РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Учительница: — Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!.............


— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок? " — я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край! " — и берете водки.
Вот и решила вас угостить, а то скоро сд@хнете от водки, а сок так и не попробуете...

 

- Нецензурная брань никогда не украшает человека, но всегда делает понятными его требования........

- На текиле по-русски написано, что открытую бутылку нельзя хранить больше шестидесяти дней, – наивные мексиканцы!....

 

Хуяк

Очень понравилась вот какая история. Две пожилые учёные дамы спорили о том, какая часть речи слово «@уяк».

Одна - на тот момент 92-летняя Надежда Януарьевна Рыкова, которая была великим переводчиком co старофранцузского и французского - утверждала, что это междометие и звукоподражание. «Бац и @уяк».

Вторая - Софья Викторовна Полякова, выдающийся византолог, ей тогда было около 80, - не соглашалась: «Надя, вы выжили из ума, потому что это, безусловно, глагол! Он ей @уяк по голове!»

Русский мат - безусловно сложное лингвистическое явление.

 

- Смотри… Белый мужик целуется с белой женщиной!
- Фу, какая гадость! Извращенцы… Куда смотрит полиция?

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский – укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский – укорачивание жизни, если всё-таки успел.

Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они уже как-то косо на меня смотрят на третий день!

Сел телефон, нет зарядки. Всё, ты человек с ограниченными возможностями.

 

Если проблема имеет решение — то волноваться незачем, если решения нет — то волноваться бессмысленно.
В этом весь принцип пофигизма......

— Как дела?
— Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...

 

А. С. Пушкин о виагре: "Какое низкое коварство — полуживого забавлять... "...........

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции — фаберже почесал, поправил и пошел........

 

на злобу дня.......
В штабе ракетных войск идет совещание.
С вступительным словом выступает командир:
- "Так, на повестке дня только один вопрос — сокращение штатов. Какие будут предложения?"
За столом молчание...
- "Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техаса.".....

 

"И Боромир, превозмогая смерть, улыбнулся."
Перевод В. Муравьева, А. Кистяковского.
"Тень улыбки промелькнула на бледном, без кровинки, лице Боромира."
Перевод Н. Григорьевой, В. Грушецкого.
"Уста Боромира тронула слабая улыбка."
Перевод М. Каменкович, В. Каррика.
"Boromir smiled."
Оригинал

В Москве была обнаружена 119-летняя пенсионерка.
"Вот сука!" - прокомментировал Пенсионный фонд...

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… …
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть…
Посмотрел на лису:
— Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!

 

Посмотрев на Грефа, Эльвира задумалась, тоже что ли распилить 500 миллионов долларов и переименовать ЦентроБанк в Центро или вообще сразу в Цент…

Эх, рановато я скинул доллар. Ладно хоть второй оставил.

 

Т.е. богатство и многообразие текстов Толкиена это заслуга переводчиков?

 

Смех смехом, но Маршак в свое время точно очень много сделал для малоизвестных иностранных поэтов)

 

Ну уж ,
Aragorn knelt beside him. Boromir opened his eyes and strove to speak. At last slow words came. ‘I tried to take the Ring from Frodo,’ he said. ‘I am sorry. I have paid.’ His glance strayed to his fallen enemies; twenty at least lay there. ‘They have gone: the Halflings: the Orcs have taken them. I think they are not dead. Orcs bound them.’ He paused and his eyes closed wearily. After a moment he spoke again.
‘Farewell, Aragorn! Go to Minas Tirith and save my people! I have failed.’
‘No!’ said Aragorn, taking his hand and kissing his brow. ‘You have conquered. Few have gained such a victory. Be at peace! Minas Tirith shall not fall!’
Boromir smiled.
‘Which way did they go? Was Frodo there?’ said Aragorn.
But Boromir did not speak again.

 

Арагорн опустился рядом с ним на колени. Боромир открыл глаза и попытался заговорить. Наконец пришли медленные слова. «Я пытался забрать Кольцо у Фродо», - сказал он. 'Я прошу прощения. Я заплатил. Его взгляд упал на павших врагов; по крайней мере двадцать лежало. «Они ушли: полурослики: их схватили орки. Я думаю, они не умерли. Орки связали их ''. Он замолчал и устало закрыл глаза. Через мгновение он снова заговорил.
«Прощай, Арагорн! Ступай в Минас Тирит и спаси мой народ! Я не смог.'
«Нет!» - сказал Арагорн, взяв его за руку и поцеловав в лоб. «Вы победили. Мало кто добился такой победы. Быть на месте! Минас Тирит не падет! »
Боромир улыбнулся.
«Куда они пошли? Был там Фродо? - спросил Арагорн.
Но Боромир больше не заговорил.

