РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

— Алло? Это банк?
— Да, меня зовут Анна, чем я могу вам помочь?
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
***
...Прошло три месяца...
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита, шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой? Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! Я по вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет! Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора.
-Здравствуйте, это банк?
— Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь?
— Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185
— Одну минуточку... Ольга Павловна?
— Да, это я.
— На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь?
— Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период?
— Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь.
— Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению?
— Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще?
— Нет, спасибо.
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду!
Суд удаляется на совещание!
— Встать! Суд идёт! Иск гражданки N... к банку F... удовлетворить в полном объёме.

 

Bonpoc на форуме:
- У меня Тойота Ленд Крузер 60, 1985 года выпуска.. Так вот, стал что то барахлить ТНВД нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
- На апрельском, 1985 г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально- экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "… моя первая свадьба... Павловские реформы... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Незалежность, Кравчук... Кучма... Карбованцы... Гривны... - новые цены... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... MMM... черный вторник... доллар по 5... мой развод... моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин... Томущопослидовный... Первый майдан.... Ющенкотак... Юлюгэть...ребенок в первый класс... доллар по 8... кризис 2008... Янукович таки президент... Йолка... Второй майдан... бандугэть...кулявлоб... Крым... Донбасс... доллар по 15... минские соглашения.... ребенок пошел в институт... доллар по 28... Голобородько...

А у твоей тойоты, бл@дь, только сейчас начал барахлить тнвд.

Да ты оху@л!!

 

там хонда была

 

...с карбюратором.... и украинизации не было вообще.

 

Студентка пришла сдавать зачет в очень короткой юбочке и мини-стрингах.
Пожилой преподаватель ей: — Калинина, не вводи меня в возбуждение, держи себя в трусах!.........

 

— Слышал, Вайнштейна обвинили еще в шести изнасилованиях?
— Пусть еще на себя Навального возьмет.
— Изнасилование?!
— Не, отравление. Хотя... эта история может заиграть новыми красками..........

Самое нереальное в шпионских боевиках — это насколько чистые у них вентиляционные системы...

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить…

 

— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука!
— Ну, и что?! А вот этот — вообще голый!
— Да, сэр! Но он выходит...

Мед институт, факультет гинекологии.
Профессор студентам:
— У каждого должна быть любимая девушка. Домашние задания без этого вы сделать не сможете......

Средневековая реклама: Заплати оброк, пес, и смерди спокойно.....

 

Барин зовет служку:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает: — Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!......

 

Смешная фантастика)

 

Ты, видимо, просто про "шлёп-шлёп" анекдот не слышал.
Тоже бойан.

 

Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление 'Ремонт масок'.

Многолюдный фестиваль 'Октоберфест' был сорван появлением жены в гараже.

За обнуление проголосовали? В регионах выборы закончились?
Алло, Росстат, выпускайте вторую волну!

Я не понимаю, почему врачи и учителя да прочие несознательные граждане жалуются на то, что им приходится работать на две ставки. Ведь сидят же наши топ-руководители, помимо номинальной должности, в десятках советов директоров. И ничего, не ропщут. Мужественно несут свой крест…

Вы осознаёте, что через три месяца наступит Новый год, а всё, что мы успели сделать за 2020-й – охренеть!

 

расскажи

 

Жила-была ритм-секция, басист с барабанщиком, друзья не разлей вода. И была у них беда - всегда расходились на полтакта, никак не могли попасть друг в друга. Сменили много групп, отовсюду их гнали... Поняли они, что жить не стоит, забрались на крышу высотки и решили покончить, значит, самоубийством.
- Слушай, - говорит басист, - Давай хоть сейчас, последний раз попадем ! Раз, два, три !...
"Шлеп!" "Шлеп!"

 

Решили учёные сделать робота-барабанщика. Соорудили конструкцию, "мозг" наполнили на 100%, посадили за установку, дали в руки палки... а робот не алё. Убрали мозг до 50% - робот выдал "тунц-тыщ-тунц-тыщ". Ученые радоваться начали, убрали мозг до 25%. Робот начал выдавать прикольные партии. Ну ученые думают.."оо.. а если до 0 уберем то ваще трэш начнётся". И убрали. Робот встал и взял бас.

Что такое полутон?
Это когда два бас-гитариста пытаются играть в унисон на безладовых инструментах.

- Почему у басистов такие тупые шутки?
- Чтобы их лучше понимали барабанщики.

Why don't bass players tell blonde jokes?
They don't understand them.

- Какая разница между бас-гитаристом и ударником?
- Полтакта.

