РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Ладно. Но мне просто странно, что всей командой на поле дрочить можно, а одному дома нельзя.

 

— А ты в курсе, молокосос, что я прожил 70 лет, а ты сидишь в трамвае, материшься и место мне не уступаешь? А я в твои годы спирт из Бориса Федоровича выжимал во дворе!
— Бать, ну извини. Ты крут. Прости, что матерился на тебя, присаживайся без базара... Скажи, а кто этот, Борис Федорович?
— Клей!.......

- Меняю злобу дня на радости ночи.......

 

— Слышал, что нужна будет лицензия на колодцы и скважины для садоводов с этого года. И вроде как только скважин глубиной более 5 метров. Хорошо, что у меня глубина 4 метра!
— У кого глубина скважины менее 5 метров, тот будет платить налог на дождевую воду!.......

- "Говно в проруби". Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...

— Моня, шо ты такой грустный?
— Понимаешь, Сема, я себя плохо чувствую, надо бы сдать тест на КОВИД, а он дорогой, денег жалко. Ой вей...
— Так у меня есть бесплатный тест, подожди секунду.
— Фуу, что это воняет? Ты что, напердел?!
— Да. Поздравляю, у тебя не ковид!.......

 

Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой:
- «Пох@й! Придем, на месте разберемся»........

 

slepakovsemyon В ПОДДЕРЖКУ ДЗЮБЫ.
⠀
Руки прочь от нашего Артема!
Тоже мне - эпический провал!
Человек лежал спокойно дома
И свой причиндал полировал!
⠀
Наш Артем на то имеет право -
Не на поле ж он гонял балду!
Налетела хейтеров орава,
Вмиг подвергла строгому суду!
⠀
Тут же споры закипели, страсти,
Полился и мат, и корвалол,
Общество Артемка на две части
Хреном, как секирой расколол...
⠀
Кто из нас, скажите мне, не дрочит?
Даже я Дудю соврал, дурак.
Только тот не дрочит, кто не хочет,
Или кто - физически никак.
⠀
Дзюба, все, я думаю, согласны -
Мужика нормального пример:
У него с эрекцией прекрасно,
И не самый маленький размер.
⠀
Не лишен Артем и артистизма,
То застонет, то предъявит зад...
Так задрал он планку онанизма,
Что дрочить как прежде - детский сад.
⠀
В целом, я, ребята, буду краток:
Дзюба - положительный герой!
У него один есть недостаток -
Непатриотический настрой!
⠀
Кризис демографии в России,
Бьет тревогу для кого Росстат?
Даром наши лидеры просили
Нарожать побольше им солдат?
⠀
А Артем расплескивает семя,
Наплевав на тяготы страны,
Этого в столь непростое время
Россияне делать не должны!
⠀
В общем, Дзюбе нужно мыслить шире -
Чтобы подытожить этот спор -
В следующий раз, дроча в эфире,
Пусть осуществляет спермы сбор!
⠀
Мужиков у нас в стране нехватка,
Уезжают бабы за кордон
А у Дзюбы сила есть и хватка
Плюс еще - здоровый генофонд!
⠀
Приготовит пусть себе мензурку
И в рефрижераторе отсек
Будет ясно каждому придурку -
Для Отчизны дрочит человек!
⠀
И никто Артему уж не будет
Предъявлять претензий никогда!
И возможно, вскоре даже Путин
Орден ему даст - Герой Труда!
⠀
Пусть и не пожмет ему он руку,
Но, поздравив, скажет: «Молодец!
Вовремя свою достал ты штуку,
Без тебя б стране пришел пиздец!»
⠀
И через каких-нибудь лет тридцать,
Уж поверьте мне, даю вам зуб,
Будут наши охранять границы
Сотни тыщ несокрушимых Дзюб.
⠀
И не сможет Запад силой грубой
Волю нам навязывать свою
Паренек покуда русский, Дзюба,
Душит одноглазую змею!
⠀
И мы снова станем сверх-державой,
И никто не сдюжит нас нагнуть!
И Артем рукой своею правой
Нам продрочит в будущее путь

 

Как гласит военная мудрость, чем секретней склад, тем мощнее взрыв.

