РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на хер.

 

- Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в жопе утверждало, что жизнь одна и она только начинается....

— Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить......

— Что это там плавает на поверхности? Уж не...
— Вы догадались! Это сливки общества.......

 

— Поздравляю, ваша жена беременна. — Вы серьезно? Этого просто не может быть, я был осторожным. — Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие — нет.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.

Пела сегодня в "караоке". Подошел какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

— Вася, ты меня любишь? — Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно.

 

....Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — это пятница.....

особо улыбнуло........

 

Тоже думаешь, кому бы переслать?

 

Борщ он как Крым. Ты можешь называть его украинским всю жизнь, но он так и останется русским.

Отделять перед стиркой цветное от белого - расизм!

Не понимаю, зачем придуманы апельсины. Ведь они просто неудобные мандарины!

- Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

- Танечка, давай что-нибудь к кофе купим?
- Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты чего хочешь?
- Да вот, думаю: может, пивка?

Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить - я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.

 

[QUOTE="VSG, post: 46422554, member: 66731"
Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить - я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.[/QUOTE]
https://coub.com/view/2mihjq

 

Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.

Кажется, что этот год настолько неудачный, что если купить лотерейный билет, то проиграешь квартиру.

Бабушка попросила купить ей локдаун, так как услышала по ТВ, что локдаун - лучшее средство против коронавируса.

Цезарь стал салатом, Наполеон - тортом. Интересно, чем потом станет Путин?

Почему Голиковой никто не подсказал, что дней должно быть 40, а не 42. Не по-христиански как-то!

 

Так уже.... Водкой....

 

Это слишком банально.
Водок- презиков только в афро-африке пока нет ещё.
А вот мавзолей можно переименовать...

 

Ага, салат и торт пиzдец как оригинально

 

Дык салат и торт с каких времён уже ??
Нуко припомни детство своё босоногое !!
И не видно десяти разных цезарей и пяти наполеонов.
Строго всё , в одном лице.
А в море водки император может затеряться .
Это не хорошо.

 

Ну разве что

 

Пу уже к пенсии готовится.
Госдума на пленарном заседании в среду приняла закон о гарантиях неприкосновенности бывшему президенту России и его семье.
https://news.mail.ru/politics/44488132/
Анекдот че)

 

Бесконечно жаль.....

 

цезарь - это должность, как царь, кайзер, король, император
можно сказать это салат в честь руководящего звена


Отец: – В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын: – А в твоем, папа, он уже был императором.

 

Полно салатов и тортов (или тортов)

 

Никто не может объяснить: почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, яблоки, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те, кому самим нечего жрать?

 

Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы".
Да, от Мальдив меня отделяет только лень...

- А почему Васю называют охотником на крокодилов?
- А ты его женщин видел?

- Откуда помидорчики?
- Из Белоруссии, но со вкусом Азербайджана.

Вчера по новостям прошло, что воры разграбили самолёт "судного дня", а сегодня пишут, что у Владимира Владимировича из ядерного чемоданчика украли кальсоны и кипятильник судного дня...

Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.....

 

Из-за пандемии коронавируса, всем рекомендуют носить в общественных местах индивидуальные средства защиты, чтобы не заразиться и не заразить окружающих. Многие россияне отдают предпочтение многоразовым маскам из хлопка, так как это дешевле и более экологично. Однако эффективность этого средства защиты тоже не вечна. Эксперты рассказали, как понять, что маску пора выбрасывать.
Специалисты напоминают, что изделие необходимо обязательно стирать, перед тем как надеть, причем, желательно не класть его в машинку, а постирать руками. Отмечается, что маска рассчитана лишь на 30 стирок, пишет Huffington Post. Необходимо заменить ее, если на ней появляются дырки или если она износилась.

Также стоит выбросить маску, если ее резинки истончились или растянулись, – иначе она будет недостаточно плотно прилегать к лицу и пропускать вирус.

 

Ненуачо?

 

Я опять не понял. Воевали Армения, Азербайджан и Турция. А без помидоров остались мы.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал!
- Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!

- И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову!
- А первым, первым, поручик?
- А первым я разогнал цыган:

Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули.
Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?"

 

- Мужчина, какие у вас красивые дочки. - Семена дать?

 

Утром начальник собрал всех и спрашивает: — Кто вчера пил?
Тишина.
— Я еще раз спрашиваю,
кто вчера пил?
Голос из толпы: — Ну я пил!
Начальник: — Пошли опохмелимся.
Остальные работать.

Филармония. Полный зал.
Конферансье:
– Петр Ильич Чайковский! Первый концерт для фортепиано с оркестром!
Оркестр начинает играть, публика затаив дыхание, слушает...
Заканчивается музыка. С первого ряда встаёт серьёзный мужик с букетом цветов, подходит к дирижеру, вручает цветы и говорит:
– Петр Ильич! Для первого раза - просто о..уенно!

 

- Сара, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
- Стояла тупо у магазина, смотрела.
- Ну и как ты его вычислила из толпы других?
- Надел маску на входе, вышел - выкинул.

 

Сара мужу:
- Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
- Не буду извиняться!
- Нет. Ты извинишься!
- Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
- Это квартира Сидоровых?
- Нет!
- Извините, пожалуйста!

Роскосмос решил увеличить оклады космонавтов. Интересно, космонавты лететь в космос не хотят, или возвращаться?

 

Путин рассказал, что оторопел от сцен насилия по ТВ. Так это он еще не досмотрел до момента, когда детям на лечение смс-ками собирают!

Мовный омбудсмен Украины жалуется, что из-за очень сильного гололеда в Киеве всё больше горожан спонтанно переходят на русский язык.

В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.

- Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, в вашей поликлинике выдают одноразовые маски?
- Да, они лежат в коробке возле ящика с бахилами. Только, пожалуйста, не забудьте вернуть маску обратно в коробку при выходе из поликлиники.

- Батюшка, спасибо вам, что купили мотоцикл в нашем салоне.
- Нах мне ваша благодарность, подарок давай, а то прокляну!
- Пожалуйста, вот вам расширенный набор габаритных огней.
- Э, зачем?
- Да на жопу повесь.

Раньше было приятно найти в зимней куртке завалявшуюся купюру, а с 2021 года приятным сюрпризом станет почти не ношенная маска в весенней куртке.

 

Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат - то писать надо Деду Морозу, а если скутер - то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет и писать ему надо по-английски.
Уже второй месяц сидят по вечерам, учат…