РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Бабушка - это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.

 

Госдума на экстренном заседании рассмотрит вопрос о внесении в административный кодекс ответственности за фонарики, поднимаемые вверх во дворах жилых домов

 

Перебравшимся в Нью-Йорк русским полиция не рекомендует соваться в контролируемый темнокожей мафией Бруклин.
И уж ни в коем случае не вступать там во всякого рода перепалки.
Потому что полиция Нью-Йорка не хочет, чтобы русские контролировали Бруклин......

Если есть юридическое лицо, то должна быть и юридическая ж@па!....

 

Настоящая еврейская хитрость — учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.......

Если вы в Одессе встретили ребенка без скрипки, значит, он играет на фортепьяно.....

Главная проблема умных людей: они думают, что все другие тоже думают.....

 

Таня заняла денег у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может.

Интернет очень похож на древний Египет - люди пишут на стенах и поклоняются котам.

Говорят какой хозяин - такой и телефон. Так вот мой 95% заряда тратит за полдня, зато на последние 5% живет несколько дней. Прям как я со своей пенсией...

Шинель надо купить. Вдруг революция, а я в пуховике, как дебил.

По салону самолета проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется: "Что случилось?"
Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе."

 

Два деда разговаривают
-Слыхал, завтра -35°
- И ведь ни французов, ни немцев...
- Да, зря народ мёрзнет

 

Разговор двух подруг:
- Мне кажется, ты поправилась.
- Это я уже похудела! Видела бы ты меня сразу после карантина - просто, как ты сейчас.

- Назови хотя бы две причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется раз...

 

Сегодня 184 года со смерти Пушкина.
(С)
«Предки из Африки, работал абы где, трахал все, что движется, шпилил в карты по-взрослому, дерзил старшим, конфликтовал с властями, делал нервы семье, погиб молодым в перестрелке. Настоящий был рэпер, ну.
Земля пухом, Александр Сергеевич.
...а все эти ваши 37 рублей, Эминемы и фейсы гнойные - попса и коммерсанты.»

 

- Поправка ко 2-му закону термодинамики: "В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тормоза".......

- Из сонника: если всю ночь снится туалет, то лучше проснуться......

- Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.........

 

Болит душа...
И хочется арбуза,
Но виски, впрочем, тоже подойдет!
Меня сегодня посетила муза,
А может, шиза...
хрен их разберет!.....

— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает......

 

- А еще, Марьиванна, я с утра спасал застрявшую на дереве кошку, вытаскивал из пожара людей и переводил бабушек через дорогу, и поэтому я опоздал в школу!
- Ох, не верю, Станиславский...

Иногда меня муж называет сокровищем. После этого я боюсь спать, вдруг закопает!

Разговаривают две собаки:
- Я слышала, ты своего хозяина укусила.
- Да.
- Но почему?!
- Он надел мою медаль.

 

- Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что них@я он не будет добрым.....

— Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
— Не знаю, профессор.
— Ну, а сарказм хоть знаете?
— Знаю (смущаясь), я его испытывала.......

- Соседи из дома напротив тр@хались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наеб@ла — тихий район, дружелюбные соседи.......

 

- Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч...

- Знаешь, Серега, вот я ищу смысл жизни, а найти никак не могу.
- В холодильнике смотрел?
- Смотрел, и, понимаешь, там его тоже нет.
- Значит, вчера все допили.

- И запомни, сын мой: если ты закроешь одни двери, обязательно откроются другие...
- Знаю. Была у меня как-то Лада "Калина".

Плюс владения китайским авто в том, что тебе не будут ставить на СТО китайские заменители, только оригинал.

 

медицинские.............

— Ну что ж могу вас поздравить. В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор, но я же мужчина!..
— Да-а? Ну, собственно, глистам это все равно...

— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в ж@пу засунуть?!
— Батенька, вам уже все равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно......

— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.....

 

— Моя маленькая дочка отказывается есть рыбу. Чем можно ее заменить?
— Кошкой. Кошки очень любят рыбу.

Интересно, а люди, которые советуют мне "быть самим собой", понимают весь масштаб возможных последствий?!

- Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
- Думаю, ты сейчас изобрел христианство.

 

...

 

Какие стихи писали бы классики во время пандемии?

Корней Чуковский
Страшный дедушка Ковид!
Он под деревом сидит.
Так что может заразиться
И мужчина, и девица.
Старичок, и грудничок –
Все, кто встретится.
Всех прохожих заразит
Страшный дедушка Ковид.
************


Владимир Высоцкий
Я не люблю быть дома и понуро
Читать фейсбук и шарить телеграм.
Я не люблю, когда температура
И кашель давит бронхи по утрам.
Я не люблю до колик, до печёнки
Не чуять хлеб, уху и колбасу.
Когда сижу один на удалёнке
Как волк свирепый, загнанный в лесу.
Как тяжело внутри такой рутины
Стоять в порту большому кораблю.
А потому все ваши карантины
Я никогда уже не полюблю.
***********


Афанасий Фет
Я пришёл к тебе с ковидом
Рассказать, что всё пропало.
И чтоб ты к моим флюидам
По ночам не припадала.
Рассказать тебе про краски
Те, что осень породила.
И чтоб ты, мой друг, без маски
В супермаркет не ходила.
***


Николай Некрасов
Однажды, в жестокий ковидный локдаун
Я из дому вышел, вокруг ни души
Вдруг прет мне навстречу (похоже, что даун)
Без маски, перчаток... Кричу:–Не дыши!
–Откуда, болезный?
–Да тут, недалече. С больницы ковидной!
–Так ты там лежал?
–Чему удивляться, ведь нас там не лечат.
Отец нынче помер, а я убежал!

 

Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка - "Яблоко от яблони недалеко падает" не совсем правильная, теперь она должна звучать так - "Яблоко с яблони, падать не хочет".

В детстве я ужасно переживал из-за людей занимающихся скандинавской ходьбой потому что думал что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид что катаются.

Для многих это прозвучит дико, но я не пользуюсь презервативами. Мне кажется очень глупо пользоваться презервативами, когда у тебя нет секса.

 

Как объяснить знакомому испанцу, что если идёт снег, значит потеплело?

 

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

 

– Чем займемся на выходные?
– Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!....

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?......

теория вероятности на практике
— Можно ли ходить сидя и при этом лежать?
— Можно! Например, если играть в шахматы в тюремной больнице.....

 

Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я — Дайте мне сладкую, бархатную, девочку : -).
Продавец протягивает арбуз и говорит : «Вот отличный, сладкий арбуз».
Я — Но это же не девочка.
Продавец, печально вздыхая, выдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид@расы»......

 

Дом напротив...
по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы... . .
Изя задумчиво: — Я таки не пойму. . это капитуляция или приглашение?....

— Ща в челюсть дам.
— Ты же леди!
— А я мизинчик оттопырю......

Прошу: "Скинь ж@пу".
Она присылает квитанции за коммунальные услуги...

 

- Каждый думает, что он незаменим, пока он не заменен......

- У эгоистов есть одна хорошая черта: они не обсуждают других людей......

- В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох! "....

 

- Говорят, коты помогают снять стресс.
И ведь действительно, пнёшь засранца, и сразу станет легче!
Судьба думает точно так же, глядя на вас.

Занятия по сборке и разборке оружия.
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека — нельзя?
— Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается? Пилотка не налезает, гимнастерка не застегивается… Все кричат «ура», а ты?

Рота шагает через деревню, две бабки сидят на завалинке и смотрят.
- Семёновна, смотри, командир карту достал. Сейчас дорогу спрашивать будет!

В такую погоду хороший мэр даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!

Крупный фабрикант Шнеерзон приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чём секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.

Табличка в зубопротезном кабинете: "Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить".

 

Миром правят мужчины, мужчинами-женщины, женщиной-гормоны!

Когда она сняла розовые очки, она увидела, что он - голубой...

Саррочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Надо же, как подошли!

- Женщина, которая жалуется, что муж ей мало денег дает - это не жена, а содержанка.
- Да? А кто тогда жена?
- Жена, это та, что жалуется что муж мало зарабатывает.