РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

2020-й был сложным, но август вас наконец-то порадует, там просто чума!

* * *
Закон подлости: обогнал все фуры - захотелось ссать.

* * *
Вы вообще можете поверить, что мы специально поздно не ложились спать, чтобы прокричать "СЧАСТЛИВОГО НОВОГО ГОДА!!!" вот этому всему?

* * *
- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

* * *
До изобретения интернета все думали, что причина тупости в недостатке информации.

 

-Вован! Сдаётся мне,что жена у меня изменяет....
-И с какого перепуга Колян, ты это решил?
- Ну, мы типа уже, как 2 года в другой город переехали, а сантехник приходит тот же.....

 

— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?........

 

Работал мужик в морге, и тут к нему попала девушка. Мертвая, но очень красивая. Он долго думал, решил - "Ай хуй с ним, трахну, а там видно будет". Трахнул, закончил вскрытие, зашил, отдал на захоронение. На следующий день после её похорон снится ему сон, а в нем эта девушка говорит ему - "Выкопай меня,трахни, после этого тебе очень повезет". Он проснулся в холодном поту, в итоге всю ночь не спал. И так 2 недели. На третью неделю он взял лопату, пошел на кладбище, выкопал её, трахнул, зарыл. А по пути домой 50 рублей нашел.

 

Когда придет чума, "лучшие люди страны" уйдут в бункера до лучших времён. И вот тут главное – заварить выход. Ну, чтоб не заразить их нароком.

 

Дорожные будни.
Гаишник заполняющему заявление участнику ДТП:
— Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"...

 

Аааааа! Он звонит! Дождалась! Мой любимый звонит... так все, тихо...
- Алло, чо надо?..........

 

Учительницу геометрии не пустят в рай потому что она чертила

 

А учительницу по черчению?

 

Это только к начертательной относится .

 

Анекдот от Пивасика, от которого не тянет блевать сквозь смех. Прогресс!

 

- Если у вас нет пары, то может вы и не такая уж тварь?

- Лучшим растворителем осадка на душе пока остается алкоголь......

- Вообще-то я с утра предпочитаю чай, но коньяк не надо заваривать.....

 

Когда студия п@рнофильмов объявила, что актеры будут сниматься в масках, от желающих потр@хаться не было отбоя......

 

Если англичане — это носители языка, то училки в наших школах — это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был.......

 

" Без г@ндона приятнее" - к такому выводу единогласно пришёл коллектив, обсуждая отпуск начальника.

 

Ещё приятнее без б@ян@.

 

- Упрощать гораздо сложней, чем усложнять.
Для упрощения надо знать смысл темы.
А для усложнения, кроме набора малопонятных слов, ничего не надо........

— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Пойдем длинным путем, хотите выпить?.....

- Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребенок чиновника, которому не хватает на новую бентли и кокаин........

 

— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь......

 

- Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.......

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
— Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво: — Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет: — Но надо-то ей хлеба...

 

На верхней полке купейного вагона едет мужик.
На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А чо меня звать — щас допью, закушу и сама залезу!.......

 

ТащМайор, чем отличается головной мозг от спинного?
- Пока головной мозг ведет наблюдение за противником, спинной передвигает тело в укрытие...

В одесском порту мальчик, увидев название парохода, спрашивает маму:
– Мама, а кто такой Сергей Есенин?
– Отстань, не морочь мне голову.
Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику:
– Ну, откуда же маме знать, что «Сергей Есенин» – это бывший «Лазарь Каганович»...

Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома партии Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной исписали!
- Ах, так! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
- А тогда хрен Вам монахов на субботник!
- Ах, так! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!

 

Плюс, но частично - старобоянисто )))

 

А ещё могли из силовых структур вылететь до окончания срока службы..

 

— Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного cексуального маньяка!
— Утром он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!......

 

— Шеф, мне тут в голову пришла очередная глупость...
— Невероятно! Так ты их еще и в очередях содержишь?!......

 

В советские времена ходила такая, то ли байка, то ли быль...
Международный боксерский турнир по телевизору.
Комментатор: "Боксер "такойто" в красных трусах, боксер "такойто" в черных трусах. Для обладателей черно-белых телевизоров сообщаю, что боксер "такойто" негр".

 

Порой бывает, человека
Сложнее выбрать, чем арбуз:
Смотреть на жопку неприлично,
По голове нельзя стучать…

Дети - это разве дети? Вот внуки - это дети.
Берегите ваших внуков! Они отомстят вашим детям.

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
- Первый мужчина, четыре буквы?
И получил неожиданный ответ:
- Коля.

Вагон метро.
- Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться! - сказал интеллигент молодому верзиле.
- Если бы ты попросил, я бы тебя послал! - ответил верзила.
- Хорошо, что не попросил, - подумал интеллигент.
- Хорошо, что не послал, - подумал верзила.
- Жаль, что не подрались… - подумала дама и, отхлебнув из банки пива, вздохнула: - Нет теперь, настоящих рыцарей!