РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Ну, карантин на Рождество немцы как-нибудь стерпят, а вот на Курбан-Байрам могут и взбунтоваться.

- Алло! Вы прислали мне файл PDF. Чем его открыть?
- А у вас Акробат стоит?
- К сожалению, девушка, всё реже и реже...

 

Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает когда..........

 

- По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».
Русское же слово "страх@й", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.......

О сервисе.
- Covid-диссиденты обслуживается коронавирусом вне очереди.....

— Эх, помню в молодости я ошибки совершал с таким азартом. А сейчас ошибаюсь вяло и по привычке......

 

Маленькая серенькая курочка сидела на полянке рядом со своим курятником и очень сильно грустила:
— Я бедная, несчастная. Петухи меня не понимают, куры меня обижают. В курятнике темно, глухо, пусто, грустно.
В общем, сидела она и страдала. И в этот момент мимо пролетала огромная белая птица. Она услышала слова курочки, приземлилась рядом и сказала:
— Не переживай, курочка. Хочешь, я тебе помогу полететь в прекрасную страну, где ты будешь счастлива?
— Нет, — сказала серая курица. — Это невозможно — курицы не могут летать.
— Ну и что? — ответила белая птица. — Я научу тебя.
— Нет, — сказала серая курица. — У меня слишком маленькие крылья для этого.
— Не переживай, — промолвила белая птица. — Хочешь, я посажу тебя себе на спину, и мы полетим вместе?
— Нет, — вздохнула серая курица. — Я прилечу туда, и мне негде будет жить.
— Не переживай, — обнадежила ее белая птица. Я помогу тебе сделать так, чтобы у тебя было жилье.
— Нет, — сказала серая курица. — Что я буду делать одна? Мне будет грустно.
— Не переживай, — улыбнулась белая птица. — Я помогу тебе найти петушка.
— Нет, — сказала серая курица. — А вдруг этот петушок окажется злой и вредный?
— Не переживай, — вздохнула белая птица. — Я научу тебя жить так, чтобы в твоей жизни встречались только замечательные петухи.
— Нет, — сказала серая курица. — Таких петухов не бывает на свете.
— ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ! — заорала белая птица, распустила огромные крылья и улетела…

 

Еду в маршрутке, уставшая, с учёбы. Сижу в салоне спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят меня передать за проезд, беру эти 15 рублей (монетами 10 и 5) и протягиваю руку к водителю (на передних сиденьях два мужика), сама не поворачиваюсь. Чувствую его руку, кожа такая странная, жёсткая… Положила мелочь на его эту "руку". Через секунд пять водитель: "Девушка, вы чего мужчине на лысину положили деньги?..".

Работать — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне сохранилось 95% зарядки.

Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.

Мой благоверный нажрался пельменей, завалился на диван и с одышкой рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей.

— Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети? — Как к Богу. — Это как? — Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.

 

Я тут послушал Путина. Цены растут, муку вывозят, народу не хватает денег на еду.
При Трампе, конечно, тоже жизнь не сахар была, но этот Байден вообще бандит.
Ещё в должность не вступил, а что вытворяет!

 

- Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет.........

- Любой плохой день можно исправить одним хорошим человеком......

- Никогда не исправляйте ошибки других, зря потратите время. Работайте над своими!........

 

К мужику на вокзале подбегает цыганка:
- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- Ну погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- Страшной смертью умрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
- Ах, да: я ж перчатку не снял.

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! !
Мужик достает 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.

 

- Поехали мы однажды на рыбалку.
Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя - чистое серебро!
- Да, бывает!
- А однажды на охоте лося застрелили.
Пригляделись, а рога - натуральное золото! Высшей пробы!
- Вот повезло!
- А водки набрали немеряно! Хватились - а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти.
- Да брехня!!!

 

Володин сообщил о пяти случаях повторного заражения СОВИД-19 в Госдуме.
Странно, почему депутаты до сих пор не защитили себя законом о запрете повторного заражения!

 

Приходит бабулька в банк
-хочу сделать вклад на 100 000 баксов
- о да, пожалуйста!
- только сами понимаете - деньги большие, я хотела бы говорить с управляющим.
Приходит управляющий, вежливый разговор, всё путём. А потом он спрашивает:
- Бабушка, а если не секрет - откуда у вас такие деньги?
- А я, сынок, спорить люблю. Хочешь с тобой поспорю?
- Это как?
- А вот спорим, на 25 000 баксов что у тебя яйца квадратные.
- ???
- Только для спора я завтра с адвокатом приду - деньги то не малые.
Управляющий пожал плечами - ну ладно....
Пришел домой. Посмотрел в зеркало - всё норм. Забавная старушенция, однако...
На следующий день приходит та бабулька с адвокатом. Спорят. Ну, сынок, давай проверять - показывай.
Деньги не малые - что бы не показать... Бабка посмотрела. А дай, говорит я рукой потрогаю - проверю.
- ну проверяй.
Бабка берёт управляющего за яйца и тут адвокат сползает по стенке...
Управляющий:
- это что с ним?
-Да не переживай! Я с ним вчера поспорила на 100 000 что сегодня буду держать за яйца управляющего банком..