Google (С)

 

— Сергей Семёнович, заболеваемость коронавирусом растёт!
— Срочно меняйте все бордюры на новые.
— Заменили, всё равно растёт!
— Меняйте всю плитку на новую.
— Заменили, не помогает!
— Что ж это за зараза-то такая: ничто её не берёт!

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

Правительство пообещало сократить количество бедных.
-Нас что....убьют?!!

Последствия дистанционного обучения:
-А теперь расскажи, зачем крокодил отложил яйца в песок?
- Старый он уже... Не нужны они ему..

Ацтеки и инки приносили своих вождей в жертву богам во время эпидемий.
Ни на что не намекаю. Просто красивый обычай…

 

- Я не буду работать за такие смешные деньги!
– Ну и иди отсюда нахер! Найдём того, кто будет.
– Хм-м-м… Странно. В книге “Как добиться успеха” было написано совсем другое…

 

Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях. Он так и говорит: - Делай, что хочешь, только отъ@бись!

 

Диалог в такси:
- Извините за вонь, обработал машину санитайзером.
- Да ничего, я уже два дня запахи не чувствую.

 

Было это в 80-х прошлого века период, когда авиация переходила из одного рода войск в другой (В 1981 г. дивизии ПВО были переподчинены Военным округам в целях лучшего взаимодействия родов войск. В 1986 г. это решение было признано неудачным и все вернулось на круги своя). И оказался наш истребительный полк в пехоте. Приехала в полк проверка - несколько мотострелковых генералов. Подъехал "газик" с ними к рулежке во время полетов. Рулили Миг-23 мимо, со свистом и все было нормально, до тех пор, когда один из старых пилотов, на следующий день уходящий на "дембель", открыл фонарь на рулящем самолете, встал в кабине по стойке смирно и отдал честь наблюдающей полеты группе генералов.
Разгром последовал незамедлительно: -Не полк - а куча бомжей в дырявых штанах! А из этого сброда один единственный порядочный офицер, когда-то открывавший воинский устав и знающий, как нужно приветствовать старших воинских начальников!!!

Рыбакам. Не читать!
Всем прочим, рецепт тройной ухи от Рабиновича Л. С.
Сначала варим мелочь, ершей, пескарий. Выбрасываем и варим рыбу покрупнее, карасиков там и прочее. Выбрасываем и кладём хорошую рыбу, варим, всё выбрасываем, и варим курицу.

- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?

 

- А вы матом ругаетесь? - Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

 

Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15метрах над землей, ответил прохожий.
- Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф.
- ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли.
- Похоже, вы математик, - вздохнул Греф.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным...

Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста - это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же – разглядеть в личности женщину!

Про депутатов и про умалишённых или слабоумных можно сказать одно и то же:
— они, по закону, освобождены от ответственности за свои действия;
— их содержат за счет собираемых с нормальных людей налогов;
— их держат в специальных, изолированных от нормальных людей помещениях;
— они живут в своём иллюзорном мире и имеют о реальной жизни весьма смутное представление;
— они ничего не делают, а если берутся что-то делать, то лучше бы они этого не делали.

 

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай. Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились. Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? - Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни. - Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

 

Актуально.
От барановируса тоже должно помочь.
С органом вот не знаю , как быть .....

 

Дело за малым...
Разменять 9-ый десяток)))

 

Раз плюнуть...
Но органа пока вот нет.
Но несомненно одно -- гандон в банке на органе полезнее , чем двухмесячная маска из кармана.

 

— И запомни, Фима, презерватив — это временный разовый контрацептив.
А гондон — это постоянная черта характера… на всю жизнь!

 

Это местечковые наблюдения.
К нынешней тяжеленной ситуации не применимы.
Дистанция , понимаешь.
И всё мимо тебя.
И гандоны , и презервативы.....

 

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

Если человек, который читает много книг – книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей – ленточный?

Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.

Новые автомобили Лада соответствуют современным экологическим нормам – сгнивают за три года.