РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-)))))))))))) [Part 7]

Второй смешнее....

 

зато первый короче

 

Медведь, который научился кричать АУ, никогда не останется голодным.

- Как твоя личная жизнь?
- Наличности не хватает.

Мужик забегает в лифт и случайно локтем толкает женщину в грудь и говорит:
- Простите меня, пожалуйста! Извините, я не хотел! Но я вам хочу сказать, что если у вас сердце такое же мягкое, как и грудь, то вы просто очень хорошая женщина и вам просто нет равных!
Она:
- Спасибо! А если у вас всё такое же твёрдое как локоть, то я живу в 31 квартире!

- Что такое шаговое напряжение?
- Это напряжение, которое возникает между ног, если взяться рукой за оголенный конец.

 

При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.

 

Опрос общественного мнения показал, что не тех спрашивали.

 

Как сказал один батюшка: — Благослови, Господи, ракетный комплекс "Сатана"..........

Мужской орг@зм — как джостик с одной лишь рукояткой: все просто и понятно, как, что и куда.
Женский — еб@ная гигантская панель на космическом корабле. Вроде чет делаешь, нажимаешь, и ничего не происходит, а в какой-то момент — хренак! — и всe взорвалось к чертям!.........

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то проходил?!.......

 

- Вы кашляете!? Это коронавирус?
- Нет, у меня туберкулез.
- Слава богу, а я уж испугался.

Много на свете людей - хороших и разных. Но разных все-таки больше.

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

У каждой уважающей себя женщины есть одна пара туфель, которая ей жмет. Одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идет. И один мужик, который испортил ей жизнь.

- Папа, а от пороха можно забалдеть?
- С чего ты взял?!
- А ты говорил, что у вас служат юнцы, которые еще пороха не нюхали!

Бутылку мерзавчик, назвали, видимо, в честь того мерзавца, который придумал наливать так мало водки.

«За Колобка…» – тихо прошептал охотник на лис, нажимая на спуск…

Сережа, заплативший за тайский эротический массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: “Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы”

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

 

Путин пожелал Байдену здоровья, и здоровье тут же пошатнулось на трапе самолета. Не дай бог Путин пожелает долгой жизни.

Украинские ученые определили возраст Вселенной. Она оказалась значительно моложе самой Украины.

Я понял причину отсутствия взаимопонимания между игроками нашей сборной. Дело в том, что седовласые футболисты постоянно хотят пивка и вздремнуть, а татуированные пацаны - вискарика и на дискотеку.

Хорошее отношение фрау Меркель к Северному потоку можно понять. Каждый бы хотел на пенсии немножко подрабатывать в Газпроме.

 

Рассказывает девушка из Исландии

Привет!
Меня зовут Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Когда-то мы ездили посмотреть на извержение Эйяфьядлайёкюдля, а теперь решили посетить и вулкан Фаградальсфьядль. Мы выехали из Боргарбигда в сторону Скоррадальсхреппюра, а потом повернули на Хвальфверовергёр. Через Грундарварфи, Мосфейдльсбайр и Скограйктарфелаг добрались до Рейкъявика. Там пересекли Рейнисватнвергёр и Фифуваммсвергёр. Потом проехали через Хабнарфьордюр и Хёбюдборгарсвайдид и наконец попали в Гельдингадалюр. Посмотрели на Фаградальсфьядль. Вулкан как вулкан.

 

Тест на профпригодность диктора телевидения?
В Туркменистане тоже всё с этим хорошо, президент Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов вице-президент Рашид Овезгельдыевич Мередов

 

Если ты почитаешь детективы Ю Несбё, то это тебе проговорить будет раз плюнуть, и даже сможешь работать креативщиком названий для Икеи.

 

Примерно из той же оперы:

 

Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине.

Если вы потерялись в лесу не паникуйте. Посмотрите на мох, зеленый цвет успокаивает.

Человек использует только 10% возможностей своего мозга. Остальные 90% бог использует для майнинга биткоина.