Самое страшное, что новым президентом США станет не Трамп или Байден, а Альцгеймер!

– Поздравляю, ваша жена беременна.
– Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным.
– Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.

Антиквар, купивший на аукционе фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом обнаружил, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!

- Сегодня видел вежливых, внимательных и исполнительных ппс-ников. По гололёду еле передвигала ноги 80-летняя бабушка с палочкой, так они подошли, перевели её через дорогу, и посадили в свою машину.
- И что, даже до дому довезли?!
- Ну до этого не дошло. Просто составили протокол за нарушение масочного режима.

 

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть.

 

- Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
- Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.

 

- Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу.
- Генерал, но почему с Польши?
- На этой планете почему-то так принято.

- А вы матом ругаетесь?
– Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: “Господи, я ем за шестерых…”

Муж на пятом году семейной жизни объявил независимость, которая так и осталась непризнанной.

А вот любовница никогда не говорит, что уйдёт к маме......

Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.....

 

Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...

 

Вот интересно, а рост экономики тоже может протекать бессимптомно?

 

И где же заражается ковидом наша элита?
В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит.
Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.......

— Скорую вызывали?
— Да, вызывал.
— Выходите, машинка подъехала.....

 

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление......

— Ты где пропадал?
— Менты забрали.
— За что?
— Ссал без маски.......

 

— Ты где служил?
— Недалеко от Парижа.
— Ух ты! А где конкретно?
— В Челябинске.
— Фига се "недалеко"...
— Ну не знаю, ротный говорил, что подлетное время 20 минут...

 

— Как я вас узнаю?
— Я буду в своем репертуаре...

—Как бы попроще описать тебе этого человека... ну, короче, если на него повесить бумажку с надписью "Х*ЙЛО", все будут реально думать, что это бейджик.......

 

Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.

Продавец пылесосов стучит в дверь квартиры и говорит открывающей женщине:
— Видите у меня в руке ведро?
В нем навоз! Выливает это все ей под ноги в квартире и говорит:
— Хозяйка, если я за 10 минут этим
пылесосом всё не вычищу — я всё это съем!
Женщина сочувственно:
— Может это все вам хоть кетчупом полить? У нас электричество до завтра отключили.

Это история самообладания и меткой стрельбы.
Женщина пережила нападение медведя гризли с помощью одного точного выстрела из своего крохотного пистолета Beretta Jetfire 25 калибра. Это ее собственные слова.
Во время прогулки по Миссуле, штат Монтана, на нас с моим парнем внезапно напал огромный медведь гризли, появившись буквально из-под земли. Должно быть, она защищала своих детенышей, потому что была чрезвычайно агрессивной. Если бы у меня не было моей маленькой Beretta Jetfire, меня бы не было здесь сегодня!
Я вытащила его из сумочки и выстрелила. Пуля попала моему парню в колено, и медведь легко его поймал. Пока гризли терзал бедного калеку, я смогла сбежать, просто уйдя быстрым шагом.
Обожаю этот пистолет.
А парни у меня ещё будут...

 

Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
- Иа, а что, собственно, значит – Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
- Иосиф Аронович…

- Корабль «Союз МС-17» с экипажем сегодня поставил рекорд по времени полета до станции. Он пристыковался к МКС спустя 3 часа и 3 минуты после вылета!
- Но раньше полет занимал по 6 часов!?
- Раньше туалет работал!