 

ну все, все хорош

 

Пришел парень в музыкальную школу учиться по классу бас-гитары с нуля
Первый урок. Учитель говорит: вот смотри тут пальцем левой руки струну на грифе зажал, правой рукой по струне дунц-дунц - это нота До. -Понял?
-Понял.
-Иди домой упражняйся.
Второй урок. Учитель говорит: вот смотри, тут пальцем зажал, это нота Ре.
-Понял?
-Понял.
- Ну иди домой упражняйся.
И всё, пропал парень, перестал ходить.
Через полгода учитель его встречает случайно где-то в городе, спрашивает:
- Василий, что ж случилось, ты вообще исчез, школу музыкальную забросил, ходить перестал, почему?
- Ой, Михаил Иванович, да у меня после тех занятий как завертелось всё в жизни - выступления, концерты, корпоративы, вообще ни минутки свободной теперь нет

 

Kiss Love одск.
Assтрахань.

 

- Я вчера купила у вас весы, встала, а они ничего не показывают. Наверное батарейка села..
- А ну-ка, давайте посмотрю. О боже! Вы их раздавили!.. Батарейку, кстати, тоже.....

ГИБДДешника может обидеть каждый, кто соблюдает ПДД.

 

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире - пандемия нового кишечного вируса, и мы все в памперсах обсуждаем, что в 2020-м в масках было лучше.

Джеки Чан - мастер. Если смотреть с ним фильмы в обратной перемотке, то можно увидеть как он ногами собирает мебель!

 

Тренер в фитнес-клубе потирал фингал...
"33 коровы" зря он напевал

 

И Вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Вашего мужа тайно посещает фрау Меркель!

Паспорт – это документ удостоверяющий право собственности государства на человека.

Когда узнал о закрытии поисковика “Спутник”, в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей и думаешь: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.

Никогда столько дорог в Крыму не строилось, как при Зеленском…

 

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем - два графина водочки.

 

Прихожу домой, а отец мне: - Курил? - Нет, стоял, где курили. - Да я смотрю - ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались...

 

“Тристаграмм”, русская социальная сеть.

Сбербанк поменял логотип и стал просто Сбером. Ребрендинг обошелся пости в 300 миллионов $.
Следующий шаг – замена рубля на просто бля.

- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчёл держит.

 

Яма на дороге – это бюджетный вариант лежачего полицейского.

Чтобы не нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9

После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы…

- Мыкола! Почему у нас по 2 кило свинины в день уходит?!!
- Так вы, мама, это... Хлев-то закрывайте.

Заказал железку с алиэкспресса, отправитель -- huinane. Интересно, есть ли вообще смысл ждать?

Когда из интернета можно будет скачать поллитра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это всё фигня!

 

－ Почему прихожане перестали ходить в церковь?

－ Они говорят, что глядя на нынешнюю власть, никакой ад им уже не страшен, батюшка.

 

Дед – Золотой рыбке:
– Бабка корыто новое просит.
– Хорошо. Будет ей “Лада Калина”.

- Скажите, где я могу забрать свой вклад?
- Вы же в банк вносили?
- Ну, да.
- Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут – Сбер.

- А мне зима больше нравится, чем лето.
- Почему?
- Территория лучше простреливается.

Похоже, 2020 год мы будем не провожать, а спроваживать…

 

Дружок!
В связи со второй волной и по многочисленным просьбам, повелеваю:
- В целях заботы о здоровье пожилых граждан и минимизации их контактов с зараженными, заварить старикам подъезды, а в случае наличия пригодных для спрыгивания первоэтажных окон, отобрать у ходячих штаны, а у малоходячих - костыли;
- Безвозмездно раздать гражданам неограниченное количество материальной помощи за их собственный счет, удержав налоги;
- Поддержать малый бизнес проверками, выделить значительные средства на усиление, угрубление, узлобление проверяющих организаций и структур;
- В целях улучшения качества жизни и под угрозой вакцинации собрать у граждан личные данные и передать злоумышленникам, 30% трудоспособных москвичей отправить на удаленку в Сибирь;
- В качестве меры поддержки малоимущих ввести штраф за нищету, безработных - за тунеядство, больных - за симптомы, самовольно умерших - за несанкционированное оставление мест регистрации;
- Из соображений эффективности заменить уличные фотокамеры на более практичные ямы-ловушки, штрафные взыскания с граждан перевести на предоплатную систему расчетов;
- Переложить плитку;
- Фестиваль Варенья провести согласно графика и в полном объеме.
Обширный и могучий, как тундра, беспредельный, как ягель, справедливый и милостивый, как песец, твой мэр моего города Москвы,

 

хрень! Гинекология на 4 курсе )))