вдруг после продолжительных кувырканий, оба кота не удерживаются на крыше и падают вниз, прямо в клумбу возле борделя. Тут старый еврей поднимается со стула и кричит:
— Циля! Шо вы сидите?! У вас рекламка отвалилась!

Хлеб - продукт,пользующийся большим спросом. Рецептура достаточно проста: мука,вода,дрожжи,сахар. Если из этого рецепта убрать муку,то в результате получается продукт пользующийся ещё бОльшим спросом...

- Поручик, а почему при вашем появлении на балу 20 дам упали в обморок?
- Я был легко одет.
- Это как?
- В маске и перчатках!


Из экстренного обращения Путина к россиянам: "Помогите! Хулиганы обнуления лишают!".

-Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
— Я щя.

Встречаются немец и француз. А их жены про это и не знают

— У вас есть табу в сексе?
— В сексе с людьми?

Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору:
— Ваши доводы о вреде пьянства неубедительны!

Принцип начисления зарплаты в РФ: чтобы желание убивать было, но на автомат не хватало.



На птичьем рынке в Одессе мужчина выбирает говорящего попугая:
– Скажите честно, а этот желтенький точно будет разговаривать?
– Разговаривать? А вот вы мине сначала честно скажите – у вас жена дома есть?
– Ну да, есть…
– Вот! И шо: вам таки дома разговоров мало?

Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи,
Таки которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
— То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

Встречаются два одесских адвоката.
— Борис Моисеевич, как поживаете?
Как работа?
— Ну что тебе сказать, Мойша?
Насилуют, грабят, убивают.
Таки жить можно!

Зачем столько храмов пооткрывали?
- Чтобы на паперти всем места хватило.

- Регистратура? Запишите меня к урологу!
- На полшестого?
- Нет, просто покраснение...

В местечке засуха. Евреи явились к раввину.
— Ребе. Яви нам чудо. Ниспошли дождь.
— Этого чуда я вам явить не могу. В вас таки нет истинной веры.
— Почему ты так решил?
— Верили бы истинно, пришли бы все с зонтами.

Утро. Едва проснувшись, Мойша стонет:
- Ох, Сарочка, если бы ты знала, как я сегодня опять плохо спал!
- Нет, ну ты мине скажи за вопрос: таки что ты вообще умеешь делать хорошо?


– Ближе к полуночи - моя сущность меняется…
– Милый, неужели Ты при свете Луны превращаешься в волка?
– Нет, под светом из холодильника - я превращаюсь в саранчу…

— Додик, слушай сюда, шо я тебе скажу... Если будешь красть, то увидишь Магадан и Воркуту.
— Сёма, не крутите мне бейцы, я вам скажу больше: если красть много, таки увидишь Лондон и Париж!

 

Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками.
Э. Хэменгуэй

 

Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон........

 

Просьба к родителям.
- Делая детей — доделывайте их до конца.......

 

В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.........

 

- Яша, и чего ви так долго вчера шумели ?
- Пили.
- А шо у вас было ?
- Деньги.

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
— Ваша Леночка меня сегодня три раза нах...й послала!
— Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
— Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: "Леночка, съешь яблочко", а она мне: "Идите нах...й, Светлана Петровна! " Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: "Леночка, ну доешь своё яблочко", а она опять: "Идите нах...й, Светлана Петровна! " Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, еще раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
— Светлана Петровна, а Вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?

Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным говором восклицает:
— Моня, не с твоим щастьем!

— Поручик, кого вы больше любите — баб или лошадей?
— Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем бабам, у которых имею успех, а если б не было баб — так и ехать вроде как некуда...

 

— Ровно через шестнадцать лет принцесса уколет палец веретеном и умрёт! — Громко провозгласила старая ведьма и, развернувшись к двери, уже на пороге, не удержалась, чтобы не добавить зловеще: — Ха-ха-ха!

— Понимаешь, внучка, — неторопливо объясняла она маленькой ведьмочке через двадцать лет, выгуливая её по осеннему парку, — мне ведь даже не пришлось ничего делать самой. Эти дуры, добрые феи, тут же перепугались, запаниковали и сами сделали за меня всю работу. Разумеется, никто из них не смог отменить моё проклятие. Ещё бы им суметь отменить то, чего вообще нет! Они его даже и обнаружить не смогли, но вместо того, чтобы пораскинуть мозгами, лишь ещё больше уверились в моей крутости. Ну и наложили на бедную девочку защитные чары, чтобы она в свои шестнадцать заснула летаргическим сном на сотню лет. Как по мне, это вполне себе достойное проклятие. И заметь, вся слава — мне.

— Но ты ведь сама могла проклясть принцессу, да, бабушка? Ведь могла бы?

— В принципе, да, — кивнула старая ведьма. — Но я стараюсь вообще поменьше связываться с проклятиями и тебе не советую. Слишком дорого за них потом приходится платить.

Внучка помолчала, задумчиво подбрасывая сапожком опавшие листья, и спросила:

— А если бы добрая фея не стала защищать принцессу, что тогда? Прошли бы шестнадцать лет, принцесса бы не умерла, уколовшись веретеном, и всем стало бы понятно...