Российский робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на ближайшем рынке при попытке сбыть краденное.

Счастливых видно по рубашке. У них рукава завязаны сзади.

Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?

 

Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру.

 

- Дорогая, что подарить тебе на день рождения?
- Кофе, если хочешь. Кофе - машину, если можешь. Машину, если любишь.

 

Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала:
– Наступать или отступать?
Компьютер подумал полчаса и ответил:
– Да.
– Что «да»?! – возмутился генерал. – Это же военный компьютер!
Компьютер подумал еще и ответил:
– Так точно!

Выхожу спокойно из ресторана, никого не трогаю. И вдруг какая-та сволочь наступает мне на галстук…

 

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава Богу, нет......

 

Штирлиц вышел к обочине дороги, когда у рядом притормозившей машины приоткрылось окно, и оттуда высунулась голова Мюллера.
— Тебе куда, дружище? – спросил Мюллер.
— На Унтер ден Линден, группенфюрер! — браво рявкнул Штирлиц, плюхнувшись рядом на сидение, и икнул.
— Семеныч, дуй в Подлипки, — тяжко вздохнув, сказал водителю Броневой.......

 

Людям, которые живут мечтой о встрече с другой, более развитой цивилизацией, наверняка стоит вспомнить о судьбе американских индейцев!....

Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».......

Пить водку, пиво, коньяк, виски, кофе и курить в один день это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то это для здоровья плохо!.....

 

Президент США Джо Байден отложил ряд санкций против России из-за того, что их уже ввел Роскомнадзор.

Естественный отбор шёл бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.

 

Анекдот в английском смысле слова (anecdote = случай из жизни): VZP, самая крупная медицинская страховая компания Чехии, отличается изрядным бардаком в делах. Примерно 7500 ее клиентов на днях по ошибке получили от нее письма с подтверждением, что их ребенок принят в число застрахованных. В службу поддержки клиентов массово хлынули звонки от взволнованных холостых мужчин, желающих выяснить, кто же мать ребенка. Один из них признался журналистам: "Когда благодаря VZP я узнал, что у меня есть ребенок, у меня буквально сердце остановилось. VZP, поздравляю вас - так затроллить меня давно никому не удавалось. Пока я ждал ответа оператора, я успел перебрать в памяти все подробности своей жизни за последний год."

- Туалетная бумага есть?
- Нет. Закончилась из-за коронавируса.
Скоро обещали подвезти. Возьмите вот пока Конституцию в устаревшей редакции...

 

Грёбаная пробка в Суэцком канале. Теперь опять подорожает ЖКХ, хлеб и яйца...

 

Зато бензин тоже подорожает.

 

Бывают такие дни, когда очень хочется денег, но очень не хочется работать...Много таких дней...Прямо каждый день...

— А теперь сколько пальцев?
— Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!.....

— Вы любите музыку?
— Да. Но ничего страшного, продолжайте играть.......

 

встречаются два клитора один другому говорит:
— говорят, что мы кислые и соленые!!!
— а кто говорит?
— злые языки!....

— Boт вы говoрите, что злo нe нужнo помнить... aгa, кaк жe, чeлoвeк cтapaлcя, а я зaбуду?!....

И ТОЛЬКО САМА МЭРИ ПОППИНС ЗНАЛА, ЧТО ПО ПАСПОРТУ ОНА ПРОСТО МАША ЖОПОВА!......

 

Любопытно, но количество задержанных за борьбу против коррупции уже превысило число задержанных в России за коррупцию.

Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь Гуглом, видит только ту информацию, которую Гугл хочет нам показывать.
А потом включил новости...

Пролетевший над российской военной базой американский дрон вернулся с установленным Яндекс.Браузером.

Бабы всё чувствуют.
Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу.
Бабы всё чувствуют.
Кроме момента, когда надо заткнуться.

 

На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику!

 

Требование феминисток к 1 апреля: переименовать День дурака в День дуры.