Положили нашего деда в больницу, приболел... Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, с прилипшим пометом... Ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход, замечает эти яйца с г@вном и перьями, подзывает медсестру и говорит, чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра, не задавая глупых вопросов, деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке, старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает... Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке, думает - дед блатной, пожаловался врачу что плохо помыла... Хватает опять деда на каталку и снова мыть! С шампунями, с гелями... Дед в палате спрашивает у мужиков: "Вам яйца моют?", те в один голос: "Нет, мол, не моют!" Дед лежит, еще больше охреневает... Утром та же картина: обход... грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру за то, что та забила на работу, его указания ни во что не ставит!!! Орёт на всё отделение! Медсестра в шоке, не знает что и делать, опять деда на каталку и ... мыть ему яйца. Вымыла, выбрила, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед взмолился на старую: "Спасай меня!!!! Увози скорее отсюда!!! Кажись к операции готовят!!! Кастрировать хотят..." Только после этого крика разобрались... Ржали во всех отделениях неделю и сотрудники, и больные.....

 

Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.

 

Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве?

80% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
80% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.

В России две беды - как мы плохо живем и как от этого похудеть.

 

При прошлом президенте в стране творился ад: доллар стоил 22 рубля, бензин - 7, пенсия была в 60 лет, а вместо церквей - строили больницы...
Я не знаю, как мы тогда выжили!

 

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством.

 

У умных и красивых одна общая беда.
Они думают, что это навсегда.

 

Деббинс действовал в интересах российских спецслужб под кодовым именем Икар Лесников, а взамен получил $1 тыс., бутылку коньяка и российскую военную форму.

Подробнее на РБК:
https://www.rbc.ru/politics/18/11/2020/5fb55c099a794737c243c6cd?from=from_main_5

 

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье – не главное в жизни.

Вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?

Сбер, пытаясь узнать мнение клиентов о новом названии, провёл телефонный опрос и получил неожиданные результаты:
10% опрошенных, после фразы “Здравствуйте. Вас беспокоят из банка Сбер” бросили трубку.
20% послали на х*й и отключились.
70% устало заявили “Как же вы все задолбали аферисты гребаные!”

Настроение – зайти в “Л’Этуаль”, попросить, чтобы дали понюхать парфюм, чихнуть и сказать: “Что-то вообще ничем не пахнет”.

- Времена нынче тяжелые и я снова распродаю свои фотки с обнаженкой... 500 рублей - если Вы хотите что бы я прислал Вам свою фотку... 2500 -чтобы я её не присылал...

 

Сейчас на борьбу с коррупцией выделяют деньги, раньше на борьбу с коррупцией выделяли пули.

 

- Ты что, совсем нюх потерял?!
- Простите, это Вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я ковидом?

- Интернет у вас быстрый?
- Очень быстрый, не успеваю за него платить…

 

Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

Зачем идти на Фантастических тварей в кино, если можно просто позвонить своим бывшим

Подарите женщине миллион алых роз и она скажет, что ей нужна одна, но белая…

Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе

Вчера, в порыве романтического настроения, решил донести свою девушку на руках от душа до постели. Не рассчитал и приложил ее затылком об деревянную спинку этой самой постели. Реакция девушки убила: (потирая ушибленный затылок) Блин, а говорили, что только в первый раз больно бывает

Андроид думает, что я - это приложение, которое чистит кэш, чтобы установить новые приложения

Говорят, что в аду проводят ежегодный чемпионат по дзюдо. И вроде как Путина записали в качестве участника на 2020 год

 

- Рабинович, как вы относитесь к самокритике?
- Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.

Знаете, как называется самый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: “Да забей, да ну всё это нафиг, да давай никуда сегодня не пойдём”? – Одеявол.

- Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон…
- …что с машиной, Света???

Ольга Бузова отменила свои гастроли в Европу.
– Люди и так настрадались в 2020 году, – сказала она нашему корреспонденту.

Так и сейчас, чтобы сварить колдовское зелье не обязательно искать шкуру кабана, когти совы и крысиные хвосты. Достаточно купить батон ливерной колбасы.