— ...что я всех сделала?- закончила фразу ведьма и хмыкнула. — А что, это мне даже нравится. Это по-нашему, по-ведьмински. Но вообще, чтоб ты знала, не для того я затеяла всю авантюру, чтобы испортить жизнь какой-то там принцессе, с которой и знакома-то не была и которая по малолетству ничего плохого мне ещё сделать не успела.

— А для чего же?

— А ты как думаешь? — Ведьма остановилась и выжидательно уставилась на внучку. Внучка изо всех сил задумалась, морща лоб и грызя ноготь.
— Целая страна... — наконец выдала она. — Целая страна, в которой запрещены любые прялки и веретена! А значит...
— Правильно, умница! — Ведьма довольно кивнула.- Никаких ниток, никакой пряжи, никаких тканей местного производства. А значит, резкий скачок цен на текстильную продукцию, рост импорта, усиление позиций кожевенников, перенасыщение внутреннего рынка шерстью, льном и хлопком и ещё много других интересных нюансов. Тот, кто знал о кризисе заранее, а тем более, кто сам его и устроил, может поиметь с этого дела свой небольшой гешефт!

 

Я считаю, что надо провести церемонию закрытия пандемии.
...
И появляется огромный надувной вирус, он прощально машет щупальцами и роняет слезу. Лев Лещенко задушевно поёт: "Вот опять всё у нас обнулилось, карантинная сказка, прощай, до свиданья, наш ласковый вирус, возвращайся в свой сраный Китай". Публика рыдает и машет марлевыми повязками.
Вирус скрывается в небе...

 

Лещенко с аппаратом ИВЛ во рту поёт ??
Это прибавит тёплой грустинки

 

После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.

Московской мэрии россиян не запугать – они твердо знают, что российская медицина страшнее любого коронавируса.

Несмотря на репутацию строгой и скупой на эмоции нации, немцы дали миру целую плеяду выдающихся сказочников: братья Гримм, Вильгельм Гауф, Теодор Гофман, Герман Греф.

 

А Греф точно немец?)

 

Самая тяжелая часть похода на работу — это то, как объяснить псу, что ты не бросаешь его, и скоро вернешься.
В то время, как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.......

ЗЫ. мой кот только меня провожает и встречает.......может задумал чего..........

 

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой — 50 р. Подрочить — 500 р. "
Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка.
Парень: — Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я, а что?
Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой..........

 

- Есть что-нибудь выпить?
— Вода.
— А покрепче?
— Лед.............

 

Греф думает что точно

 

приезжает мужик в гости в деревню, вышел на улицу погулять, ну, местные его обступили, типа, че приехал, кто такой?
-Да спортсмен я, каратист.
-Это че за хрень такая; каратист?
-Да могу с ноги так вдарить, что любой из вас упадёт.
-И Микола?
-И Микола.
-А ну, зовите Миколу!
Появляется Микола- огромный, здоровенный 2-х метровый кузнец:
-Ну чё?
Спортсмен, не долго думая, с ноги в прыжке, как даст ему в челюсть, и Микола рублем падает на спину...
местные его обступили, Микола один глаз открывает и говорит:
-Он ушёл?
-Нет.
-Он уйдет- вы ВСЕ п...ды получите.

 

С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.

Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.

Пошёл вынести мусор – герой!
Вернулся с бухлишком – сталкер!

Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.

Для чего нужны маски? Чтобы молчать в тряпочку.

 

Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года - трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал.
Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
"Я должен был увидеть твой закат, Иль дать тебе своим полюбоваться".
То есть один из нас должен умереть. И вот артист произносит:
— Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а
это же стихи!... И он таки выкрутился:
— Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво спросил:
— Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые поползли со сцены...

 

В переполненном автобусе. Девушка:
— Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
— Нет, что Вы!
— Ну тогда отойдите, может другие хотят!

 

В меру выпитая водка хороша в любых количествах.....

Сын банкира спрашивает отца:
— Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
— Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!
Приносит.
— Отнеси обратно!
— ???
— Пальчики-то жирные!.........

 

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.......

 

В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские, а вторая вывешивает испанские и жжет каталонские...
И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима, с утра и до ночи шьют и продают эти флаги...

 

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

— И что у вас есть в Кремле?
— Царь-колокол. Только он не звонит…
— Ага, а ещё?
— Царь-пушка. Только она не стреляет…
— Гы! А ещё что есть?
— Ну… ещё есть Дума...

- До Нового Года осталось всего 160 дней.
- Да, погуляли в этом году.

Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22.00 часов, потому что к к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам!

В этот раз в ночь на 1 января люди будут не столько встречать Новый год, сколько провожать старый, 2020-й...

 

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбегает к нему:
— Простите, пожалуйста, я нечаянно!
— Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
— Разрешите, я вам помогу!
— Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
— Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
— Ну как, лучше?
— О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец на руке все равно жутко болит!........

 

— Дед Семеныч, скажи-ка нам, какое лучшее сpедство от импотенции?
— Ржавая вода!
— Не поняли? —
... ну как ... весь день пьешь pжавую воду, а вечеpом вешаешь магнит на шею!.............

 

В примерочной магазина: — Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
— Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
— Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос: — Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается: — Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
— О, Боже! С вами еще и выпить можно.........