ОБОЖАЮ ТЕ ЗОЛОТЫЕ
МИНУТЫ, КОГДА ТЫ УЖЕ
НАПИЛСЯ, НО ПОКА ЕЩЕ НЕ
ЖАЛЕЕШЬ ОБ ЭТОМ.

 

Увидел сегодня в продаже прикольные матрёшки.
Русская: Ленин, внутри Сталин, потом Хрущёв, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - БАЦ! - и опять Путин.
А белорусская вообще не открывается.

 

Два пенсионера разговаривают:
– Нынче водители такие вежливые. Вчера перебегал дорогу у метро, один затормозил передо мной, вышел и обратился ко мне на Вы, и по фамилии!
– Это как?
– Для Вас, Козлов, подземный переход построили!

 

— Держи, тут вот тебе немного бекона.
— Я еврей.
— Да не беспокойся, я же бесплатно даю.....

Оптимист тот, кто исправил ошибку в слове «хорово» на «хорошо», пессимист — на «херово».
А я, со своим «хоровод», видимо, особый случай......

— Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
— Это тест на IQ.
— Может, мне его пройти?
— Не стоит.......

 

алко-предновогодние..........

— Ты урод! Где ты две недели пропадал!
— Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.....

- Все было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна"....

- Сидим с подругой в баре и попиваем водочку. Вдруг… что-то грустно так стало...:
— Официант! Пива!!! …
— Как пива? После водки? …
— Запомни, мальчик, не после водки… а перед шампанским!!!)...

 

— Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие — нет?
— Одни едят их поперек, а другие — вдоль.

1 января 2021 года - пятница. Плохой год не станет начинаться с пятницы.

- Разведён?
- Нет, ещё холостяк.
- Я про спирт спрашиваю.

Суббота – это день, когда очень хочется отдохнуть. Но пока думаешь, с кем это сделать, наступает воскресенье – день, когда очень хочется отдохнуть от всех.

Пытаться изгнать воров из политики - все равно что махать рукой над дерьмом, чтобы отогнать мух. Они улетают, делают круг и снова садятся.

 

Спортсмен -- дэбил.
Спалил своё лежбище и вдувалище.
Или надоела она ему ??
Тогда -- не дэбил.

 

Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов, отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде.

 

- Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван... И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.......

— Можно ли купить честного человека?
— Купить нельзя, продать можно......

— Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
— Сара, я еще здоровый.
— За это не переживай........

 

Кэсар – это фамилие такое. Как Сулла там или Скипио.

 

- Кофе с пенкой для директора? Да раз плюнуть!.....

- Узнав мои сокровенные желания, Дед Мороз решил зайти лично!...

- Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги......

 

Назначили перед Новым годом Зайца елки сторожить, чтобы не вырубали... Заяц такой гордый, крутой никому ничего не дает рубить...
Приходит к нему Медведь:
- Заяц, дай: елку... хотя бы маленькую, а?
- Нет! Нельзя! Только березу могу дать!
- Зайчик, солнышко, ну хоть сосну дай!
- Хорошо! Сосни, бери березу и уходи!

 

- Ты обиделся?
- Нет. Я за топором...

Дороги - лицо города.
У нас оно в ямочках и каждый год лечится у нового косметолога.

Маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?

Британские ученые установили , что старый конь портит не борозду ,
а воздух ...

 

нет


Петька возвращается в полк. Чапаев ему: Петька, ты чего это такой понурый?
— Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
— Как? Почему это?
— Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
— Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.

 

Шо нет, когда да?
Фамилие, которое потом принкепсы себе прихватизировали в качестве титула.

 

У нашего соседа сверху - перфоратор....!!!!......
А у нас фортепиано...
Ремонт ведь когда - то заканчивается , а музыка --- она Вечна..!!!..

Японская мудрость :
если вам на ногу упал кирпич , а вы при этом еще и не знаете
русского языка , то вам и сказать то по существу нечего ....

Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру.
Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик".
Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал..

Коридор у больницы был такой длинный и светлый,
шо Фима на всякий случай проверил у себя пульс и
ущипнул себя ...

-Розочка, и шо это Вы такая сегодня задумчивая?
- Не, Вы себе представляете, сижу я дома, вдруг звонок в дверь.
Я открываю, а на пороге ничего себе такой бугай и спрашивает:
-Муж дома?
-Я сказала, шо нет.
Тогда он схватил меня, втолкнул в комнату, силой повалил на диван,
сорвал с меня одежду и такое вытворял,
шо я даже не думала, шо такое вообще возможно...
- Так и почему Вы задумчивая?..
- Таки я и не пойму, шо он от мужа хотел?..